1、一家飯店總經理打出中秋節促銷方案：「美女顧客外漏大腿越長，打折越多。」老闆慌了：「這可不行啊！誰穿的裙子越短誰就能打折越多？」總經理笑了：「穿裙子短沒有用，我們要求是腿長：1米九折、1米1八折，1米2七折，1米3六折，1米4五折，1米5四折！我實話告訴你，超過1米3的腿長就基本沒有人了。」
2、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：「一斤半，三塊七。」大爺說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊」正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時,大爺從容地掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
3、一男的去醫院看病。醫生問：「你怎麼了？」大哥說：「我得了間接性失憶。」醫生問：「具體什麼癥狀？」大哥說：「我一看到美女就忘了自己有老婆了。」醫生說：「滾，這病我自己都還沒治好呢！」
4、一男的在集市騎摩托撞倒了一個陌生的大爺，男人大聲的喊道：「爹，你先等著我，我這就去給你找醫生來。」說後，就跑掉了……大爺掙扎著憤怒地喊道：「你給老子回來!」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真是孝順!」
5、一男子結婚後，妻子成天和他爭吵，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去岳母家訴說苦惱。有一次岳母情緒不好，就說：「這點小事也要成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還要負責一輩子啊？」該男子有些委屈地說：「那也總得做好售後服務吧！」
6、一漂亮女同學被男老師甩後，我看著她挺可憐的，就做了她的男朋友。某次放假的時候，我跟著她回家見父母。她媽媽就對我說：「你看你把我女兒弄的，脖子青一塊紫，一塊的身上還指不定什麼樣呢！你打她幹嘛啊？不疼嗎？你好好跟我說說，我看疼的不是你。」女友聽完以後一直偷偷地笑，一直都沒有吭聲。然後，我倆就這樣分手了……
7、一起當保安的同事吃完飯來換班，我到了食堂正在排隊。突然看到前面有個妹子，長得特漂亮。我正在想著怎麼搭訕，就見妹子已經吃完起身往外走了。可是我還沒想好，突然就不知所措了。當妹子走到我身邊時，我不由自主地伸出腿，把她絆倒了……
8、一群男人閑聊，有個人打趣地說，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：「好是好，就怕貨源保證不了；」B：「好是好，就怕大夥的身體受不了；」C：「好是好，就是孩子父親不好找!」
9、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷著跑進來大喊：「報大王，外面有一毛臉雷公嘴的和尚打進來了。」我以為他又鬧騰什麼，就配合道：「拿我兵器來，待本王出去會會這廝。」剛一起身，見他爺爺一臉黑線地站在卧室門口！
10、一上午，本來還打算在她家吃頓飯呢！結果一會她老公回來了，她趕緊說：「師傅，都弄完了，你就回去吧！」我當時就生氣了，說：「說好的，這些活988塊錢，結賬！」女同事愣了一下，只好拿錢給我，路上，她給我發微信，說：「你夠狠啊，那點活你要我988！」我不服氣地說：「全勤都500呢！」
11、一天，公司的女同事玩起一個遊戲。女同事玩起了從我臉紅的程度區分了她們誰更漂亮的遊戲。本人屬於看見美女就臉紅的那種，不帶這樣玩的吧！難道我臉要一直紅著嗎？
12、一天，小王神秘兮兮地來宿舍找我，說：「聽說你這幾天去電廠實習了？」我說：「嗯。」「那麼你在電廠的時候用電就不用錢嘍？」我猜他一定有什麼大事要拜託我，不情願地說：「嗯。」接著，他掏出手機：「那麼，能幫我的手機充下電嗎？」
13、一天晚上，我在電腦面前工作，女兒在旁邊寫作業，媳婦在忙著給我們炸油條，這時候三歲的女兒遇到一道題不會做，就跟在廚房的媽媽說：「媽媽，我有一道題不會做，要不你教教我吧！」老婆炸油條有點忙，就對女兒說：「孩子，我正忙著呢，要不你問你老爸吧！」結果女兒來了一句：「媽媽，你不是告訴過我，爸爸沒有上過幼兒園，他肯定不會做！」
14、一天晚上沒事幹，就微信搜了一下附近的人，我還沒主動呢！就有人向我打招呼：「嗨，美女，約嗎？」心想反正沒事，約就約唄！結果在賓館居然遇到我爸了，靈光一閃：「我媽就知道你不幹好事，特意叫我跟蹤你！」後來老爸跪了一夜的搓衣板兒！
15、一天夜裡，一位女士跌跌撞撞地走進警局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Police，說她剛一進家裡的後院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報案了。Police去她家查看，半個小時後他就回來了，眼睛上也青了一塊。警長問：「怎麼你也讓人家給打了？」。他回答，「不，我和她踩在了同一把鐵鍬上！」
