店長，我是一名大學生，高中談過一次戀愛，過程並不是很愉快。我的不適感太強烈了，感覺自己不如男朋友，每天都自卑到極點，動不動就想哭，感覺自己好廢物。
在我沒有感情，不喜歡誰的時候，我就超級快樂。到大學了，有一個心動的男生，也是真的不敢表白，又害怕會錯過；在一起了吧，又害怕會分開，重蹈上一次的覆轍。我是不是不適合親密關係啊，我也真的很想談一次甜甜的戀愛。
在親密關係中，我們都更容易感到自卑。但是比起自我懷疑，不如我們來反思一下這個關係本身，或者可能是自己的自尊水平需要調整，也許是另外的出路。那今天呢，我們聊這個話題，還是請來了我的三本書的朋友，第一本是《自卑與超越》，然後另外兩本是我們的新朋友，一個是《他人的力量》，還有一本是《恰如其分的自尊》。
1 自卑感促使我們追求優越
我們首先來看下這位糖丸兒提到的「自卑感」，阿德勒就在《自卑與超越》這本書中有這樣寫道：當一個人面對Ta無法應對的問題的時候，Ta會覺得自己完全沒有辦法解決和面對這個問題，那這個時候出現的情緒就是自卑情緒。
可是沒有人能夠長期的忍受自卑感，這種感受一定會使人要採取某種行動來遠離它，或者說解決它。因為長期處在自卑的這種狀態里，感覺非常非常不好，那我一定就要做些什麼，來讓我自己感覺好一些。所以自卑感呢，常常是伴隨著很多你要去爭取這種優越感，或者說擺脫自卑的努力的，只是每個人努力的方向可能對，可能不對。
那書里就有個例子，就是三個初次來到動物園的孩子，站在獅子的面前。第一個孩子是躲在媽媽的身後，然後全身發抖說：我要回家；第二個孩子站在原地，臉色蒼白聲音發抖，但還是說出：我不怕；第三個孩子呢，目不轉睛地盯著那個獅子，並問媽媽：我能不能向它啐一口口水。
他們在威猛的獅子面前，多多少少都是有恐懼的，但是他們的處理方式非常不一樣。面對自己的自卑感，他們採取了不同的方式。第一個孩子是迴避恐懼，完全迴避；第二個孩子是害怕，但又直面自己的恐懼；然後第三個孩子，甚至在這種情況下要做出攻擊和反抗的行為。
其實在愛情當中也是這樣的。我們一開始呢會變得很溫柔，會向戀愛對象吐露心聲，展現自己的內心。這樣的暴露，其實會讓我們感到脆弱和自卑感。這個時候每個人的選擇和應對方式就不一樣了，因為我們感到不舒服了，就肯定要做一些補償的行為，然後來面對和消除這種自卑感，但這些選擇或者說應對的方式沒有對錯之分，只是呢，跟你的目標是相關的。每個人目標不一樣，所以採取的方式也不一樣。
那我想澄清一下，這裡所說的爭取優越感的這個目標和行動，可能並不是我們主觀意識想要的，而是我們在無意識的狀況下去作出的一種行為反應。那在這樣的情況下，我建議大家可以去反思去思考一下、回憶一下，自己在愛情當中產生自卑感的時候，你是具體怎麼做的，然後又希望這樣做去實現一個什麼樣的目標，這是一個非常非常重要的思考。
像我們這位糖丸兒，或許在經歷上一次的感情之後，潛意識裡是想要消除在戀愛當中這種自卑感的方式的，想要通過迴避然後來避免這種緊張，消除這種自卑的情緒。那如果是這樣的話，那這位糖丸兒所設置的這個目標可能就是，我要避免可能使我產生自卑的任何情況，只要不在戀愛關係里，我就可以不自卑了，我就可以不用體驗這種感覺了。
然後在真實的情況當中呢，也提供了佐證，就是我在不喜歡任何人的時候，我真的很自由、很快樂。因為在這種情況下，你避免了親密關係，那這樣的話你就會更加堅定的認為，迴避這種親密關係就是你去解決自卑情緒的一種方式。這種方式的確是管用的。可是它付出的代價，有時候想一想未免也太大了哈。
