一個人大多數煩惱,都來源於人際關係;
只要你跟人打交道,就會有各種情緒和麻煩出現。
這個時候,你接觸的圈子,你打交道的人群就很重要了;
你接觸的人,能夠跟你相互滋養,提供好的情緒,這關係就不會讓你煩惱;
但如果你周圍的人,很多都是消耗你,吞噬你能量的人,那你每天都會痛苦壓抑。
所以,擺脫煩惱和痛苦最簡單的方法,就是「定期清理圈子」,遠離不斷消耗你的人。
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只會消耗你的人,有哪些特徵?
第一:擅長索取和嫉妒
索取是什麼?是期待。
當一個人想要索取你,那就必然對你產生了較高的期待,尤其是你身邊的親戚朋友。
你有錢了,他們就希望能得到你的一些好處;
你做生意,開公司當老闆,他們就希望能為家裡人謀個不用出力還能拿錢的職位;
你的能力和價值在圈子裡比較高,那靠近你的人都想索取你一些東西。
索取會產生期待,而期待就是「憤恨」的前提,憤恨又讓人產生嫉妒。
當對方索取的目的達到了,會給你說句好聽的;
當你拒絕了對方的索取,對方期待落空,就會產生對你的憤恨和嫉妒。
一個人麻煩你,你還能忍受;如果你周圍很多這樣的人,你就會陷入情緒黑洞里。
第二:TA只會破壞,不會合作
在博弈論中,有三種博弈結果。
正和博弈,負和博弈,零和博弈。
毫無疑問,所有的關係里,最佳的相處模式一定是「正和博弈」;
只有合作,才能讓關係更穩定;
只有在合作的過程中,雙方都能獲得各自所需的價值利益,關係才能長久。
無論你談婚論嫁還是維繫朋友關係,都要符合這個邏輯。
「合作型關係」永遠比「破壞型關係」更令人期待,更值得你經營。
當你的圈子裡有「破壞型」的人,你會發現他們從來都不具備「利他思維」;
只要自己吃飽喝足,只要滿足自己的利益就夠了。
凡是超過他的,都將遭到他的嫉妒,詆毀或破壞;
凡是在他身後的,都會遭到他的鄙視,冷嘲熱諷。
這種人一定是消耗你的,並且如果你超過他太多,還可能遭到他的破壞。
第三:「巨嬰心理」,總喜歡麻煩人
你明明可以給他創造更多的利益和價值,明明可以在大事上幫到他;
可是,他這個人偏要在很多小事,很多瑣碎的事情上消耗你。
連自己最基本生活都處理不好,處處都要你幫忙,處處都要麻煩你;
這樣的人,可能覺得你幫他就是天經地義,理所當然的;
如果這是你的親戚朋友,你的感受更是痛苦的。
-02
「滋養型」的關係,從來都是以合作為主
你去觀察身邊的人,會發現一個現象。
凡是具備「利他思維」的人,往往過得都不錯;
而不具備利他思維,只貪圖蠅頭小利,為人自私又善妒的人,往往過得不好。
前者,是前期平淡,但後期會越過越好,因為他積累到了更多的資源,人脈以及「福報」;
後者,前期或許有爆髮式增長,因為他掠走了周圍人的利益,但後期他將失去別人的關係和幫助,自私的人,都是在破壞自己的福報。
什麼是滋養型關係?
夫妻之間一條心,信任團結,一心經營好小家庭,互相心疼互相體諒,這就是滋養型關係;
不會在小事上消磨彼此,不會指責和抱怨,更不會「胳膊腿往外拐」。
戀人之間彼此信任,共同付出,雙向奔赴,建立共同目標,這也是滋養型關係。
那你跟親戚朋友相處,也是這個道理。
你不會「只索取不付出」,對方也不會「只接受不回報」;
你們都能保持一個平衡,各有邊界和分寸。
不讓對方吃虧,也不會讓自己吃虧,保持一個平衡的,大家都舒服且能獲利的狀態是最好的。
你想讓自己的眼界高一些,心思通透一些,情緒穩定一些,你首先要做的就是「遠離消耗你的人」。
有人會問:如果離不開呢?如果對方是自己的至親呢?
在合理範圍內,拿出你該出的東西當做「維繫關係的回報」;
剩下的,就要尊重各自命運,不干涉對方,也不允許對方干涉你的人生。
話題:
你有勇氣遠離「消耗你」的人嗎?
作者何所歡:
專註兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關係等分析,關注我,為你帶來更多知識。