恨父母，是治癒原生家庭之殤的第一步

父母在我們心裡種下精神和情感的種子，它們會隨著我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責任或負罪感。

假如你在第二類家庭長大，你的性格難以避免會有一些缺陷。或者不夠信任他人，信任這個世界；或者自我價值感低，覺得自己不配得到美好的感情；或者一直處於一個低自尊的姿態，喜歡向別人索取愛；或者在照顧自己與照顧他人之間的情感之間，難以平衡；或覺得自己難以掌控自己的人生，始終被他人操控。

如果有機會意識到自身的問題，與家庭、父母之間有著緊密的聯繫，你便可以明白，日常生活中那些痛苦的來源，都是源自於年幼時，父母在我們身上植入的觀念在起作用。

他們讓孩子覺得，孩子的需求不值得被關注，於是孩子變得自卑。

他們讓孩子覺得，身為一個人，不配得到無私的愛，於是孩子變得不夠自愛。

想要從這些消極的自我評價中掙脫出來，首先就要擺正心態。讓父母的責任歸於父母，讓自己的責任歸於自己。雖然他們養大了你，卻不等於養育了你。父母對孩子的責任不僅僅是物質上的滿足，更是心靈上的陪伴與引導。假如他們沒有做到這些，那就是他們沒有盡到做父母的責任。學會恨父母，是治癒自己的第一步。

01

恨父母對自己造成了傷害，代表確認自己的感受。

自我確認，是找回自我的第一步。當你將父母拉下神壇，明白他們也是普通人，當你找到勇氣實事求是地看待他們的時候，你才能在與他們的「對峙」中實現力量的平等。

「他們也很艱難。」「我的父母自己條件都不夠好。」「父母當時是不得已的。''孩子依賴父母，這是一種天性。不論父母對孩子做什麼，孩子第一個反應，永遠是怪自己。一定是自己的錯，一定是自己做得不夠好。而父母卻總有他們的理由。

假如你有悲傷，難過、生氣的情緒，請大膽確認自己的感受。不論父母是有意還是無意，不論他們是「有所作為」地對你施虐，還是任由你自生自滅的「不作為」，只要感受到身為孩子，沒有享受到真正的父母之愛，你就有權利質問他們。

恨父母，孩子才可以釋放心中積累的傷痛。沒有發泄過憤怒，我們就無法平和去原諒。面對自己的遭遇，我們需要承認我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛，不能假裝一切都沒有發生過。

很多人早已把這些憤怒和悲傷塵封起來。為了過渡到正常的大人，你只能選擇麻木、失憶，或者說服自己根本沒注意到過這些傷害。可是，這些傷痛就如同留在體內的膿包，雖然看不見，但裡面卻在潰爛。想要割除它，只能重新讓傷口暴露，清理傷口，等待真正的癒合。

不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。由於自己的怒火，而對父母有內疚是很常見的。這也是操控型父母最常用的手段。但是，請大聲而肯定的告訴自己：「我有生氣的權力。我並沒有因為生氣而變得卑劣。這是我實實在在的感覺，這沒有錯。」

用憤怒幫助自己定義邊界。你的憤怒可以幫助你認清自己在親子關係中願意接受什麼，不願意接受什麼。這樣，你可以很大程度地從順從、妥協、害怕父母反對的陳舊關係模式中解放出來。你的憤怒可以幫助你將注意力重新集中在自身，不再去為改變父母而徒勞鬥爭。

憤怒是為了歸還父母的責任。如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你會很容易把它們轉移到自己的配偶和子女身上,釀成新一輪的悲劇。父母釀下的苦果，就要歸還給父母。

