人際交往法則：如果別人沒有向你求助，千萬不要主動相幫

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獨木不成活，一個人生活在社會群體中，不可避免會需要其他人幫助合作，這樣才能走得更遠。但幫人是有技巧的，若不假思索地善行泛濫，必定會導致惡果，任何事情過了，就糟了。

《增廣賢文》里說：「渴時一滴如甘露，醉後添杯不如無。」

善良的確是美德，但任何事情都需要邊界，很多人搞不清楚人性，自以為只要無私奉獻，不求回報，至少會有不錯的結局，但最後往往會被壓榨得連渣都不剩。

我們在幫人的時候必須明白，過度幫助只會導致對方產生依賴，遇到事情的第一反應不是自己解決而是向外尋找依賴。

一旦你停止了幫助，長期以來形成的利益關係被打破，他們就會滋生怨恨，正所謂斗米恩升米仇。

之前在朋友圈看到一篇文章，標題是《搭了我大半年便車的同事把我拉黑了》：老張和同事老趙住得很近，老張買車以後每天上班都會順道帶上老趙，本來就順路，老張也覺得舉手之勞沒什麼。

剛開始，老趙還會言辭表示一下感謝，但日子久了，老趙則表現得極其自然，準時準點坐車，甚至將座椅調到最大，好讓自己坐得舒服。

每次一上車就跟坐私家車一樣放肆，玩手機吃零食打電話，完全不顧及正在開車的老張。

一日，老張有急事提前走了，沒想到，前腳剛走後腳電話就來了，老張剛接通電話就聽對方說：「你這人也太不地道了，怎麼招呼都不打就提前走了。」老張說：「我有急事，沒來及。」

但對方依舊不依不饒地說：「那你得提前通知我一聲啊，我還著急回家吃飯呢？這個點公司的班車都走了。」

老張聽了也生氣，回道：「那你打個專車唄，我又不是你的專職司機。」對方一聽就把電話掛了，老張著急辦事也沒跟他糾纏。

第二天下班時，老張給同事發消息準備出發，沒想到提示自己已經不是對方好友了。此後，老趙到處散布老張的人品不行，小氣摳門，做人不厚道等等。

這就是典型的恩將仇報、農夫與蛇的故事，這樣的事例在生活中其實並不少見。

你無原則地付出，會給對方造成一種錯覺，以為自己所擁有的是應得的，當有一天你不願或者沒有能力付出時，他會覺得自己的利益受到了損害，自然而然就會記恨你。

幫人可以，每個人都需要別人的幫助，但怎麼幫更重要，它能將很多罪惡殺死在搖籃里。

幫人的第一大原則：對方有想要變好的意願

一定要記住，爛泥是不可能扶上牆的，除非它發生質變，變成質地堅硬的好水泥，但這樣的概率很低，所以不要冒險。

一個想變好的人，哪怕你只是多看他一眼，他也會覺得自己被重視，從而更加積極向上。

幫人的時候要評判一下對方是否和你有對等的價值，這並不是看人下菜，而是有心理學依據的。

心理學家海靈格曾說：「我們付出的時候就會覺得有權利，我們接受的時候就會感到有義務。」

因此在付出與接受中，只付出不接受的人會有一種絕對正確的感覺，心理相比較接受者更沒有負擔、更舒服。相應地，接受的那一方則會頻繁感受到沉重、壓抑。

我曾親眼見證過類似的事件：表姐的家庭條件非常好，父母都是大學教授，自己相貌好學業好，可謂是集美貌和才華於一身。

她在大學的時候，喜歡上一位小夥子，小夥子人精神有上進心，唯一的缺陷就是家境不好，但表姐死活就是看上了，家人也表示尊重，兩人大學畢業就結婚了。

結婚時，表姐的父母出資為小兩口買了房，婚後在生活上亦是隔三差五給予經濟支持，男方也沒有辜負眾望，如願在工作上穩步上升，眼看著一切越來越好，但男方卻提出了離婚。

當時很多人不理解覺得男方忘恩負義，但當我讀到了海靈格我終於明白，其實男方承受的東西要遠遠大於女方。

因為以他的能力很難一時半會給予對方同等的回報，若是個有良知的人，內心勢必會經受煎熬，若他是個無良知的人，很可能就會出現近些年經常發生的事情，女方被吃干抹凈掃地出門。

所以幫人的時候，一定要掂量清楚，簡單點說就是對方值不值得你幫。

幫人的第二個原則：選擇幫助更年輕的群體

社會上有很多關愛老人的慈善活動，尊老愛幼的確沒有錯，每個人都會老，那些曾經奮鬥過的生命的確值得我們敬畏。

但事實上，每個果都有它自己的因，大部分老人晚景凄涼都是因為在年輕時不願意為生命負責，過著得過且過的日子，在時光中將自己消耗殆盡。

與其幫助他們，不如幫助那些面對困境的孩子，站在人性的角度來講，這也是利益最大化的選擇。

或許有人會覺得矛盾，為什麼社會一邊要求我們積德行善，一邊又要求我們權衡利弊。

因為世界本就是一個矛盾衝突體，只有學會在矛盾和衝突中尋找平衡，種下的因和得到的果才能形成能量閉環，否則就會中斷，在其他地方發生意外，這不利於個體和整體的發展。

在現實生活中，我們總不可避免地面對一些請求，如果滿足了以上條件仍覺不妥，就一定不要幫。

席慕蓉曾說：「假如你覺得事情有點不對勁，那麼任憑周圍的人如何縱容，如何引誘，你都要拒絕他們。」不知道怎麼抉擇的時候，follow you heart.

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作者 | 神奇小小

參考資料：

Heider, F. The psychology of interpersonal relations. New York: Wiley, 1958.