16、在網吧開掛玩英雄聯盟，被幾個人圍毆了一頓。回到家老爸看著我的傷，心疼地直掉淚，說是家裡沒紅花油了，煮幾個雞蛋敷一下可能會好點。說著就進了廚房，不一會兒老爸就端著一盤子雞蛋跑回了卧室。我感到好奇偷偷跟了進去，只聽老爸小聲地叫老媽：「老婆，你看我給你煮的水煮蛋，還熱乎呢，你昨晚熬夜追劇眼睛都腫了，快敷敷，敷完我哪去給咱兒子再敷敷！」
17、這幾天，不知哪位鄰居從老家帶了只公雞回社區了，每天天不亮就開始打鳴，我女兒因為一直在城裡生活，很少聽到公雞叫，所以很興奮，公雞一叫，她也學著叫，天還沒亮，一家人都被她叫醒，讓她不叫，她反而叫得更歡。我都快被她搞瘋了。今早只聽隔壁的喊：「誰家的公雞，麻煩趕快殺了吃吧，幾天都沒睡好了。「這時，我女兒趕緊把嘴巴捂住，不敢出聲了，我笑的肚子都疼了…
18、周末，我和老婆去岳父家裡吃飯，岳父去市場買菜的時候，拉著我一起去。到了賣雞蛋的檔口，只見岳父挑好了一些土雞蛋。打開手機視頻和岳母說：老婆子，還是上次那家檔口，這農家土雞蛋14塊一斤，你看稱啊，五斤，對對，剛好70塊錢。然後關掉手機對店老闆嘿嘿一笑：這個不要了，那5塊一斤的飼料雞蛋來五斤。我在旁邊看得一愣一愣的，連忙付了25塊錢。岳父：「學著點啊，我閨女和她媽一個德性，攢點煙酒錢不容易啊！」
19、自己應邀去參加高中同學的婚禮，也不知道他們怎麼排的賓客，自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了，來了一盤燒雞，我就把整個燒雞都搬到自己的面前。這時候大家都看著我，我淡定的說：「看什麼？怕我吃不完啊？」頓時鴉雀無聲，他們肯定是被我的王霸之氣鎮住了！
20、周末姐姐準備帶外甥女去大潤發購物，突然聽見一陣敲門聲。
是對門的老婆婆，她指著自己門口那盆長勢喜人的滴水觀音問姐姐要不，不要她就扔了。
姐姐剛要下手搬，外甥女阻止說：媽媽別動，讓爸爸搬！
姐姐很感動：「閨女長大了知道心疼媽了。」
這時外甥女又來了一句：「你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧！」
21、聽說小姨子失戀了，心情不好,我就去市場買了一隻雞，拿去安慰她。丈母娘開心極了，親自下廚，燉了一鍋香飄飄的雞湯。吃飯的時候，一個雞腿正好放在我這邊，我筷子夾著雞腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠剁了我一腳，嚇得我手一抖，雞腿穩穩掉在了小姨子的碗里。小姨子感動得熱淚盈眶，說道：「還是姐夫對我好啊！像姐夫這麼好的男人我怎麼就沒遇到呢！」
22、歪嘴戰神隱居後，和太太過起來閑雲野鶴的生活。戰神和太太去逛超市，買了不少東西。太太買了一台吸塵器，又買了雞毛撣。戰神問道：「都買了吸塵器了，為什麼還要買雞毛撣呢？」太太冷笑一聲，說：「吸塵器是買來給你做家務的，雞毛撣是買來防止你不做家務的！」戰神：「你是真狠！」
23、我家等級制度森嚴！今天小妹帶男友來見家長，老媽和他聊了半天，看樣子是過關了。老媽問我有什麼意見，我邊啃著雞爪邊說：「我就過來蹭頓飯，沒發言權！」老媽又問老爸，老爸系著圍裙端盤菜出來：「我就一廚子，專業不對口，不發表意見。」
24、我去我同事家，他說他小時候家庭經濟不好，生活很艱苦。還給我看他小時候的照片。我看到有張照片里，餐桌上有燒雞，有白斬雞，他們一家人表情凝重拿著雞腿……這生活還艱苦？我指著這張照片問：「這張照片哪一年拍的？」他：「哪一年忘了，我記得當時鬧禽流感！」
25、昨天我過生日，邀請了女神一起去ktv唱歌，兩個人在包廂待了一會兒，女神說：「好無聊啊！要不我們來玩點別的吧！」我說：「那好辦，我叫幾個哥們過來一起玩。保證你玩得開心！」就聯繫了兩個哥們過來。沒一會，哥們就開著他的瑪莎拉蒂過來了。果然哥們到了之後，隨手就把車鑰匙放到桌子，女神看到後，主動端了一杯果汁走到哥們身邊說打招呼說：「哥，我敬你一杯！」哥們看了一眼我的女神，隨後拿起酒杯一飲而盡，女神也不甘示弱，舉起果汁就喝了一下，結果還沒過一分鐘，女神就醉醺醺的倒在哥們的胸膛上，我就納悶了現在的女孩喝果汁也能醉么？
26、小雞問母雞：「你能不帶我出去玩而不下蛋嗎？」母雞說:「不，我想工作！」小雞說:「但是你已經下了這麼多蛋！」母雞對小雞意味深長地說:「一天一個雞蛋，菜刀放在一邊，一月份不下蛋。壓力鍋見。存在是因為你創造了價值，消除是因為你失去了價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力！」
27、小時候做過最噁心的事。七八歲換牙的時候有兩顆牙齒鬆動了，一天家裡燉了只雞，由於那個時候生活條件不好，看到雞肉眼珠子都綠了，也顧不上牙啦！拿起來就啃。吃完飯發現兩個牙齒沒了，全吃到肚子里了，當時嚇得都不行了，一頓地哭呀!就害怕死掉!第二天大便竟然拉出來了，我靠!好神奇呀!然後不知道怎麼想的竟然用水洗了洗又吃了下去，隔幾天又拉出來了，就這樣，一對牙齒被我玩了一個暑假!