那如果我們想要改變這種現狀，換一種方式的的話，方法也是有的，那就是我們要試著改變一下我們追求優越感的目標，從之前完全要遠離這種自卑感，完全不想體驗這種自卑感這個目標，可能可以變一下，變成：我想試著和自卑感相處，最終實現我適應自卑感，並且在這種自卑感存在的時候，我也是可以做自己的。那確立了這個目標之後，我們就可以重新為實現這個目標，去選擇不一樣的方式，做出不一樣的改變。
2 你的關係「有毒」嗎
投稿當中的另一句話引起了我的注意「感覺自己不如男朋友，感覺自己好廢物。」我想除了上面我們討論的個人的這種自卑感，有沒有可能在戀愛關係本身當中，其實也是存在一定的問題的。因為不可能只是因為你自己有問題，所以這段感情就有問題。任何一段有真正意義上你們之間有這種聯結的感情或者說是關係，都會對我們的思想和生活產生很大的影響。
那我們剛才說的《他人的力量》這本書中，作者就告訴我們，人與人之間的關係，它的層次是有四種的：
第一層次 孤立狀態
可能我們跟身邊很多人都在一起，就是都在人群里，但是你仍舊覺得自己是孤獨的。
第二層次 壞的連接關係
這種關係會讓人覺得不舒服或者不滿意，引發你的焦慮、恐懼、內疚、羞恥等等，低人一等的自卑感受，聽起來很像這位糖丸兒的情況哈，所以我們待會兒會來重點討論一下這個層次的關係。但是還有兩個層次我們也順便說一下。
第三層次 虛假的良好關係
就是試圖將一切負面的東西都擋在門外，就有點像是假裝好像看不見那些壞的東西，好像我留下來的就是好的部分。
第四層次 真正的連接關係
對對方是關心的，說話的時候會注意不要傷害到對方，然後溝通也是直接坦誠的，沒有太多一定要用隱晦、婉轉、間接這樣的方式去表達。
那我們詳細來討論一下，就是剛才我們說的第二層，就是很符合投稿的這位糖丸的這種狀態。這種狀態可能不止是戀人里，跟朋友、跟老師、跟同學可能都會出現這樣的一種感覺。但是共通點是什麼呢，就是都讓你感覺到不舒服，都覺得低人一等，甚至覺得自己有缺陷，好像是自己有什麼問題。
當你產生這樣的感覺之後，比如說你們本來的關係其實是很甜蜜很幸福的，但是就會開始慢慢的被這種自卑感所瓦解，然後你的注意力就偏向了，其實跟感情本身都不是特別相關的，偏向到自己自卑的這個方向上了。
我們已經沒有辦法去關注這個感情本身的互動，我們愛情的甜蜜，而是開始去防禦，去彌補，去小心翼翼，去轉移自己自卑的這種感覺或者說去消除這種自卑的感覺。甚至於對方在你眼裡都不存在了，Ta是一個什麼樣的人，Ta說了什麼，我感受到了什麼，可能都已經不存在了。
因為這個時候，你的注意力全部都在：哎呀，我的表現是不是更好，我是不是一個合格的戀人。這個時候好像這整個戀愛關係，都變成了你問題的一個放大鏡。
也許對方並不是有意要將我們引入這種不適的情緒當中，比如說Ta可能並沒有去炫耀自己的成功，只是輕描淡寫的說了一句最近生活的變化，但是因為我們把這段關係變成了自己問題的放大鏡，所以Ta說的任何一個問題，都好像和自己的不足，和自己不厲害的地方是有關係的。
因為當你自己作為裁判，已經給自己判了自己是不夠好的情況下，那你就會從這段關係裡面各種細節去找證據，可能本意並不是要讓你對自己的感覺是糟糕的，可是因為你已經先下了預判，所以任何細節都變成了你作證的證據。那在這種情況下我們能做什麼呢？
還是這本書的作者，他就提到說：在你的日常生活當中，比如和你的愛人正散步的時候，如果你不去害怕審視和面對自己的內心，你們的關係會怎麼樣呢？會往什麼方向發展呢？你又會處在一種什麼樣的狀態里呢？很多人是不敢這樣去想的，但是我們就是要這樣去想：會怎麼樣呢？
