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有一個孤獨症孩子，還會要二胎嗎？關於這個問題，有些家庭堅決說「不」，有些家庭搖擺不定，有些願意賭一把……但如果已經有了一對孤獨症雙胞胎呢？還敢嗎？
三寶媽媽的選擇是「Yes」！
（雙胞胎軒轅的故事回顧：五年級孤獨症雙胞胎媽媽：馬上初中了，未來真的很迷茫！）
文丨三寶媽媽
如果穿越到20年前，告訴那時候的自己，我以後會有三個兒子，恐怕我會嚇得當場暈過去。
哪怕穿越到10年前，告訴已經生了一對雙胞胎兒子的自己，我以後會再要一個老三，我也會覺得那我一定是瘋了。
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二胎，生？不生？
關於二胎三胎的生與不生，向來有足夠的討論空間，贊同生的人有一千個理由說好，不贊同的人也有一千個理由說糟，雙方劍拔弩張，誰都覺得對面不正常。
而對於有星娃的特殊家庭來說，二胎這個話題則更為沉重，三寶媽認識的很多家長，都是獨生子女的堅決擁護者，他們的理由很充分：
一個星娃已經讓人筋疲力盡，再來一個時間、精力、金錢都分配不過來。
據說星娃是有基因遺傳概率的，萬一老二也是，那不是要了命了？
怕有了老二之後忽視了對老大的干預，這麼多年的堅持就的都付之一炬了。
再說對老二也不公平，老大會不會成為他的負擔，影響他以後的生活？
總之，如果在理智的人生規劃中，堅持「只生一個好」似乎是順理成章的事情，尤其是我這種本身已經有一對孤獨症雙胞胎的，哪怕沒有任何問題，再要老三也需要極大的勇氣。
可惜，人生似乎總是充滿了意外。
當我知道老三的存在後，的確有一段時間陷入了深深的糾結中，甚至自己都覺得應該聰明一點，理智一點，放棄他，別在已經荊棘滿地的生活里再給自己加壓。
身邊的人都在勸：「太難了，本身照顧他倆就已經快累死了，到時候再來一個老三要哭要抱要吃奶，你怎麼照顧的過來？」
最初的一周里，我深夜站在窗前看著樓下的萬家燈火，心裡是百爪撓心的焦灼，知道前路艱難，知道自家沒那個條件，知道未來會有很多辛苦，但我還是想留下他，無關外物，只是作為一個母親的本能，如果這個孩子能衝破層層阻礙只為來到我身邊，我怎麼能將他拒之門外？
而且我一直相信，如果這是命運的安排，那就一定是最好的安排，比如讓兩個孤獨症哥哥做我的孩子，比如又來一個老三。
那個時候，只有愛人小哈支持我，兩個人相互依偎著，一腔孤勇的往前走，就這麼一轉眼，老三都到了快要上小學的年級。
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養育一個普通孩子的快樂
預想中存在的困難的確是有的，經濟上的壓力，無人幫帶的窘迫，永遠睡眠不足的疲憊，同時兼顧職場和家庭的忙亂，三個娃整天吱哇亂叫打架吵嘴恨不得讓人失蹤的崩潰，真的有時候對我而言，周末比平時上班要累一百倍。
但我從來沒有後悔自己當初的選擇。
對於我來說，老三的存在，讓我領略到了養育一個普通孩子的快樂，我原本以為，所有的小孩子小的時候都是每天哭個不停，絕對不能從懷裡放到床上，每晚不會讓人睡超過兩個小時的小惡魔，但老三出生後一天幾乎十五六個小時都是在睡覺，有時候我甚至會奇怪地去摸摸他的呼吸才能安心。
等到孩子開始咿呀學語甚至上幼兒園之後，更是幾乎每天都會讓我驚訝：咦？原來孩子可以這麼好教？一首古詩讀三兩遍就能背下來，學校老師講的故事回來他就能講給你聽，數學英語什麼的，學校留的練習回來自己就都能寫，我只要檢查一遍就行，根本不用再單獨輔導……
有時我覺得：莫非是上天的補償，這孩子是個天才吧！等到了幼兒園一看，發現想多了，就是個普普通通的娃而已。
但這與我而言，已經是從未感受過的幸福與安慰，有時教老大老二教到心力交瘁，一個字寫了一百遍還不會，「2+3」算了五六年還是要掰手指的時候，回頭看看認真寫作業認真彈琴的老三，彷彿是個小充電寶，摸摸他的頭就覺得，人生還值得繼續努力下去。
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弟弟與孤獨症哥哥們的「鬥爭」
對於哥哥來說，對三寶的接納是一個漫長的過程，一開始他們很好奇媽媽抱回來的這個小肉團團是什麼，看待三寶的狀態彷彿在看一個小寵物，偶爾過去捏捏腳丫，戳戳臉蛋似乎很有趣。
但很快，他們發現這個「新來的」居然會分散媽媽的注意，他們就開始了千方百計的搶奪，無師自通的學會了各種方式來「搶媽媽」，之前只有兩個人的時候還不明顯，但當第三個人加入時，似乎直接形成了一個小小的社會圈，隨著老三一天天的長大，他們每個人都開始用自己的方式研究如何爭奪有限的資源，如何在有衝突的時候進行談判、合作、博弈……