28、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎？」「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」
29、一農戶缺錢用，打算把家裡唯一的公雞拿去賣了。在餵雞的時候，農戶很傷心的說：「吃吧！明天就要把你賣了！」第二天來到雞舍，看見公雞死了並留下了遺書：「你奶奶的，想把我賣掉門都沒有，爺絕食而死，幾個月之後，爺又是一條好漢。」
30、在姥姥家一段時間了，上房頂時看到偌大的雞籠里只有一隻雞，就問我媽：「為什麼這個雞籠這麼大，籠子里只有一隻雞？」媽：「這個雞籠原先有六隻雞的，後來…」我：「後來怎麼樣啦？」媽：「後來我們來了這，來了五天。」
31、嫂子周末回娘家叫來一輛滴滴，上車後司機師傅就打開導航，走了一會導航儀說：「前方200米有飛機！」
嫂子崇拜極了：「什麼導航這麼高端，飛機都能探測到？」
司機師傅沒理老婆，不到兩秒鐘導航又說：「動車到！」
嫂子嚇了一跳：「動車也能探測？」
司機師傅拍拍導航：「天氣熱，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了。」
嫂子說：「這也太奇葩了。」
32、老丈人貸花唄買了200塊錢的歡樂豆，丈母娘氣得好幾天沒理他。
老丈人想討好她，就去買了個包放在桌子上。
然後躲進卧室，想看看丈母娘驚喜的反應。
等了很久，丈母娘終於回來了，推開門看到包，神情立馬慌張起來，掏出手機打電話說：「你幹嘛啊，我跟他現在就是吵了兩句，還沒離婚呢！你怎麼這麼著急呢？」
33、我在美團當女騎手，老公整天待在家裡打網遊。
每天風吹日晒的，我發現自己長了頸紋。
晚飯也沒有心情吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。
老公：「飯也不吃就去網購，你又打算買什麼？」
我不願意搭理他，就隨便回了句：「買抹脖子用的。」
老公：「媳婦，不用買了，咱家菜刀、水果刀什麼刀都有啊！」
34、寢室一哥們對我特別好，經常給我買吃的買喝的、一次還給我買了套衣服還帶我出去玩，我當時很懷疑他的動機。
就這樣整整過了2年，到了畢業後我才發現，原來他不知道從哪知道了我有一個漂亮的老姐還沒結婚！
真是沒想到啊，我把他當兄弟，他卻想把我當成小舅子。
35、姐夫升職後經常出差去外地。
這天姐夫回到家，看見姐姐一臉生氣的模樣，姐夫就對外甥說：「去，想個招哄你媽笑一笑。」
外甥想了想，跑過去學姐夫的口氣說：「老婆，這大衣不錯，我給你買了。」
姐夫一樂，行啊小子，會對症下藥，可姐姐白了他倆一眼，沒反應。
姐夫說：「兒子，給她招兒絕的。」外甥聽後就跑開拉門出去了。
姐夫正納悶這幹啥呢？就聽見外甥捏著嗓子說：「親愛的，快開門！」
36、前不久在大街上撿到100塊錢，同事們知道後起鬨讓我請客，晚上吃飯花了1000多塊。
剛才跟幾個同事一出公司大門，我看到地上有10塊錢。
剛想彎腰去撿，老趙從旁邊拽了我一下，我立刻反應過來，直接從旁邊走了過去。
實習生小王在我後面突然喊道：哈哈，你倆眼神真不好使啊，錢都看不見！
現在我們幾個在飯店都特別高興，只有撿了錢的小王沒有了撿錢時的喜悅。
37、三更半夜，姐夫渾身發燙用體溫計量體溫37.5，姐夫以為看錯了重新量還是37.5！
姐夫：「怎麼辦？我不會是……嚇得快尿出來！」
這時姐夫身上「啪」的挨了一巴掌，姐姐狠狠的說：「這麼大人了睡覺還裹被子！捂的滿頭大汗的，把我活活凍醒啦！」
姐夫當時就懵了：熱得？
38、小舅子開著他的桑塔納去上班，剛出門沒走多遠就被一輛邁巴赫給颳了，接著從車上下來一個年輕妹子，上來就沖小舅子臉上甩500塊，還很囂張的說：「就輛破桑塔納，給你500元滾吧！」
小舅子也不能認輸呀！
直接說道：「妹子看你年紀輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，桑塔納2000年至尊典藏版值得多少錢！」
妹子一看被小舅子唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手裡拿走了200元。
39、表哥喜歡徒步旅行，爬山到一寺廟，流量快用完了，發現這裡居然有wifi！
表哥就去問旁邊的方丈：師傅，你這邊WiFi密碼是啥？
方丈看著表哥，默默拿出功德箱，表哥愣了一下就掏出錢放進去。
方丈黑著臉，說：自己悟！
40、智商180的堂哥頭腦好用會辦事，在財大上學時人緣就特別好。
大學畢業後，他就去了一家上市企業上班。
由於堂哥為人不錯，很受大家的歡迎。
