我30歲喪父離婚公司破產，深陷抑鬱，為了活著我努力自救

這是我們講述的第5069位真人故事

我是一名出生在農村的90後，工作兩年便開始創業，打拚下千萬資產。

就在我以為人生將要順風順水的時候，接連遭遇了父親病故、離婚以及公司破產。

一連串的打擊，讓我陷入抑鬱症。四處尋醫問葯，效果都不好。為了自救，我努力學習新本領，從閱讀中汲取精神力量，四處旅行，和不同的靈魂相遇，終於慢慢走出抑鬱。

如今，我在大理開了一間療愈民宿，希望幫助和曾經的我一樣的女性。

（我在小時候住過的屋前）

1990年，我出生在四川省瀘州市古藺縣一戶貧窮的農村家庭，有兩個姐姐，後來還有了一個弟弟。

當時還實行計劃生育，父母想要兒子，就把剛出生不久的我抱給了別家，還是一個親戚把我抱了回來。

我爸爸是一名建築工人，到處幫人修房子。媽媽做豆腐到街上去賣。

在老家上完小學和初中，我去市裡念了中專。畢業的時候，老師給媽媽打電話，讓她支持我繼續讀書。可家庭條件所限，媽媽沒有答應。

於是，小小的我就開始在廣州一家護膚品網路銷售公司工作。

我拼著一口氣，從銷售員做起，兩年時間，一步一步晉陞到銷售主管、銷售經理。

（剛參加工作的我）

在公司做得順風順水，可我想趁著年輕博一把，就辭了職，開始創業。

還在公司的時候，認識了我老公。決定要創業的時候，我找他聊了聊。他也勁頭很足。

於是，我便從廣州搬去了他的老家湖南，創業的同時，和他談起了戀愛，因為意外懷孕，步入了婚姻的殿堂。

當時我自己還沒有做好結婚的心理準備，總覺得自己才22歲，還是個孩子，無法承擔婚姻的重負。

2013年8月，孩子出生了。生完孩子以後，我就一直高負荷地工作了兩三年，每天加班到半夜一兩點。壓力非常大，但我很享受這種壓力，誰知道很快身體就來找我要債了。

（剛結婚不久的我）

我開始失眠，在床上躺到天亮，莫名其妙地大哭。有一次在公司開會，我突然大哭起來。這讓我意識到自己有些不正常，因為我從來不會在公眾場合哭，我覺得那很丟人。

那一次在公司大哭，我完全無法控制自己的行為，就開始求醫。

中西醫都看了，醫生檢查不出來我有什麼毛病。後來神經科的醫生診斷，說我是得了抑鬱症，開了一些葯。

沒吃多久的葯，我就停了葯，外出旅遊調節心情，很快調整過來。

當時和老公的感情還在。他很關心我、照顧我，看到我生病，就叮囑我少工作，好好調整。每逢過節，他也會給我買禮物。

從抑鬱症中走出來，我繼續投入到事業當中。公司發展得很好，很快我們就掙下了上千萬的資產。

（為走出抑鬱症，我四處旅遊）

但是漸漸地，他開始膨脹。本來我們買了一輛賓士，他非得換成保時捷。這一類的衝突，給我們的婚姻拉響了警報。

婚姻亮起紅燈，生活還尚在我的掌控範圍內。爸爸罹患癌症，卻猶如晴天霹靂，打得我措手不及。

那是2019年，一開始，爸爸說他喉嚨不舒服，在縣城醫院開了些消炎藥，病情卻不見起色。

爸爸身體很好，從來沒有生過病，偶爾感冒一下，吃點葯就好了。所以，我們全家人壓根都沒有想過他會得癌症。