我有時會擔心會不會因為時間精力的分配耽誤了老大老二的干預，後來才意識到，在這種多孩子的家庭中，他們每一刻其實都在社交訓練中，比我們的情景模擬或者桌面練習生動有效的多。
同時也因為有三寶的存在，我沒辦法做到像之前那樣「時刻緊盯」他倆的進度，反而給彼此的壓力都小了很多，我的心態佛了很多，他倆也很少再因為我的高壓而有情緒失控的問題，大家都相對輕鬆一些，該做的事情自然還是做的，但我似乎不那麼著急了。
偶爾看他們哥仨的互動還是很有趣的，目前學習進度差不多，三寶在做20以內加減法，哥哥也是，互相還要比一比高低，那天我在聽老三在教哥哥：4+6等於10對不對？那14+6不就是20么？
哥哥很不服氣：那你知道7*7等於幾么？
沒學過乘法的三寶瞬間傻眼，求救的看著我，我偷笑，挺好，互相較勁共同進步吧！
偶爾他們也會互相提醒互相鼓勁：「三寶，你吃完的包裝袋為啥不扔垃圾桶！」
「哥哥，你別磨蹭了，一會兒媽媽又生氣了！」
更重要的是，他們擁有同齡人之間的獨特溝通方式和語言，當老大老二絮絮叨叨毫無邏輯的跟我說漫威、星球、我的世界時，我是真的沒有耐心聽五分鐘以上，而且也完全不知道怎麼回應，但老三可以和哥哥們有來有往的聊半個多小時，而且笑的滿地打滾。
他會發自內心的覺得哥哥很厲害，因為哥哥懂那麼多建築，知道那麼多星球的名字，還會打遊戲給他看。
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相愛相殺？父母是關鍵！
家長會不會偏心？孩子之間有衝突了怎麼辦？如何協調他們彼此的關係？這也是身邊人經常會問我的問題。
其實都很簡單，首先要做的就是盡量公平，偏心其實是個很主觀的詞兒，你無法保證自己的時間和精力都完美的分割成三份，只能努力的做到認真去看到每個孩子的需求。
小的需要吃奶，大的就需要擁抱，小的需要認可，大的就需要鼓勵，時時自省，多關注孩子的狀態，孩子其實沒那麼嬌氣和霸道，他只要能確認你是愛他的就足夠了。
記得三寶剛出生那段時間，為了讓每個孩子都有「跟媽媽睡」的時間，我是固定帶三寶，然後老大老二一三五輪換著跟我睡。但因為我每天都要母乳餵養，所以睡覺都是傾向三寶這一側的，這讓細膩敏感的老二很不滿，不滿的結果居然是他開始尿床。
我一開始不明白為什麼，三歲之後他們就沒尿過床了，後來認真想想，他大概是覺得就是因為小寶寶天天哭泣尿床吃奶才有人陪，他也想要小寶寶的待遇，但哭沒有理由，吃奶又不好意思，所以直接選擇尿床了……
了解了之後，我開始每天給三寶喂完奶就翻身過來抱著他一起睡，果然沒再出現過類似的問題。
大了之後，當他們有衝突的時候，我們基本也會就事論事地解決。玩具，誰先拿到的就是誰的，如果打架，那就都不要玩了。想交換的話要對方同意，不同意就不許搶。吵架打架的話基本是各打五十大板，去各自的房間反省，都冷靜下來再來說理由。
家庭的氛圍對孩子的影響是最大的，我和愛人始終互相提醒，情緒穩定是父母最大的美德，當我們一直保持溫和樂觀的態度，讓孩子感受到家庭環境的安全和溫暖，真的沒有那麼多什麼「手足衝突」。
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哥哥不是弟弟的責任
關於未來，其實我們早已想了很多。
身邊有朋友也會問：「你們要三寶，是為了軒轅以後有個依靠么？」
我們總是搖頭。
必須要明確的一點是：他們是彼此的兄弟，是這個世上最親的人，但他們都應該有屬於自己的人生。
軒轅是我和小哈的責任，不是三寶的。
對於軒轅的干預和教育，我們會一如既往的努力，隨著他們一天天長大，我們也在考慮，初中畢業後找一個好一點的職業技術學校，讓他倆學一門自己喜歡的，以後能夠謀生的技能，再努力地調動能利用的資源，看看能不能幫助他們找一份相對安穩的工作。
我們自己這些年也會努力賺錢，如果能給他們買一個小小的門市以後或租或自己做點什麼小生意也都不錯，先保障基礎生活，再研究做點別的什麼。
這些都是我們對未來的規劃，同時也慶幸軒轅的程度，這樣的願望有實現的可能。
至於老三，他有他的常規路線要走，一步一步的上高中，上大學，就業什麼的，可能更多要靠自己去選擇，去努力。
當孩子們都成年之後，他們都會有屬於自己的生活，各自為自己的生活努力。他們彼此會有惦念和牽絆，但也許僅止於偶爾一起吃個飯，聊聊天，有什麼拿不定主意或者煩心的事情哥幾個互相商量商量，出出主意吐吐槽，緩解一下壓力，有什麼高興的事情一起開心慶祝一下，這樣也就很好了，足夠了。
我真的覺得，一切都是最好的安排，當然並不會勸身邊的人或者屏幕前的你去要二胎。每個人都有自己選擇的自由，我只是給大家展示了另外一種生活的可能，也許並沒有你想像的那麼可怕，不管是幾個孩子，其實都需要父母用心教養，全力呵護，你說是么？
end