02

學會恨父母，這很不容易。這是觀念的轉變，你要學會不再為童年的不幸遭遇而承擔責任，這不是你的錯。

與父母對峙，更不容易。這是鼓起勇氣，把心中的感受向父母表達出來，這是釋放憤怒。不過，你要明白：

對父母表達憤怒，與父母對峙，並不是為了向他們發泄、報復，並不是為了對他們進行懲罰，讓他們收斂，從他們身上尋找補償。

與父母對峙是為了直面他們，徹底克服面對他們時的恐懼，是為了告訴他們實情，為你們此後的關係定位。你可以寫信，也可以約父母面談，來談談你心裡的感受。

重點是：告訴父母，他們曾經對你做了什麼，你當時是什麼感受，這些感受和觀念，是如何影響了你現在的生活，以及你現在對他們有什麼要求。

面對你的憤怒和對峙，可能出現三種結果：

1、父母對你的痛苦表現出一定程度的理解，並且願意對你們之間的矛盾負責。

2、父母雙方都沒有表現出改變，又回到了老樣子。

3、有些父母在對峙後，會採取無情的敵對態度。

向父母表達憤怒，並不意味著要攻擊父母。父母可能會嘗試激怒你，但是請保持平常心。用平和的態度的回應，而不是用以往的應激反應去反擊。

假如你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們去為你改變什麼（這些就是以往的應激反應。），就等於又把主動權交到了他們手裡。假如父母反應激烈，中斷對峙，這是父母自己的問題。不是你的失敗，也不是你的錯。在有勇氣面對父母的那一刻起，你就取得了成功。父母不能心平氣和地談談，那就另外改時間。直到他們願意。

在釋放了內心的憤恨以及悲傷之後，你將學會將這些原本耗費不良情緒上的精力，用於自我重建。不必再和父母進行拉扯。不必再糾結於父母改不改變。你可以獲得前所未有的尊嚴，這份尊嚴，是自己給自己的。你將建立起全新的自我形象：一個有價值、討人喜歡的人。你將不再以受害者自居，也不再如受害者般行事。

03

與很多在原生家庭中受苦的孩子一樣，你可能已經發現，如果你至今都沒有得到過父母的感情滋潤，那你可能永遠都得不到了。

但是你仍然對父母抱有執著的幻想，希望父母有一天發現你有多棒，並給予你關愛，不論他們的能力多麼有限。面對父母莫名的責怪，你雖然不解，雖然心碎，但還是決定儘可能地為自己莫須有的過錯做出補償。可當你回到他們身邊，渴望重獲童年缺失的撫慰和認同時，你卻發現自己又被再一次傷害，一無所獲。

你只能選擇接受。接受自己的父母不懂得什麼是真正的愛，也不懂得如何來愛你。他們沒有愛的能力。這是一個無法改變的事實。

真正的愛，不會折磨你，也不會讓你失控，更不會令你產生自我厭惡。

真正的愛，不會帶來傷害，而是帶來幸福的感覺。

真正的愛會滋養你，讓你擁有健康的情感，為你帶來溫暖、愉悅、安心和穩定的平靜。

《天才少女》中的小女主角瑪麗，她一出生就被父親遺棄，媽媽又選擇了自殺，外婆在她媽媽懷孕的時候就不管她們母女了。可憐的瑪麗一直被舅舅收養。當她展現數學天賦的時候，外婆把瑪麗的父親找來，爭奪她的撫養權。可在法庭上，她父親連瑪麗的名字都記不全。同在一座城市，7年了都沒有找過瑪麗。天知道瑪麗知道這樣的真相時，內心遭受了多麼大的打擊。她把自己反鎖在房間里痛哭，她大聲斥責她的生父！

舅舅是如何安慰瑪麗的呢？舅舅沒有去解釋，弱化瑪麗父親的失職，也沒有像很多在夫妻矛盾中教唆孩子去恨另一半的家長那樣，去教瑪麗恨自己的父親。而是帶她來到醫院的產房前，長久地等待。

當有小嬰兒出生時，產房外所有人那激動人心的歡欣雀躍，感動了瑪麗。舅舅告訴瑪麗：「你出生時就是這樣。」瑪麗說：「這麼高興嗎？」舅舅回答：「是的。」瑪麗問：「迎接我的是誰？」舅舅說：「是我。」舅舅用這樣的方式，真真切切的告訴瑪麗，雖然父親不愛她，但是仍然有愛她的人。

既然父母沒有能力愛自己。那就不要再強求。打開新的大門，學著去接納那些真正愛你的人，他們會賦予你應得的，真正的愛。

你可以繼續像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發放成人許可證。但實際上，決定權在你自己手裡。當你學會自我負責，學會自愛，改變觀念，放棄與父母的鬥爭，你將第一次擁有享受自己人生的自由。

推薦有需求的人擴展閱讀：國際知名心理治療師蘇珊·福沃德的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書。