有個大姐一直吵吵給堂哥介紹女友，前幾天堂哥不小心將工資條落在桌上被大姐看見了，從此以後大姐再沒提過女友的事。
41、五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周後她離職了，此後我就和她斷了聯繫，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：「哥，這是我還你的錢！」我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：「哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。」然後她說：「哥，下班後我請你吃飯！」就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下後，說：「哥，先給你道個歉！」對於當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯後，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職並非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什麼業務呢，這麼賺錢。她說：「哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，先期就出個4萬，以後就是賺錢了。」我說：「這樣，我也沒多少錢，我先投70000，後續再看情況！」我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。
42、我隱瞞了自己做過剖腹產手術的事情，嫁給了現在的老公。
新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一臉嫌棄，第二天就跟我離婚，跟我最好的閨蜜好上了。
我傷心欲絕，備受打擊，一直都沒有再找對象。
昨天開車回老家的時候，剛進門就聽到老媽唱道：走吧！走吧！人總要學著自己長大，走吧！走吧！你趕緊出去找個對象啊！走吧走吧！馬上三十了還沒成家。」
我一臉無奈，跟老爸求助，結果老爸唱道：「聽媽媽的話，別讓她受傷！」這倆人是真愛啊！我只是個意外！
43、從小到大去哪都是自己家的司機開車接送的。有一次司機請假了，我第一次打的，坐在副駕駛，司機說打表計費。我不太懂，那天運氣也好，沒有堵車，十五分鐘就到了。一看計價器，我驚呼：「89！師傅你也太坑了吧？就這點路這麼多錢，信不信我告你啊！」司機大哥扭頭看著我說：「這個是收音機，不是計價器。」
44、大一的時候我們到一訓練基地參加軍訓，雖然很累，但是還快樂！這天大家站了一天的軍姿，晚上很早就睡著了。然後後半夜突然有個哥們發夢話說集合集合，趕快趕快，然後所有人都迅速起窗穿衣，五分鐘後都跑了下去集合，只有他一個人在被窩裡睡。五分鐘後我們全都回來了，結果就不說了，挺慘的。
45、女主管不想要孩子，可是沒想到前段時間和老闆出去應酬意外懷孕了。沒想到居然要生下來，這讓我感到很納悶，就問她要孩子的原因。女主管：「我看周圍的人都有孩子了。」我說：「所以你也動心啦？」女主管悠悠的一句：「我主要是眼紅那幾個月的產假。」
46、一小伙打計程車，到地方後，小伙把五十元錢當十元錢給司機了...司機一看，馬上關門加速開溜...過了兩個交通崗，見一紅燈，一個急停！看下右視鏡，發現小伙居然追上了...小伙一把將門拽開！司機連忙喊：「我錯了，錢還你...」小伙氣的，一句一個飛腳：「你TM是不是傻！是不是傻！夾我手指頭了，夾我手指頭了知道不！」
47、剛才無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲！然後我直接叫了四聲！狗子明顯一愣，然後它叫了三聲！並且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神里有鄙視的光芒……
48、 這天弟弟帶著自己的女友來我家見見家裡的大人。我媳婦看弟弟對女友一副唯命是從的樣，就找理由把弟弟叫出來。我媳婦：「你不要對女友太低三下四，以後結婚了可怎麼辦？是男人不要怕老婆，比如你大哥，他就當家，他一瞪眼我真害怕!」正說著，我下班了，在未來弟媳婦面前，媳婦異常溫柔，為我拿拖鞋，問寒問暖。我進屋沒兩步，腿一軟就跪下：「媳婦今天你太不正常了，鬧得我心裡一點底都沒有!」
49、尼姑庵里有一個尼姑長得特別特別丑。一位方丈帶著小弟子去尼姑庵。那個長得很醜的尼姑逗小和尚說：「快叫阿姨，阿姨長得漂亮嗎？」小和尚瞪著兩眼就是不說話。那個尼姑又跟小和尚說：「阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮嗎？」小和尚忍不住了，說：「阿姨，咱能換個話題嗎？」
