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在上篇文章中我們知道原生家庭給我們帶來了什麼，下面我將說一說，行為策略與父母以及其他人的相處帶新的模式
行動是改變的開始，會帶來新的人生選擇，不僅要換個角度看問題真正的自由要靠我們改變自身的行為。
在我們不斷揭開傷疤並對痛苦的童年經歷做深入探究中，希望通過這些方法那你將能重新定義自己，找到自己的生活方式，重建全新的自信和自我價值。
擁抱自己內在小孩，修補原生家庭所帶來的性格缺陷。
一、不要被表面的原諒所「欺騙」。【很多時候原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發生】
在原諒傷害自己父母之前，先理清自己的情緒；把自己的憤怒發泄出來，不要弱化或者抹殺曾經遭受的傷害。並且讓他們承認所發生的事實，承擔其責任，並顯現出補償的意思，這樣的原諒才有意義。
二、了解錯誤觀念 、消極的感受以及自我破壞的行為之間的聯繫。
審視自己內心的感受【恐懼、快樂或痛苦；順從還是對抗都是糾結關係引起的漸行漸遠】；質疑那些隱藏在你腦海中的錯誤觀念和自我毀滅的行為，將他們拋棄，擁有真正的自我。
三、自我界定【不受他人的影響，自由地擁有自己的信念、情感和行為】
當你做好義無反顧地改變自己時，要忍受他們對自己的不滿，這是一個必要的過程。【保持自我情感的完整性，忠於自己內心的真實想法，這並不意味著自私自利】另外要學會使用非辯護性回應攻攻擊——撤退——防守——升級」【很遺憾，我不贊同；抱歉讓你傷心了等等類似的反應】還有表明立場、不要說我不能等來做出內心最真實的回應。
四、認清主要責任，不要再自我懲罰
當責任歸位於應負責的人的，就會對那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者充滿憤怒。而這些壓抑的憤怒就像一顆定時炸彈，不加以控制就會帶有毀滅性。【有效管理憤怒的方法：允許自己憤怒，不要壓抑；合理表達自己的憤怒；增加自己運動量；將憤怒轉化為自我定義的動力源泉等】當然責任歸於父母，並不是讓你將自損行為的責任全部一腳踢開，也不是鼓勵你抱怨「全是他們的錯」。
五、做好與父母對峙的準備【克服直面父母的恐懼】
對峙父母不是為了報復懲罰他們，而是告訴實情，克服面對他們的恐懼，因為只有這樣，你才不會將這些轉移到自己配偶或者子女身上【畢竟沒有歸還的，就會轉移】
與父母對峙可以通過：寫信、面談等方式，當然內心要堅定，同時要注意方式方法，陳述事實，提出訴求與期望。
比如父母的反應：
根本沒有這種事【你的回應:你不記得並不代表事情沒有發生過】
我們已經儘力了【你的回應：我知道你的日子很艱難，我也想相信你不是故意傷害我的。但是我想要你明白，你處理自己問題的方式真的傷害了我】
…………
當然還有父母會說斷絕關係等，但你依然要勇敢堅守自己的堅持。這是一個漫長的過程，不是一朝一夕能改變的。對峙期間或者之後，就算你的父母憤然起身棄你而去，或者計劃被中斷……你仍然做到了。在往後的生活中多多少少都不會受限於之前的角色關係。、
六、如果自己做不到，可以找專業的心理醫生來幫助。
有毒的和健康的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自我的滿足感和自尊心。有毒的家庭體系壓制每個家庭成員的個性，製造混淆不清的個人界限，不分彼此，必須保持思想和行為與有毒父母保持一致。這樣的家庭面對危機會拒絕面對、諱莫如深或者胡亂責怪。
當你打破舊的家庭模式的循環時，這不僅僅是為了自己，也是為了你的孩子或者以後家庭塑造一個更好地未來。
