為什麼現在很多小孩都抑鬱症，都是覺得找不到活下去的意義。
記得我年少時也有這種思想，我初中輟學出去打工，就因為交不起五十塊住宿費，可能我媽也不想讓我讀了吧，五十塊不過是借口罷了。開學後每天都有同學來我家叫我去上學，說是老師讓來的。看著她們去上學，而我在砍柴背柴，一趟趟來往與山上和家裡。當她們說老師說讓我回去讀書時，而我呢，當時正費力地拖著一棵枯樹枝。我媽在那一個勁地說是我不想讀了，讓她們不要再來了，我能說什麼，只能轉身朝山上躲去，眼淚模糊我的雙眼，我卻無力改變…
後來幾天我媽就掐著時間，到了放學時間就讓我躲在樓頂。那幾天我都是站在樓頂，聽著幾個要好的同學在家門口喊著我的名字，我媽在那說她不在家，她說了她不想讀書了。當時我真的是恨不得從樓上跳下去，恨我媽，恨命運的不公，憑什麼剝奪我求學的資格…
我一直以為我媽會心軟讓我繼續讀，沒想到她如此地堅定她的決定，一個多星期後同學就沒有再來了，而我，已經被媽託付給一個同村嫂子準備帶著出門打工了，從此於學業無緣。
後來就是從武漢轉到廣東的打工歲月了。那幾年對我來說真是不堪的回憶，我性格內向膽小，不得不學會獨立堅強起來，每當我孤獨無助的時候就打電話回去尋求安慰，希望我媽能說要是外面不好你就回來吧。可是我等來的永遠都是「你要是不好好賺錢，你弟弟妹妹就得輟學，他們成績都比你好，你不讀還說得過去，他們不讀就太可惜了！」我失望透頂，敢情我在她的心中就是一人肉提款機，除了發工資了那天她給我主動打電話，別的時間都是我打回去，開頭永遠是「你有什麼事」我說沒事，她就說「沒事打電話回來幹什麼，不是浪費電話費嗎？」。
所以我就從每周三次電話減少到一周一次，慢慢地就是一月一次，也就是發工資的那天，匯了款要打電話通知一下。有幾次我故意不按時匯錢，我媽就會主動找我，開口就是「你怎麼沒寄錢，你別在外面別瞎用錢！」，我默默地流著淚什麼也說不出來…那個時候我真的懷疑自己的存在到底有什麼意義，活著到底有什麼意思。當時我和我姐在一起打工，她可能也和我有一樣的想法，總是和我媽爭吵，轉身就來罵我，說我是拖油瓶，我媽非要把我丟給她。
可能每個人看到的都是自己的痛苦，無法體會到別人也存在著那種從各方面帶來的窒息感吧。
所以我姐每次和媽吵了就會罵我，罵我怎麼不去si，我不敢還嘴，怕她，還有我媽總說讓我讓著她，說我欠她的。所以我只能閉嘴，我姐就更生氣，說我像個si人不吭聲。我頂嘴她就說我沒良心，我委屈極了，跟我媽說她只會讓我忍著，什麼都叫我忍著。我姐罵我極其難聽，每次都是你怎麼不出門被車撞si，你怎麼不從這樓上跳下去…
那次她又罵我讓我去跳樓，我當時衝到宿舍陽台上，五樓，當時想如果就這樣去了，我媽和我姐會不會有愧疚感，當時心裡甚至有一絲絲報復的快感。
正在猶豫要不要就這樣隨了姐姐的的意思，這時候舍友來了，她拍了我一下問我怎麼站在著，還說這麼大的風小心感冒了。我當時沙啞著聲音回了句什麼，我也忘記了，她關切地說：「你是不是感冒了，你有葯嗎？我正好有，去給你拿」說完她轉身就跑了，沒一會兒就拿了葯遞到我手中，還拉我進去，我沒有動。可能她聽到我姐罵我的話了吧，就勸了一句說：你不要亂想，我們宿舍的人都很喜歡你這個小妹妹的，比如我啊！」就這麼簡簡單單的一句話，對我來說彷彿是溺水的人遇到救命稻草一樣，原來我也是被人需要的，並不是一個提款機。
從那以後，我學會了自救，看了很多書，也買了一些心理學的書籍來看，來開導自己，學會去原諒別人。
直到多年後，和我媽談心，我才理解我媽，她是個遠嫁的女人，爺奶刻薄，我爸優柔寡斷，什麼都靠她來決斷，像個男人似的在外面干體力活，男人都不幹的活她搶著干，就為了一個月不三四百的工資，為了養活我們姐弟，導致她年紀輕輕就落下一身病。我終於釋懷，好在一切還來得及，今生有緣才能做母女，過好今後每一天才是不留遺憾！
每個人都有她存在的意義，而我年少時存在的意義就是，賺錢供弟弟妹妹讀書，讓他們除了打工還能多出一條路，我爸能少搬一塊磚，遠嫁的媽媽能少一點擔憂，能為他們付出也是種快了吧。