聽說他喉嚨痛一直沒有好轉，我帶他去廣州的醫院檢查，最後確診是食道癌。聽到醫生的宣判，我崩潰了，家裡人都不願意接受這個事實。

我四處找關係，最後在廣東省腫瘤醫院約了手術。手術非常成功，醫生說最少有5-10年的存活期。

（疫情期間空空蕩蕩的醫院）

手術後，我陪伴爸爸在醫院做化療，還帶他去北京玩了一圈。

本以為還有10年的時間給爸爸盡孝，誰能想到，2020年，爸爸的食道癌就複發了。正好遇上疫情，輾轉好幾家醫院，都不接收癌症病人。

爸爸第一次手術的時候，我的心態還算平穩。手術前後一個半月的時間，我和二姐輪流陪護，沒有太大壓力。

但是2020年複發這一次，我們帶著報告四處尋醫問診，醫生都說沒有辦法，複發的位置做不了手術。

爸爸每天痛得滿頭出汗，痛得咬牙切齒。我只能在一旁看著，卻無能為力。

到後期，我心裡很害怕，覺得自己也活得心驚膽戰。我很怕死亡，但是又不想爸爸這麼痛苦地活著。

打止痛針，吃鎮靜葯，可以讓他安穩地睡一會兒，但很快醒來，又陷入無休止的痛苦中。

（面對死亡，我感到無助）

食道癌到了後面，水都喝不進去，每天都極度疼痛。我甚至想過，如果能安樂死就好了。

其實爸爸求生的意志還是很強的，他還想活。我找了很多醫院，廣東的醫院，四川的醫院，都去找過，得到的答覆都是無法治療。我只能做決定，把爸爸接回家，放棄治療。

面對死亡的無力感，讓我認識到人是多麼渺小，多麼無助。沒有任何人可以幫我解決這個恐懼。

在照顧爸爸的日子裡，我總是會想起小時候的情景。

爸爸一生勤勞，一有空就去幹活，不幹活的時候，就去砍柴，幫媽媽做豆腐，給我們做饅頭、做包子吃。

小時候家庭條件不好，買不起像樣的玩具，他就給我們做彈弓，做鐵環。賺到錢，他總是一回家就交給媽媽。他開心的時候會唱歌，唱很多山歌，手舞足蹈。

他很疼愛我，但是在他就要離開的時候，我卻什麼也做不了，只能眼睜睜地看著他承受所有的痛苦。

（陷入抑鬱症的我，已經不知道怎麼笑了）

世界上最愛我的人，在飽受病痛的折磨後，最終離開了我。

我的心也被掏空了，半年多以來無能為力的感覺，此時如磊磊山石，壓在我身上。

我又開始莫名其妙地大哭，整宿整宿地失眠，經常心慌手抖，甚至把自己關起來，兩個月不出門，整天不想吃飯，看著樓頂就想往下跳。

我知道，抑鬱症，它又回來了。

我的丈夫，當時和我的關係已經非常生分了，在我忙完父親的喪事後，才象徵性地過來我老家一趟，說了一些安慰的話，然而已經無法挽救我們的婚姻了。

2021年，剛經歷喪父之痛的我，和他辦理了離婚手續。

去民政局簽了字，過了幾天他又後悔了，說不同意離婚。但我身心俱疲，已經無法維持婚姻。

（學畫畫）

我提出要把公司分割了，他堅決不同意。他說：「你退出經營，但可以繼續參與公司的分紅。」

我想要孩子的撫養權，他也堅決不同意。

我可以留在湖南，和他爭，和他搶，但我的身體不允許，每天心口都猶如壓了一塊大石頭，被痛苦一口一口咬噬。如果繼續留在湖南，我覺得自己很難堅持下去。

有一次，我走到河邊，差一點跳下去。我給二姐打了電話，她聽出來有交待後事的語氣，就開了六個小時的車過來找我，開解我，帶我去看病。