50、村子裡一個愛買彩票的大爺中了500萬元。他沒有搬到城裡去住，而是蓋了一個6層的洋房，還買了兩條純種的藏獒。這兩條狗特別的兇狠，被咬過的人不計其數，並且都去打了狂犬疫苗。那次我路過他家門口，被其中一條藏獒咬了一口。我當時就怒了，立馬就和它互咬了起來。突然耳邊傳來了一陣話語：「這孩子已經發病了，送醫院也沒救了……」
51、古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」店主：「它是古羅馬帝國時代的。」顧客：「沒聽說過古羅馬人使用過左輪手槍呀！」店主：「連聽都沒聽說過，它豈不更是稀世之寶了。」
52、和梅子約會，在她家吃完飯，她說，別走了？我說好。做到一半的時候梅子說:「是我好，還是靈姐好？」我一聽，不做了馬上就穿衣服要走。梅子說:「怎麼了？」我:「特么忘了，我是有老婆的！」
53、和朋友剛剛認識的時候，問她的職業，她說在養殖場養豬，我隨口就問了一句：「你做豬多久了？」突然感覺不對，立馬改口：「你干豬多長時間了？」結果被狂罵！
54、幾年前我和堂哥一起去鄰村喝喜酒。去之前堂哥告訴我：一個桌上烤鴨有兩隻鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個，我夾給你一個。就這樣，一開飯我們兩就把鴨腿吃掉了。
55、記得好像是去年快過年的時候，放假回家了，有天早上五點多去吃早餐，看見一個環衛大爺在寒風中精神抖擻的掃著大馬路。頓時心生憐憫，給大爺買了一杯豆漿一屜小籠包大爺再三推阻好不容易收下：「孩子！大爺有錢，去年拆遷家裡賠了幾百萬，出來掃地純粹是為了鍛煉身體。你是個好孩子，你們年輕人掙錢不容易啊！」聽完大爺一席話，我覺得凜冽得寒風吹的我好凄涼。。
56、記得小時候和哥哥兩個人去人家吃喜酒，哥哥跟我說：「一個桌上烤鴨有兩隻鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個，我夾給你一個。」就這樣，一開飯我就趕忙招呼我哥：「來，我給你夾個鴨腿！」我哥也招呼我：「還有一個鴨腿我夾給你吃！」別人看到都愣住了……
57、假如同桌死了，你雜辦？同學A：上去踹一腳，確認死亡後，罵了句「我考」。B：確認他死了以後把學習資料筆記神馬的都拿過來，完成他的遺志替他好好學習。C：替他照顧他女友直到成為自己女友。D：嚎啕大哭，「你走了，我以後考試怎麼辦啊，嗚嗚嗚嗚嗚！」E：把他全部家當都賣了，看看能不能換個iphone6。F：把椅子踹倒，然後舉起椅子喊到「他娘的，又死一個，兄弟們，和老師拼了。」
58、今天帶兒子回娘家過兩天，收拾要住的房間的時候在床底夾縫處發現了一個信封，裡面零零散散的裝著二百多塊！我馬上拿給老媽說：「快看！老爸的私房錢被我找到了。」老媽淡定的接過信封，放回了床底的夾縫裡說：「你爸這點錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都打開看一眼，實在不忍心下手！」
59、今天帶著女神，她坐副駕駛，一路上聽著廣播。突然廣播里發出：「請謹慎駕駛，左邊是自己，右邊是你最愛的人。」我立馬轉頭，眼神火辣辣的「灼燒」她。她也轉過頭看著我，直接把座位往後一放，爬到后座上了！
60、今天開車帶剛追到的情人出去玩，開到了一個斑馬線的地方，這時候車有點多，都搶著過，有個婦女帶一個孩子準備過馬路，我慢慢的停了下來讓這婦女跟孩子先過馬路，婦女看了我一眼對我豎一個大拇指，頓時感覺很暖，她還一邊豎著大拇指一邊向我走了過來，我：「老婆，你誤會了，這是我遠房表妹。」
61、今天去超市買黃瓜，拿著12塊錢的小票出門，被人攔下，問我抽不抽獎！我抽了一下，中了一個汽車車貼。於是我立馬打電話跟女友顯擺：「親愛的，你猜猜我今天中了什麼獎？」結果女友給我來了一句：「親愛的，剛想給你打電話，跟你說個事，我剛才開車的時候不小心蹭了一下，車漆花了，你抽空幫我在網上看個車貼！」
62、舅舅醉酒斷片，給我轉了79W，舅媽發來語音：「外甥啊！你舅舅和我都失業了，就剩下這點存款了，他還到處轉，你馬上轉回我的賬上，留個500給你買水果，我和你舅舅就靠這點養老錢了！」
63、兒子:「媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。」媽媽:「好的！明天等我消息。」第二天兒子:「媽，怎麼錢還沒有到賬？」媽媽:「兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！」
