一個家庭最大的悲哀，不是沒錢，是五六十歲的父母「吃力不討好」

社會正從傳統型變成現代型，家庭也是如此。

我們不能抱著一些傳統觀念不放手，變則通，通則久。

可惜很多父母，一成不變，自己五六十歲了，還以為自己年輕，無所不能，對子女的方方面面，都大包大攬。

很多父母真的可以捨去自己的生命去托舉兒女，但兒女呢，卻不領情。

不得不說，吃力不討好，比家庭沒錢更可悲。

父母過度負責，拖垮了很多孩子。

我的一個表嫂，有兩個兒子。她和丈夫一起打工，也使勁管錢。摳住了，不鬆手的這一種。

兩個打工人，硬是買了兩套房子，還在老家修建了兩層的紅磚房。

表嫂的安排就是——城裡的房子，一套給大兒子，一套給小兒子，兩口子住老家。

當然，對於兩個兒子的學習，表嫂管得很多的，主要是花錢請老師，送去藝術培訓等。

不知不覺，兩個兒子都大了。

小兒子普通專科畢業，去了深圳打工；大兒子上了本科，在長沙打工。

本來，這表嫂一家人，是可以過好日子了。但是表嫂不這樣認為，兩個兒子還沒有結婚，還要準備一些彩禮錢。

表嫂說：「萬一找一個要彩禮幾十萬的女人，這婚是結，還是不結？」

表嫂也說得沒錯，人無遠慮必有近憂。總要向前看，把孩子的人生安頓好。

但是兩個兒子，卻一直嫌棄：「在縣城買房子，有什麼用？自己也不會回縣城定居，工作。」

表嫂決定給房子裝修的時候，兩個兒子都反對。丈夫沉默了，用沉默來對抗。

表嫂開始哭訴：「為什麼把兒子養大了，給他們安排那麼多，我還錯了？」

是的，一個家庭里，也不需要父母做濫好人。

兒女不是父母手裡的棋子，想要如何擺布就如何擺布。兒女有自己的思維，打算，把父母的擺布，都當成了「控制欲」。

一句很熟悉的話：「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。」

父母管的越多，把孩子的路鋪得越理想化，孩子就越不聽父母的話。

要麼孩子躺下來，什麼都讓父母折騰好了。這就是啃老的節奏。

家庭最重要的一課：課題分離。

父母以為，血脈的存在，讓一家人都齊心協力。

殊不知，一母生九子，連母十個樣。

每個人都是獨一無二的，終究不是完全的一路人。

周國平說：「一切關係都有不可超越的界限，一切麻煩和衝突都起於無意中突破了界限。」

父母五六十歲了，兒女也基本長大了，這時候最要做的，就是保持邊界感。

建議父母學會課題分離。這話是阿德勒提出的一個理論。

父母們，要區分什麼是你的課題，什麼是兒女的課題。你只負責把你的事情做好，而兒女也只負責把兒女的事情做好。

首先，每個人都坦誠地輸出自己的需求。什麼需要大家幫忙，什麼需要自己獨自努力。人與人之間，不再做一些「自以為需要幫忙」的事情。

比方說，成年的兒子要自己租房，就讓他租房，不是父母非要給兒子買房，或者支付房租。父母的不干預，就是兒子的幸福。至於兒子有一天，困難了，要父母支撐一個月房租，到時候再說吧。

然後，父母找到自己的課題，追求晚年的幸福。把人的重心轉移，換一種思路。

父母能夠慢慢退休，身體健健康康的，不要子女操心。這是另一種對子女幫助的方式。

再則，放棄救世主的心態。父母也要常常表達「愛莫能助」。

每個人都會老去，躲不掉的。

很多家庭，父母無能為力的時候，兒女才真正成年，徹底戒掉了依賴，奔赴屬於自己的課題。

既然矛盾來源於「太給子女費力」，那麼父母收回一部分力量，並且把力量放到自己生活中，那不就好了。

不要把自己的筷子，伸入到別人的飯碗里，就是父子也不行。孩子小的時候，父母給子女夾菜，確實是這樣，現在的兒女不一樣了，不喜歡這樣的傳統。

每一個家人，必須懂得「溢出理論」。

有心理學家提出一個「溢出理論」。

我們每一個人，就好像一個杯子。杯子里的水，裝滿之後，再去倒出一些，給需要的人。

道理很簡單，就在做人，要先滿足自己，再去分享幸福給身邊人。

這也符合古人提出的「渡人先渡己」。

大家都是成年人，都有手腳，也讀了幾本書，也可以自己賺錢。顯然，這就需要「各自安好」的大局面。

平時，一家人各自奮鬥，賺錢。該退休的退休，該打工的打工。

過節的時候，一家人聚一起，吃頓飯，和和氣氣的。然後分開，又各自忙碌。分開的日子，有牽掛，這反而更加美好。

如果父母有很多存款，有退休金，也不要隨意給子女。畢竟，自己的養老路，還很漫長，需要房子、車子、病痛、人情交往等方面的滿足。

愛，從無條件給予，變成了事事的分享，這家庭的幸福，才會慢慢增加。

春秋時，子路用自己的糧食，熬成稀飯，送給修城牆的工人。

孔子知道後，把稀飯搬走，還狠狠地責備子路：「管工人的安危，吃沒有吃飽，這是君王的事情，怎麼輪到你來干？」

子曰：「汝速已則可，不則，汝之見罪必矣。」

一樣，持家就像治國，是有規則的，是各自有不同責任的。父母給的，不是兒女需要的；父母要求的，不是兒女想做的，都會變成罪過。

聰明的父母，幫忙而不越位；建議而不決策；托舉而不長舉。

作者：布衣粗食。

文中配圖來源於網路。