我已無暇顧及其他，只能選擇以自己的健康為重。權衡抉擇，我最終都依了前夫，公司歸他管理，孩子也歸他撫養。

不過因為我的退出，前任又不怎麼管理，很快公司就破產，前任答應給我的分紅也都落了空。

（公司因經營不善而破產了）

在老家休養的那段日子，我覺得自己是這個世界上最失敗的人。父親沒有照顧好，家庭分崩離析，事業也毫無著落。奔波了小半輩子，奮鬥了十多年，什麼都沒有了。

一個認識了十多年的閨蜜，一直陪在我的身邊，她反覆跟我講，婚姻失敗，不是人生失敗。她一直說我很棒、很優秀。

但那個時候，我陷入深深的自我懷疑中，覺得自己脾氣不好，覺得自己丑，甚至想去整容。但因為怕痛，就只做了近視手術，最終沒有去整容。

那段時間特別懷疑自己，覺得自己是個多餘的人。閨蜜就帶著我去旅遊，去她家裡住，給我買各種好吃的，不停鼓勵我。

對我幫助最大的人，就是閨蜜和我二姐。而我最重要的心理支柱，是我的孩子。

（為了孩子和媽媽，我積極尋求治療）

孩子非常可愛、懂事、善良。我當時想，即便自己像行屍走肉一般活著，我的孩子都能有個依靠。如果我真的不在了，孩子沒了媽媽，會很可憐，會有人欺負他。雖然他不在我身邊，我還是想好好保護他。這個意念把我從尋死的邊緣拉了回來。

還有一個心理支柱是我的媽媽。爸爸去世才一年的時間，如果我也結束自己的生命，媽媽肯定承受不了。雖然活得特別痛苦，但我不能太自私。為了孩子和媽媽，我必須活下去。

靠著心中微微的火光，我積極尋求治療。

中醫說我體虛，給我開了進補的藥方，我一喝就上火了，越補越虛。西藥吃了也不管用，該失眠還是會失眠，還是會崩潰，會大哭。心理醫生對我有一點小小的幫助，他勸我要慢下來，要平靜。

（學滑雪）

但總的來說，醫生對我的幫助都不太大。

我開始努力自救。學畫畫、學攝影、學滑雪、學做輕食，嘗試很多新鮮事物，試圖讓自己振作起來。

睹物思人，身在老家，我總是想起爸爸，於是我告別老家，開始了邊走邊讀書的旅行療愈。

我去了很多地方旅行。我在海南曬了一個月的太陽。每天待在酒店裡，沒事就去沙灘上撿貝殼，坐在海邊發獃。陽光治好了我很多身體的癥狀，心境也慢慢發生變化。

（在海南海邊撿貝殼，曬太陽）

我去了雲南，在諾鄧千年古村住了一段時間，每天都是靜靜發獃。發獃的時候遇到一個姐姐，她是劍橋碩士，在國外生活了很長時間，回國做教育投資，是一位非常成功的企業家。

她一直開導我，讓我不要內耗。她是個很智慧的人，對我的影響很大。我們在一起呆了15天的時間。因為這位姐姐，我愛上了雲南。

在新疆旅行的時候，我印象最深的是，那裡的人慾望很少，天性純樸。到餐廳里吃飯，如果你點兩個菜就夠了，他們絕對不會讓你再點第三碗。

在西藏，我感受到了信仰的力量，藏民們轉山，磕長頭，場面非常震撼人心。

（在內蒙古的沙漠里行走）

旅行期間，主要經濟來源就是我的存款。我是INTJ型的，長期都活在未來，總覺得窮怕了，怕以後沒錢花。我從不會亂花錢，不買奢侈品，賺點錢就存起來。靠著這些存款，我遊走在祖國的錦繡山河中。