64、快放假了，小馬打算回家看望二老。它來到一條河邊，但是不知河水深淺，他便沒有過河。這時一隻小松鼠過來了，小馬就問小松鼠河水深不深？小松鼠說：「河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！」小馬有些心急，便又問了問一旁的老黃牛。老黃牛說：「水深不深我不知道，但是我這有票你要不？」
65、老爸從超市拎回三大桶油，75一桶。我驚訝:「幹嘛買這麼多？」老爸說:「一個月就得一桶，趕上促銷還不多買點兒!」我馬上碎碎念:「一個月就一桶啊，油吃太多了可不好，特別是老年人，容易三高，還容易肥胖，我們三、四個月也吃不完一桶!」老爸氣得哼了一聲說:「快得了吧！你們才在家做幾頓飯啊！要是你爺爺奶奶還在世，我和你媽像你們一樣有地方蹭飯，我們估計半年也用不了一桶油!」
66、在大學讀書時，富二代認識一很能砍價的室友。
一次富二代跟室友去買電腦，跟售貨小姐磨嘰了1個多小時，非要贈送一個散熱器。
售貨小姐也是倔脾氣，說啥都給不出來，最後還是旁邊男同事跑過來：「給他吧！」
同時還給了他一張名片，說：「假期沒事的話可以過來打工。」
67、老媽打算拿出丈母娘的姿勢來，各種為難。
未來的妹夫是冷汗直流，妹妹只好給我爹使了個求救的眼神。
老爹接收信號立刻把老媽拉開，偷偷說：差不多就行了，好不容易遇到個看上咱閨女，再為難下去，到時候別人不要咱閨女了，我看你怎麼辦？
老媽頓時恍然大悟，然後就直接同意了。
68、 年後開工了，嫂子叫哥哥幫她把購物車裡的化妝品清一下。結果哥哥把購物車都刪除了，買了好多口罩。最後還說：天天戴口罩，既安全，又省化妝品。然後，哥哥向我訴苦：為啥在家你嫂子不化妝，上班了要打扮美美的，她要美給誰看？
69、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。他：「爸，我要洗腳，幫我打水。」我：「自己的事情自己做！」他：「一百塊！」我：「不許告訴你媽啊~」他：「爸，幫我拿雙襪子，五十塊！」……沒幾天，我賺了四千！眼看兒子要開學了，老婆說：「壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。」兒子：「都給我爸了。」我特么……
70、葡萄到了該熟的季節，可我家的葡萄還是綠油油的，不是別的原因，是施肥施的太多，養料太大。儘管口味也還不錯，但就是沒有人來收。怎麼辦？爸媽只好騎自行車去集市叫賣。為了銷的更多一些，他們分頭行動。一個在路南，一個在路北，總之只相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了，問道：「同志，葡萄怎麼賣啊？」「8毛錢一斤」爸說道。「便宜點兒吧，一塊錢2斤怎麼樣？」人家砍價。「一塊錢2斤？那你去對面那個人那兒買去吧！我不賣！」爸說道。還沒等那人回過神兒來，只聽媽喊道：「你不賣憑什麼讓我賣啊？我也不賣！」
71、「我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？」「不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。」「嘟嘟嘟嘟。」他放下被掛掉的電話，無奈的搖了搖頭，然後把手上的金磚放進了保險柜。
72、「我買了個戒指你猜貴不貴？」男生手捧玫瑰掏出鑽戒使用這個套路。「貴！」女生回答。「這可是你說的？」男孩單膝跪地。「老公，你猜這衣服貴不貴？」「貴」「那你還不跪？」老公「撲通」跪下去。「老公！你猜這袋子菜貴不貴？」「不貴」「你再猜」這個故事告訴我們少搞些花里胡哨的。
73、「我們家小孩喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。」「後來改過來沒有？」「嗨！別提了！這孩子現在非川菜不吃！」
74、.農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺地走開了。農夫很生氣，找商人理論：「你這耗子葯根本沒用！」商人說：「這葯需要用溫水送服才有用。」第二天農夫又找到商人：「我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！」商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。」商人說：「你看一下說明書，6盒一個療程。」
75、「我要投訴你們這裡的狗！」寵物店店長:「別急，慢慢說。」「這狗有人來了都不知道，害得我被偷了500元。」「哦，這狗曾經是一個貴婦的狗。」「那又怎麼了？」「可能可能它覺得500元，沒什麼。」「我頓時無語了……」
