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諮詢師聊熱點
嗨～這裡是簡單心理Uni「諮詢師聊熱點」欄目。
心理諮詢師會怎麼看時事熱點？來這裡，聽他們暢所欲言，陪你嘮嗑～
據某購物平台的統計，每年有7000萬成年人給自己購買玩具。成年人的這種行為也被概括成一個網路流行語：童年報復性補償。
打開微博話題#我的童年報復性補償行為#，我們可以發現它有6.8億的閱讀次數，4.6萬人參與討論。無數人在講述那些童年時期被壓抑、不被允許擁有的東西在成年後瘋狂補償自己的故事。
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為什麼小時候沒有被滿足的願望，成年後會加倍地補償自己呢？我們邀請了簡單心理平台的四位諮詢師們一起聊聊自己的看法。
「「報復性」補償行為並不能真正治癒內心的創傷，
也許我們需要的是去看看過去的自己，
找到補償心理的根源……」
「自卑與補償」是心理動力學理論的核心，也是阿德勒心理學說最具有影響力的理論之一。
阿德勒心理學理論指出，人格的動力是人們在嬰幼兒時期由於自身的無知無力而產生自卑感。
圖/Paxels
隨著個人後天的成長和發展，自卑感源於現實生活中與外界比較所產生的不完滿或不理想的感覺。
這種感覺會致使人們產生緊張感，由於人們不能長期忍受這種緊張狀態，便採取行動來解除，而採取的行動就是補償。補償會使內心得到滿足或平衡。
一個人如果在幼年時期遭遇創傷，內心的需求無法得到滿足，那麼他的心理就會「卡」在那個時間段，內心之中就會出現一個受傷的「小孩」，為了保護和照顧這個「內心的小孩」，補償機制就會被觸發。
但問題在於，如果補償行為超出了合理範圍，就會掉入了過度補償的陷阱，「童年報復性補償」若控制不好，就屬於失敗的過度補償。
人的認知能力可以發展和積累得很快，但是處理情緒或者感情的能力卻不容易改變，童年時的感受和觀點常常影響成年後的行為方式。
圖/unsplash
「報復性」補償行為並不能真正治癒內心的創傷，也許我們需要的是去看看過去的自己，如果能找到補償心理的根源，清楚地知道自己行為的動機，並能體察到動機背後的情緒。
諸如童年時願望沒有得到滿足的委屈、失望、憤怒、自卑、無助等等，對自己有了更多的理解，或許我們就能更加理性地看待自己的補償行為，作出正確的消費選擇。
「因為有樂趣，
因為讓人放鬆，
因為讓人愉悅。」
大人給自己買玩具有什麼問題嗎？難道小朋友想要買玩具就是童真，大人想要買玩具就要被扣上「報復性補償」的帽子嗎？大人也可以一直喜歡粉紅色泡泡機呀。
當然，這麼說可能有點偏離討論的主題，但我確實想提出一個觀點：如果作為一個成年人，你沒有違反亂紀也沒有傷害他人，只是有大量買玩具的這種慾望，是沒有什麼問題的。
我經常在諮詢中被來訪者問到，老師我這樣正常嗎？我這樣是不是不正常？而我認為更該問的問題是：這對你的生活、對你身邊的人，有影響嗎？影響有多大？如果沒有或者影響不大，那你去做就好了，你去買就好了。
圖/unsplash
言歸正傳，如果非要談談心理層面的解讀的話，我會好奇買玩具這個行為起到了什麼功能。心理學中的行為理論相信，人之所以會持續做某件事，或者說持續某個行為，一定是因為這個行為獲得了某種結果，而這個結果讓這個行為得到了強化。
舉例來說，現代人喜歡刷手機，那是因為刷手機在現代生活中發揮了許多功能：它能緩解你在飯局上無話可說的焦慮，平復你睡覺前突然襲來的寂寞和無聊，停止你一靜下來就飛速旋轉的大腦。所以你再覺得刷手機浪費時間，你還是會刷手機。
有一種可能性是，當年愛而不得的玩具，成為了一個「因為我不夠好/因為我父母不喜歡我，所以我不能得到我想要的東西」的象徵。
有時候大人不太在意小孩子的想法，或者不太會溝通，就會造成大人不給買玩具的時候，小孩子對此會有自己的理解，比如「因為我不夠好，所以媽媽不給我買，用這種方式來懲罰我」，或者「我們家條件不好，所以我不能得到其他小朋友有的東西，我很丟人」。
如果這種事情反覆發生，「我不夠好」的想法就會根植於心中，而也許長大後能夠買那些自己想要的玩具，就能保護自己內心的自卑和不安。
圖/unsplash