那這個時候我們就是為了和自己的這種自卑感相處去適應它，為達成這個目標我們就開始要做一些努力了。而這個努力的第一步，就是在我們有焦慮、不安、自卑的時候，我們可以不逃走，而是就感受一下，這種之前一直迴避的糟糕的情緒，對你來說到底意味著什麼。
因為當你開始這樣想的時候，才知道這種狀況的來源究竟是什麼，因為你會發現：哦，也許不是自己的問題。自己做的已經夠好了，而是對方長期的冷暴力或者故意的貶低導致的，那這個時候你就能夠分析出這段感情的問題究竟在哪，可以幫助你去做決定。因為之前你老覺得是自己的問題，但也許根本不是你的問題，你做的已經很好了，而是對方的問題。
那我們之前不是說過這個自我邊界的話題嘛，怎麼樣去堅持自己的邊界呢，就是誰的責任，誰自己要去負責。Ta的問題Ta要解決，如果你在跟Ta溝通之後Ta不解決、Ta不當回事、Ta不在意，那其實這就是你要為這段關係做個決定的時候了。
如果對方是無意為之的，那說明Ta沒有做出任何要傷害你，或者攻擊你或者貶低你的行為，甚至Ta可能是在你的生命當中，這段關係裡面，是一個包容愛你的角色。那如果是這樣的話，是不是也許可以和Ta真誠的坦誠的溝通一下呢？Ta也許真的在期待著能夠去了解你的不安，了解你的內心，然後能讓你們的感情變得更融洽，變得更美好，只是因為之前你用逃避的方式去面對的時候，對方是沒有這個機會走進你的內心的。
所以在你說出自己的想法之後，你就留給了對方一個機會去為你們這段關係做些什麼。也許Ta會給你解釋和澄清一下之前誤會的地方，如果能夠進行哪怕一次這樣的溝通，你們的關係都會從一個不好的連接的狀態，向我們剛才提到的第四種真實的這種連接狀態去發展，也就是兩個人都是真實的參與到這段關係里，都是為了這段關係變得更好而一起努力的。這才是我們渴望的愛情的方式，對吧。
我們剛才分析了，自卑感怎麼樣通過更換目標來更換我們去解決它的方法，然後我們又複習了兩個人的關係裡面可不止都是一個人的問題，是要兩個人參與的。那接下來呢我們就要聊一下我們的自尊水平了。因為剛才那一切之所以會發生，可能都是因為我們的自尊水平還沒有達到一個可以和自卑相處，可以去看到關係當中其實有除了你之外的問題的結果。
3 過猶不及的自尊水平
親密關係一個理想的狀態是什麼呢？就是彼此都能夠對對方的成功中，是真的能夠獲得打心眼裡的喜悅和價值感的，而不是暗自在較勁，在競爭，要通過打壓對方的自尊來讓自己獲得一種成就感，這肯定不是我們想要的親密關係的狀態。但是如果自尊的水平忽高忽低，它要不是一個平穩平衡的狀態的話，就很容易出現剛才我們說的這種情況，就是對方的成功或者自己的成功，都變成了一種較量，好像一種優勢，一種在關係里的話語權。那這個並不是我們希望看到的。
所以怎麼樣獲得一個比較穩定的，然後平穩的自尊水平這樣一種狀態呢？之前給大家推薦過很多次《自尊》那本書，大家都特別喜歡，今天呢我們再來推薦一本關於自尊的書，叫做《恰如其分的自尊》。那這本書裡面調整自尊的方式，我覺得是相比那個來說更簡單也更清晰一些的，它給出了三大方面來去調整我們的自尊的地方。
第一個方面就是從我們自己和自己的關係上面來調整。我們可以：
1、認識自己
2、接受自己
3、對自己誠實
那第二個方面是行動。我們可以：
1、就是要去做對吧
2、不再「自我攻擊」
3、接受失敗
那最後一個方面是我們和他人的關係上來說，我們可以試著：
1、自我肯定
2、換位思考
3、依靠社會支持