76、「先生您好，如果你有一百萬，你會捐出來嗎？」「我會。」「您會捐多少？」「捐，都捐」「如果您有一千萬呢？」「捐」「一個億？」「有多少我捐多少」「您真偉大，那如果你有一輛車呢？」「這個不行」「為什麼？您有一個億都能全部捐出去，為什麼車就不可以？」「因為，我真的有一輛車。」
77、「先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間，我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！」「既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！」「你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！」「沒錢啊，來來來！咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！」
78、「豬在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的淚水，它知道自己不該好吃懶做養的這麼肥，它十分後悔，把腸子都悔青了！」「所以老闆，這盤已經發霉變綠的溜肥腸您是不打算換了是么？」
79、正在玩遊戲，我媽打電話讓我下樓去接她。。跑到樓下看到我媽買了兩大袋子桃子，費勁吧啦的提到樓上，問我媽：「你這是想開蟠桃盛會嗎？」老爸從屋裡走出來說：「你媽這是想養猴兒！」「誰是猴兒？」旁邊看電視的侄女說：「你是猴兒！！」我:「死丫頭，我咋就是猴兒了？」「你天天抹的臉跟猴屁股似的，你不是猴兒誰是猴兒。」
80、公公很幸運，買彩票中了—等獎，獎金是100萬元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心領獎，福彩中心負責人問：「你們捐不捐款？」100萬獎金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在猶豫，好像要捐些錢的樣子。公公趕緊拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：「娟兒，娟兒......」福彩中心負責人笑呵呵的問：「你們捐多少？」婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
81、10歲，玩遊戲。媽屢教不改。「聽說你每天玩這個？」父指著電腦。「嗯。」低頭！「每次玩完之後，什麼感受？」「茫然，空虛，沒勁！」「那為啥還玩？把持不住自己？」「嗯」我很無助。「好！爸幫你！」爸搬來電腦，給我一小錘，「砸了它！」「爸爸！」「砸了它，爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！」我流淚，親手砸了電腦！從此，我懂得了什麼叫原則。
82、250斤地胖同事剛進辦公室，我就聞到一股煎餅味。我：「你早晨吃得什麼？」胖同事笑道：「就一個煎餅。」我：「你要是堅持只吃一個，肯定能瘦下來。」女文員對我說：「經理，他那煎餅加了五個雞蛋三根烤腸，就連蔥花都是雙倍的。我的煎餅疊起來是個薄毯子，他那煎餅疊起來就是個加厚的羽絨被。」
83、5歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：「阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！」
84、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
85、結婚的時候司儀臨時加了一個節目！就是把卧室門關上！讓我猜哪個卧室里的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間！即使裡面的不是我媳婦！我也要親她一口。我聽完之後還挺高興！小聲的跟司儀說了句：「這玩的也太過癮了吧？」結果司儀笑了笑：「你別高興的太早！我提醒你一點！一定要慎重選擇！因為除了你媳婦以外！剩下的兩個卧室里都是男的！他們倆表示無所謂！就看你能不能下得去嘴。」
86、今天在餐廳看到一位漂亮的美女，我端著一杯紅酒走到她身邊，優雅的將酒杯遞過去：「姑娘你好。」她神情一滯，隨即微微一笑：「嗯！你好。」這顯然是不錯的開局，她並沒有排斥我，而我則順其自然的坐了下來，問道：「姑娘想吃些什麼嗎？本店特色菜有豬肉燉粉條、地三鮮還有毛血旺……」
