天天要聞

今天出了大丑，感覺好尷尬！下午正在桃樹地里鋤草，突聽鄰居大喊，大哥，在地里嗎？有人找。我趕緊從桃樹中出來，只見一個五十多歲的男子騎著單車，正在地頭等我。「是找我嗎？」我大聲問。地頭的男子看著我，嘴裡叨叨著，「嗯，還能看出小時的模樣。」說著便 對我喊道，老同學，看看還能不能認出我？

1.媽媽：你怎麼這麼懶，還不趕緊起床！女兒：你罵我幹什麼，睡覺不但不花錢，不調皮惹事，還不浪費糧食，這麼好你還不樂意！2.兒子的小作文：曾經有一份假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到我上學了才後悔莫及。

1:前男友曾經送給我一個音樂盒，分手後我就扔在了雜物間。今天打掃衛生，發現音樂盒有暗格的，裡面放著兩千塊錢，我有點驚喜又有點傷感，老媽知道後說：「你倆分開這麼久了，還想那麼多幹嘛，把錢花掉就行了。

老公被老闆派去和三個女同事出差一個星期，我自己在家害怕，便讓老媽過來陪著我。手腕子上腳腕子都扣上，我突然怒了，說:「媽，你還記得我小時候，你給我扣絨，說什麼不能喘氣，得等你扣好，結果你都扣好了，也不告訴我能喘氣了，我自己差點把自己憋死!」

1：喜歡上了女同事，為了追求她，我用了各種糖衣炮彈，秘密武器，她終於同意和我在一起了，前段時間，約她去咖啡廳，閑聊時，我問：親愛的，以前有過幾個男朋友？

1、我沒有生活費。我打電話給父親，父親平靜地說：「錢已經打了，兩萬！」我放下電話，感到非常興奮。爸爸！我去提款機查了一下，餘額只有500，我立即打電話問我爸：「沒有，為什麼卡上只有500？」九筒！」真可惜，剛做的鍋貼掉了三個。」這時傳來妻妹的聲音：「快點，這孩子是誰？

1；喜歡女同事很久了，今天發工資我又借了不少錢去給她買了條項鏈，我終於鼓起勇氣向她坦白了！女同事看了我很久，說：「把項鏈還給你！」我的心都涼了：「你不喜歡我嗎？」女同事笑著說：「畢竟是一家人，把項鏈退得很貴。」哈哈，幸福來得太突然了！終於，我有了一個嫂子！

1、一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！」乞丐說：「我要是叫十聲呢？」富婆開心地：「我給一千！」乞丐當即沖狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽......

1:小舅子年輕時在綠皮火車的周圍賣茶葉蛋和粽子。有次也會跑到回車的窗口處賣，有次一客戶給了一張50的。

1:領道給了老公兩條中華煙，老公拿著去孝敬我爸。到了晚上老公回來了，他對我說：親愛的，我跟你說個事。我：嗯，你說吧！！！老公：親愛的，我剛才陪著你爸吃飯，可能得罪他了，吃飯時我說成語「狗仗人勢」的時候，被飯噎著了，只講了前三個字。我：啊，那這下完了！！！

1：同事昨天剛結婚，今天就住院了，大家帶著禮物去看他，新婚妻子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著同事妻子出去的檔口，一個大姐問：「你們幹嘛呢？新婚燕爾的就打架？」同事說：「姐啊！我媳婦早上醒來，發現被窩多了一個人，一腳就把我踹出去了！法官大人，求求您先執行死刑吧。

1、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你媽太著急了！天天說她想早點抱孫子。丈夫說：媽是急了點，但爸從來都不多說。妻子撅著嘴說：爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃！　2；近兒子英語要考試了，晚上我督促他複習，兒子不屑地說：「這有什麼複習的!考試還能難得住我?

1、下了晚自習後，我剛剛打開家門就看到老爸拿著腰帶站在門口，看著他的架勢我一動都不敢動。他雙手叉腰後，突然很大聲的說：小兔崽子，再往樓下扔煙頭，小心胳膊給你打折！我死活不承認，說：爸！你可別冤枉我，我哪次不是躲廁所抽完，隨手丟馬桶沖走了！

1：岳父去大潤發買了一箱生蚝，打算補補身體，剛巧碰上超市搞特價活動。買完出來發現有幸運大轉盤，岳父隨手轉了一下，結果竟然喜中一等獎馬爾地夫雙人七日游。岳父特別的高興，立刻帶著岳母出發。晚上兩個人住酒店的時候，岳父岳母因為一點小事產生了矛盾。

1：晚上洗完澡出來，老婆說：「你的微信有病毒，我幫你清理了。」我問：「微信還有病毒？怎麼清理的？」老婆回答說：「我手動清理的。」今天我一登錄，發現微信少了三十多個好友，都是女的。　2：公做過結紮手術，不能生育。於是我和老公花了50萬在孤兒院領養了一個。