那剛才我們簡單的說了一下這本書裡面我們可能會獲得的一些方法框架，接下來具體的做法，書中也給了一些非常好的建議。我們就拿剛才第一個方面的第一個方法裡面的認識自己來舉個例子。我們經常說要認識自己，才能清楚自己是誰，可是到底怎麼認識自己呀，那這本書里就給了我們幾個非常好的去思考的問題。這些問題能夠去刺激你，看到自己平時並不太注意但是非常重要的那些地方。
那接下來呢我就給大家挑選幾個問題，然後可以練習一下。
第一個問題：是否清楚自己喜歡什麼，不喜歡什麼？
第二個問題：你是怎麼和別人說，你喜歡什麼不喜歡什麼的？
第三個問題：當別人表達了和你不一樣的觀點的是否，你一般是什麼反應？
我相信大家可以從剛才自己的回答裡面，有了一些探索自我的感覺，平時就可以多問一些這樣的問題，包括這個書裡面還有很多其它的問題。如果覺得剛才那些不夠探索自己，可以買這本書，然後來從各個方面都剖析一下自己。
那剛才第二個方面就是從行動的關係去講，裡面有一條不再自我攻擊，我們拿這個也舉例子來去做個練習。就是當一個人在進行自我攻擊的時候，Ta覺得這個是非常合理，非常成立的，因為自己已經假設就是自己不夠好，所以自己可以肆無忌憚的去攻擊自己。那怎麼樣的練習能夠去幫助你，去停止這樣其實非常不合理的攻擊呢，那就是你要提出一些問題來去挑戰這個行為。
第一個挑戰的問題：
你攻擊自己的這個想法現實嗎？真的合理嗎？
第二個問題：
這種自我攻擊的想法能讓你感覺好一點嗎？
第三個問題：
你攻擊自己的這個想法，怎麼能夠幫助你去應對現在遇到的問題和困境呢？
第四個問題：
這個想法能夠幫助你下一次更好地面對和解決這個問題嗎？
這四個問題我覺得問的特別特別的好，它能夠去刺激我們習以為常的那些，已經非常合理的自我攻擊的行為，但其實這裡面有很多很多不合理的地方。如果我們能夠經常的去挑戰自己的這種習慣的話，就能夠重新建立自己的自尊，而不是像之前一樣認為自己習慣的那種自我攻擊的方式就是合理的，就是自己真實的樣子。
那我們來總結一下今天的內容，首先呢，第一個部分，當你產生自卑感的時候，不用著急的去擺脫它，因為我們有很多很多可以和自卑感相處的方式。挑選一個你現在覺得能夠接受的，然後慢慢使用它，最後形成你自己的風格就好啦。
第二點就是，涉及到任何關係有關的問題，永遠不要假設這是你一個人的事情，這是你一個人的問題，這裡面一定是兩個人都要參與的，那也就是說兩個人都有責任。去反思兩人在這段關係當中是不是都有沒有做好的地方，不要把責任承擔在自己一個人的身上。
第三點，其實應對生活當中的任何事情，它的一個基礎就是自己的自尊水平。不論什麼問題，只要能夠保證我們的自尊水平不是忽高忽低的，其實很多事情都不會特別能困擾到你，你總是能夠找到方式和它去相處，然後去化解這個問題。那自尊的這種調整呢，我之前在很多期視頻裡面都講過，還專門分享過一個自尊的那本書，特別好。很多糖丸跟我反饋，就是裡面的方法真的非常的實用，那今天呢又給大家推薦了一本關於自尊的書，大家可以從不從的角度再去理解認識一下。
希望這些推薦的書還有今天的內容，能夠幫助大家在這個問題上多一點思考。自卑其實不是一個特別可怕的事情，我們每個人在可能有一些場合，都會遇到有自卑感的這種情況。它挺正常的，它不是一個什麼妖魔鬼怪，讓我們一定要去遠離它。學著和自卑相處，很多問題其實都不會見得能夠攻擊到你，也不會被別人利用傷害到的。
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