一邊走，一邊看了很多書，印象最深刻的是《基層女性》、《你當像鳥飛往你的山》和《人生由我》。

這三本書對我的衝擊很大。書中的人物比我身處的環境更惡劣，但他們都還是靠著精神力量的支撐，走了出來，給我很大的鼓舞和啟發。

感到自己又有一點力氣了，我在貴州遵義開了一家公司，還是做護膚品銷售。但我整個人狀態還是不太好，回到城市後又開始失眠，公司沒有做下去，虧了20多萬關張了。

（我從閱讀中汲取精神力量）

我知道自己的抑鬱症還沒有好，反反覆復找上門來，心裡有一個聲音對自己說：乾脆不要對抗了，就擺爛吧。

這個聲音讓我很驚訝。

面對抑鬱症，我很努力地想要去改變它、戰勝它，但每次複發的時候我都會超級難受，會大哭。

我曾經很害怕，是不是這輩子都得和抑鬱症做鬥爭，是不是只能忍受抑鬱症一次又一次地複發。

聽到心底聲音的那一刻，我有了一個覺悟，就這樣吧，就算一輩子與抑鬱症為伴，我也要先活著。

於是，我回到心心念念的雲南，來到大理，打算開一間民宿，作為自己30歲生日的禮物。找了一個月的房子，看了可能有上百家，我每天就騎個電動車到處看。

我當時的預算是一年3萬，但是看中了現在這個院子，它的位置在洱海生態廊道，又有四四方方一個大花園，報價是6萬塊。我喜歡它的環境，咬咬牙，把院子租了下來。

（我相中的小院）

接著就是裝修。裝修用了半年的時間，花了70萬。那邊的工人做事比較拖沓，做工也不嚴謹，中間停工了三次。

當時我還想做自媒體，要寫文案、做視頻，我再次把自己陷入高壓的工作當中。半年下來，我得了蕁麻疹，反反覆復，癢得不得了。白天打針能消下去，夜裡又長出來，差不多折磨了我一個月的時間。

我對自己說，算了，不要掙扎了，先躺平吧。我在大理的生活才慢下來。

小院剛裝修好的時候，我還不想和人社交。將近一年的時間裡，我每天健身，搭配自己的營養餐，養了一條狗，沒事就去騎車散步。

我也不著急有客人，有沒有沒關係。就這樣，慢下來很認真地生活，慢慢我的病自然就好了。

（小院完成裝修後的樣子）

我在小院里貼了很多標語，比如在樓梯轉角貼了「你今天很漂亮」、「我很值得」、「我要愛自己」。

小院療愈了我，我也希望小院能夠療愈更多的人。

從裝修到現在，差不多兩年的時間了。我偶爾會在自媒體平台發廣告，有的人因為看到廣告跑來我的小院，有的人是路過小院看到環境喜歡就住下來。

有一個客人，因為工作壓力太大而辭職了，在網上了解到我的小院，過來住了一段時間。

她每天都會找我聊天，聊工作、聊婚姻、聊要不要小孩。後來我勸她還是回去上班。

今年國慶節，她又帶老公一起來小院住了9天。她說：「上次來小住一段時間後，不知道為什麼，回去工作也變得更舒服了，處理問題的方式方法和以前不一樣了，壓力也沒有那麼大。」

還有一對姐妹，騎著車在大理閑逛，路過我的小院，看到方方正正的花園，非常喜歡，就住了下來。

（我在牆上貼了很多療愈的話）

姐姐是個博主，有20多萬粉絲，妹妹做她的助理。姐姐當時失戀了，跑來大理散心。

我每天外出騎車回來，她們就把飯做好了，大家一起吃飯，煮火鍋，吐槽。她們住了1個月左右，上過月又回來看望了我，住了兩天。

開民宿一個有趣的方面，就是會遇到有趣的人，有趣的靈魂。

我是個i人，不善交際，不適合做服務業，但遇到有趣的客人，我們就一起做飯，一起聊天，處成了朋友。

休養了兩年，抑鬱症沒有再複發。

下一步，我想去上學，去學英語，去到其他國家看看各種各樣的生活。有時候，也想有一個家，有一個相看兩不厭的人互相陪伴。

我還希望自己能成為一名療愈博主。因為淋過雨，所以總想替別人撐把傘。我希望陪伴那些和曾經的我一樣的人，走出谷底，擁抱生活。

【口述：雨自在】

【撰文：項梓】

【編輯：曉柒】

我們無法體驗不同的人生，卻能在這裡感受不一樣的生命軌跡，這裡的每一張照片都是生命的點滴，每一個故事都是真實的人生，感謝您的喜歡！

（*本文章根據當事人口述整理，真實性由口述人負責。本賬號友情提醒：請自行辨別相關風險，不要盲目跟風做出衝動決定。）