「我可以和你一起玩嗎？」教科書級的社交金句，把孩子坑慘了

如果你的孩子在公園看見有小朋友們在玩耍，想加入又不知道怎麼做，你會怎麼指引孩子呢？

我猜你可能會教娃這樣說：「我能跟你們一起玩嗎？」

就是這個99%的父母都會教給孩子的社交萬能金句，把娃坑慘了！

在知乎上有位媽媽發起過一個求助：

女兒更喜歡和比她大一點的孩子玩，她總會很有禮貌地問小朋友：「我可以和你們一起玩嗎？」但總被狠狠拒絕，小朋友們要麼看見她來了就躲，要麼直接說「不想、不要......」

我也覺得小孩子的事情大人不要過多干預，可看見沒人和女兒玩，有時看到我家寶寶被拒絕的時候都眼含淚水，做媽媽得也很傷心，不理解為什麼小朋友要這樣？

一開始我覺得這可能是個例，直到上周末帶娃在小區公園玩耍時才發現，原來這樣的現象竟反轉似的也出現在了我家娃身上......

我家娃是個社牛小姑娘，我並沒有花精力操心過她的社交能力。直到上周在公園裡，有4個五、六歲的小女孩聚在一起玩娃娃，我家娃是個「洋娃娃狂魔」，看見別的小朋友在一起玩，自然是眼饞想加入呀~

於是娃向小朋友們發出了「入群申請」：「我可以加入你們嗎？」

尷尬的是，根本沒人理她，於是她又問了一遍......

接下來，我觀察了下這群小姑娘的反應，發現了有趣的現象：

●有1個孩子拉著拿娃娃的孩子躲閃幾步；

●還有1個孩子直接說不可以；

●只有1個孩子說了好的，但看著同伴走開，也跟著走了。

好在我家娃是個愛顯擺的小社牛，並沒有被這「小型社死現場」的陣仗嚇到，她開始展開「猛烈攻勢」——拿出自己手上的小玩具各種展示（顯擺），吸引了那群孩子的注意，成功打入「社交圈」。

有了這次的親身經歷，我才意識到這樣的事情可能在大多數娃身上都上演過，並且我們告訴孩子打入「社交圈」的第一句話術，一定會是「我可以和你們一起玩嗎？」

可遺憾的是：孩子得到的回應真不像書本上寫得那樣友好又熱情，更多的卻是令孩子不知所措地拒絕！

如果孩子本身比較社恐膽小，那麼就很有可能就會被傷到自尊和自信，變得不再敢主動交朋友。

說怎麼辦之前，我們先看看為什麼。

為什麼社交金句不好用？

當我們在教孩子：我可以和你一起玩嗎？實際上是以大人的視角去看待孩子的社交問題，當角度發生了偏頗，那麼問題解決的方向自然是跑偏了。

孩子要打入的是另一群孩子組成的社交圈，而小孩子的腦迴路和成年人是完全不同的，童年期的核心技能也與我們不一樣。

心理學家邁克爾·湯普森曾在《媽媽他們欺負我》一書中寫過一段話：

「父母們懷抱著良好的心愿告訴孩子應該直接走到其他孩子身旁，詢問：『我能一起玩嗎？』

但我總教孩子們不要這麼說，因為這等於明確給對方拒絕的機會。不過這種拒絕並非出於惡意，只是那些孩子同樣也缺乏社交技巧」。

當你的孩子說出這句「社交金句」後遭到拒絕，真不能怪對方那群孩子，尤其是2-6歲的孩子，他們的語言表達能力和換位思考能力並不成熟。

孩子本身是習慣性用否定句式的回答，比如「不知道、不要、不好......」當很多孩子正在玩耍時，一個不認識的孩子突然詢問，也會出於本能保護下意識拒絕對方。

其次，大家可以留意下你身邊的孩子們，即便是不認識的幾個孩子，他們在一起玩的前提也不是互報姓名、提出玩耍申請，也許什麼社交寒暄都沒有，直接就玩成一片了。

就像我家娃，經常和家門口不認識的小朋友們一起玩，甚至玩了好幾天，都不知道對方叫什麼名字。

所以，想和小朋友一起玩，這句「入群申請」真的大可不必。

孩子融入社交這樣教！

比起教孩子這句口口相傳的「社交金句」來等待孩子社交圈的「同意入群」，不如教會給孩子一些更為簡單使用、化被動為主動的實用社交技能，無需等待回應，就能毫不費力地和孩子們打成一片。

融入社交的關鍵是？

學齡前兒童情緒研究專家李岩老師在關於兒童社交能力的分析中提到過一個理論：

假如你希望孩子加入一個群體，那麼我們需要引導孩子具備2個條件（成年人也一樣適用）

❶我可以服從群體既有規則與秩序；

❷我可以為群體做出貢獻。

具體怎麼做？

◆ 觀察對方

孩子之間聚在一起玩無非就是這兩點動機：

有好玩的東西

遊戲的氛圍

正所謂「知己知彼百戰百勝」，所以先別急著讓孩子盲目去打入他們的陣營，可以先引導孩子和你在一旁看看他們在做什麼？玩什麼？說什麼？這對下面的步驟很重要。

◆ 誇出彩虹屁

嘴甜的孩子不僅大人喜歡，也會深得同齡人的歡迎，畢竟沒人不愛聽「彩虹屁」吧~

邁克爾·湯普森博士在他的書里講過一個案例：

小男孩大衛想要和旁邊兩個正在搭積木的孩子一起玩，他先是在旁邊觀察了一會，並沒有急著發出加入申請，之後他說了一句：「好酷啊，這是什麼呀？」

接著有個孩子就和大衛介紹「這是一個停車場」。於是大家七嘴八舌地討論起來，大衛也就非常自然地加入進去了。

看到這裡相信你也有了答案，當帶著孩子觀察了對方在玩什麼之後，打入他們圈子的第二步就是對於對方正在做的事情表示認同肯定，這樣的做法更顯高情商。

如果孩子比較害羞，那麼家長可以先給孩子做個示範，帶著孩子一起誇誇對方小朋友正在玩的東西或遊戲，看到成功的示範，孩子就會有了行動的勇氣。

◆ 做點貢獻

無論是什麼圈層的社交都會有一個不變的內核——接受新成員加入後，原有的小圈子就會需要打破現有平衡和資源分配。

哪怕是小到一個遊戲，原本3人玩，多一個人加入也會有相應角色調整。

如果新加入成員無法做出貢獻或利益，那麼該社交圈有什麼理由要接受這個新加入成員呢？

聽起來的確有些殘酷，但是無論是孩子們之間的社交還是成年人的社交，都遵循著這一規律，更是一種人性的共性。

所以，我們通過這個角度可以多一點教孩子的思路——不破壞對方社交圈既有的遊戲和行動，並利用互惠原則提出貢獻和幫助。

比如：

當有小朋友在小區里一起玩沙子，可以從家裡找一些現成小工具讓孩子提供給小朋友一起分享；

有孩子比賽跑步摔倒了，可以引導孩子提供幫助，扶小朋友起來；

在商場積木區有很多小朋友一起玩積木，如果孩子也想加入，不如引導孩子幫對方找需要的積木塊......

對於慢熱膽小的孩子，不可能一次就能遊刃有餘地掌握這些技巧，我們先不用太用力過猛推孩子一把，一步步引導，慢慢帶著孩子示範每一步，不要怕麻煩。

畢竟，孩子需要玩伴，需要融入社交，更需要學會如何正確交朋友！