87、某銀行專門僱傭已婚婦女做職員，但是有的懷孕了遲遲不願辭職。因此，銀行下規定：女職員面壁如果腹部觸及牆壁，即應辭職。一位懷孕的太太認為這項規定只用於女職員，太不公平，向勞動局剔除申訴。勞動局決定男女職員應一樣適用這項規定。結果，這家銀行少了這位太太和三位經理。
88、朋友這件事，本來就是有門檻的，一個人不可能跟所有人成為朋友。作為朋友，你難免要交流一些個人私事，一般朋友即使嘴不嚴，無非也就在你朋友圈中有影響。同事嘴不嚴，可能會丟工作。作為朋友，難免吐槽一些工作上的事情，要是同事嘴不嚴，也可能會丟工作，再不濟也影響職場專業形象。作為朋友，難免有互相麻煩的時候，一般朋友沒有邊界感，佔了你小便宜，最多也就吃點小虧，同事讓你違背職業原則幫忙，幫是不幫？
89、青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉j8倒吧！」
90、1睡前喝一袋牛奶，會比不喝牛奶的情況下，多花幾塊錢。2有些人早晨刷牙的時候會幹嘔，試著不去看鏡子里的自己，即可避免。3燉魚的時候放一些醋在裡面，這樣燉出來的魚就會有酸味。4口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里，你媽媽就會把你搞定。5不小心被燙傷，又沒有燙傷膏，可以找來牙膏，刷三個小時牙便能忘記疼痛。6早晨起來，喝一杯白開水，並不能成為遲到的理由。
91、我第一次跟著女友回家，十分的緊張。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我：「哥們看我練得可以嗎？」我立即誇獎道：「棒極了哥，肌肉特發達。」然後她哥握著手腕擺個健美姿勢沖女友說：「來妹妹，打我一下！」女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上。瞬間我就懵了。現在分手還來得及嗎？
92、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
93、小學時和班花是同桌，她平時總喜歡以欺負我為樂。每當我還手，她就哭，班主任二話不說就會把我揍一頓，真是冤屈極了。20多年後，曾經的班花成了我的老婆。我問她：「為什麼願意嫁給我？」她笑著說：「我讀小學時就知道，你媽媽一定是位好婆婆！」
94、老闆安排我和新來的一女同事去見重要客戶，見完後，我說帶女同事去一家很有名的老店吃米線，這時老闆來電，說有急事，要我們趕緊立刻回公司。掛了電話，我把老闆的話轉述給女同事，然後我問她：「我說的你都聽明白了吧？」女同事：「嗯，明白。就是說請我去吃米線，對吧！」我：「……」
95、王寶強應該不知道馬蓉網名其實早已經告訴世人她喜歡誰。」金耳朵兔子「，我來翻譯一下：兔子，諧音TwoJi，即兩個吉，「」喆「。朵，形似」宋「。金耳，詣音」今愛「翻譯：今愛宋喆（今生愛宋喆)你們服不服。
96、表哥跟空姐相親，點了幾個菜，其中有一盤紅燒肉。摳門表哥一看價格：「38元！」頓時就哭出了聲。空姐嚇壞了，急忙安慰表哥：「你不喜歡吃，咱們換一個，也不至於哭啊！」表哥說：「不是，我第一次相親時紅燒肉才12塊錢，到現在都38元了，我竟然還在相親！」（評：就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
97、表姐的富豪老公給她買了一個愛馬仕的包包作為生日禮物！今天表姐看到臭豆腐嘴饞，吃了之後發現自己沒帶手機！情急尷尬之時，姐姐跟老闆說：「我把包包放你這抵押，我回家拿錢來給你，我的包包值好十幾萬呢！」5分鐘後表姐回來了，結果發現老闆不見了，包也不見了！
98、第一次打工回家，剛進村口，就被鄰居小弟攔住：「哥看樣子是坐飛機回來的，走時借我的車費該還了吧？」我忙說：別著急兄弟，先給根煙抽。點燃煙長吸一口，我45度斜視天空，緩緩吐出一個煙圈幽幽說道：「兄弟，讓你失望了，哥是扒火車回來的。」
99、老婆叫我下樓去買醬油，生抽，耗油，我就順手在咯吱窩裡夾了一包芙蓉王。回到家才發現芙蓉王忘記給錢了。於是就急忙開著保時捷回去超市打算補單。我對收銀說：「不好意思，我剛剛在超市拿了一包芙蓉王，忘記買單了，現在回來給錢。」收銀瞥了我一眼，沒說話！這時她旁邊的妹子推了一下她，說：「這人是幹嘛的？」收銀瞪了我一眼，說：「不用理，就是一搭訕的。」我看著收銀員肥碩的身材，無語…
100、鄰居家姐姐長相甜美，身高165cm，又是醫生工作，薪資在當地算是比較高的，但是一直沒有男朋友，家裡人也著急，我就說：「那你就自己接觸接觸身邊的人，談一個唄！姐姐說那樣談的條件不好，還是相親吧！想要房車直接張口就行，自己談的不好意思要……原來這才是相親的真諦啊！