還有一種更簡單的可能性是，成人生活真的挺需要玩具的。消磨時光也好，喚起回憶也罷，都能給焦慮緊張的成人生活增加一些愉悅，帶來一些放鬆。今年露營很火，戶外很火，說到底，買露營戶外裝備不也是成年人在買玩具嗎？
因為有樂趣，因為讓人放鬆，因為讓人愉悅，所以人們還會繼續買。
「我們真正缺乏的並不是那些外在的擁有，
而是內心對於被關注、被愛的感覺。」
首先我希望你和我一起，用一個不評判的心態看待自己的消費行為，我相信你在購買這些玩具、物品的時候，這個購買過程一定給你帶來過一些久違的開心。
圖/unsplash
可能你也發現隨著你購買的次數越來越多，得到快樂卻不像第一次的滿足來的那麼巨大，似乎有一些更複雜的情緒在慢慢冒出來。
然後我們來看看，補償性消費（compensatory consumption）是在滿足哪些需要。
通常提到需要，繞不開的三大核心需要包括對：能力（自尊水平良好VS自尊受挫）、自主性（控制感VS無助感）、歸屬感（孤獨VS群體）的需要。
如果這樣的需要在小的時候沒有滿足，就可能導致在內心深處總有個聲音好像在說「我還不夠好」或類似自我貶低的語言。
儘管我們努力在物質層面上補償自己，內心卻仍然會冷不丁得體驗到一種讓人無助得匱乏感。
圖/Paxels
也許是因為小時候只有成績好、表現好、聽話等條件才能夠獲得玩具，就好像原本自己是不配得到玩具的。
反映到現在成年以後的現實生活中，就是會去購買過去或現在欠缺的東西，比如玩具、手辦、電子遊戲、衣服；或者是努力追求更好的學校、工作，要去賺更多的錢等等。
但這些都不會直接消除童年的遺憾或匱乏的感覺，就好像內心已經有一套成型的處理機制，會在獲得後迅速把那份滿足感降低直至清零。
當我們看不到自己已經擁有的東西，還在不斷的尋找更多、更好、更稀奇的，去拿自己沒有的和別人有的比，就會始終覺得自己是空虛的、孤獨的、甚至無助的。
圖/unsplash
其實追根究底，我們真正缺乏的並不是那些外在的擁有，而是內心對於被關注、被愛的感覺。
這些隱藏的願望需要我們有耐心的對待自己和肯定自己，去慢慢聽、慢慢看到那些隱藏的願望，並理解和善待自己，獲得更健康的自我評價，更積極的自我修復機制，最終更快樂的生活。
「成年的世界和青少年的世界是很割裂的，
我們需要通過某種方式，
感覺到自我連續的一致性……」
溫尼科特說我們為了適應父母、適應社會，會發展出一個「假我」組織，假我的存在方式就是順從父母和社會文化賦予我們的期待，我們要學做人做事，完成社會所賦予我們的任務。
我們為什麼要發展一個「假我」？顯然這個名稱包含著貶義——簡單的講是為了生存，溫尼科特說是為了保護「真我」可以有空間得以發展。我們都能體驗到一種「真我」的感覺，我存在著，我是我自己。
這個真我是怎麼形成的呢？溫尼科特說，真我的雛形源自最初媽媽的懷抱。媽媽全身關注於嬰兒的狀態，抱持嬰兒，給了嬰兒一種最初的完整感，尤其是當嬰兒的基本慾望和需要被柔軟而溫暖的乳房所滿足著的時候。
圖/unsplash
當然這並非是一種真實的完整感，嬰兒還完全無法掌控自己的身體，離開媽媽，嬰兒會馬上死亡。然而這種幻想的完整感隨著媽媽不斷地共情嬰兒的狀態和滿足嬰兒的需要而逐漸變得豐滿、充實而有力。
在嬰兒的發展過程中，無論這個真我發展的如何，即使再脆弱和式微，真我依然是我們人格組織的核心。這個假我，就是要無論如何創造環境讓真我可以有機會生存和發展。
回到正題，我們可以說，玩樂享樂的需要是屬於真我的，但是也許是被一些家長所禁止的，也許是被很多家長有條件滿足的，我們只要聽媽媽的話完成她要求做的任務，就可以有多少分鐘的遊戲時間。
但是，當我們感覺媽媽吝嗇又嚴厲的話，我們會對媽媽很不滿，我們會積累一種極度的匱乏感。等我長大了，媽媽就管不著我們了，我們可以加倍地補償自己。
圖/《小歡喜》
自我還有一種重要的感受則是連續性，成年的世界和青少年的世界是很割裂的，我們需要通過某種方式感覺到自我連續的一致性，和玩具的連接讓老男孩們體驗到持續的滿足和喜悅，尤其是我們的真我無法從假我的順從中體驗到滿足感的時候。
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