「為什麼夫妻不吵架，卻更痛苦？」：關係里沒有回應，就是絕境

「你倒是說句話啊！」

這是來訪者慧姐，最常對丈夫說的一句話。

她說，每次家裡遇到點什麼事，想和丈夫溝通、想讓丈夫表態，丈夫總像沒聽見似的。

不僅僅是沉默，更是一種情感上的淡漠，慧姐根本就走不進丈夫的內心。

「我覺得他根本不在乎我，不在乎這個家。」

慧姐每次要求丈夫敞開心扉時，丈夫不是出門打牌，就是把自己關在房間。

「以前覺得他這點挺好的，不吵，不爭，以為和這樣的人結婚，會很幸福。」

「現在才發現，我寧願有個人吵架，也比忍受這種冷暴力要好受。」

如果你的伴侶，也像慧姐的丈夫這樣，你可能會因此而抓狂、內耗，甚至不知道自己還能不能堅持下去。

請不要急著下判斷。

因為你的伴侶，可能比你還要痛苦。

不回應的伴侶，各有各的苦惱

@青青，38歲，出版編輯

「他的忽冷忽熱，讓我失去了在家庭中應有的安全感。」

我和老公是朋友介紹認識的，追我的時候很熱情。

他對我很好，大到買房買車、小到洗衣做飯，基本上不讓我操心。

甚至每次來例假，他都比我自己記得清楚。

所以很快，我就淪陷了。

可是，結婚以後，一些從前他不曾展示在我面前的部分，開始逐漸顯露。

他很容易情緒低落，並且只要不開心了，就會和我冷戰。

我記得剛生孩子那會兒，他看見我和自己的父母一起吃飯，沒有通知他；

連著兩個星期，他都沒有跟我說話。

問他怎麼了，他也不說，只是用低落的情緒提醒著我，我讓他生氣了。

我很不習慣這種情緒處理方式，但因為這些年，我需要花更多的精力去照顧孩子。

所以很多時候，我都不想計較，主動想著法子去哄他。

可是，再過幾個月，孩子就要去讀寄宿學校了。

一想到我要單獨和老公在家裡相處，我就覺得很焦慮。

因為，我永遠不知道下一秒是不是就會遭遇冷暴力？

是不是就需要承受他用沉默帶來的情緒壓力？

我真的很慌張，該怎麼辦呢？

@雅心，43歲，職業成長教練

「我受不了關係中不溝通的人。」

我其實是二婚，和前夫離婚，就是因為他從來不跟我溝通。

因為我自己也懂一些情緒管理、正念之類的調節方法。

所以以前遇到問題，我就一直跟自己說，多從自己身上找找問題。

可是，我越是自省，越是自我調節，我就越是痛苦。

• 明明受了委屈，想讓對方安慰，你卻聽到他打起了呼嚕；
• 明明受到傷害，希望得到對方的道歉，回應我的，卻只有一句：

「你鬧夠了沒？「

我痛苦流涕的時候，他總是皺著眉頭，逃避我的眼神。

後來，我就放棄了。

關係是相互的，我疼他，理解他，改變自己，當然也希望他能同樣如此對待我。

耐心終歸是也有耗盡的那一天。

好在我兒子現在很懂事，沒有學著他爸爸那一套，心裡有事會說出來，會和媽媽溝通。

我現在的丈夫也很好，凡事都有商有量的，絕對不在心裡藏事。

不過我知道，前夫不溝通，並不代表他心裡不難受。

我有一次起夜，看到他在陽台上，一邊抽煙，一邊用煙頭燙自己。

或許他也很焦慮，但他說不出來。

可能是我自私吧，我覺得他這樣的壓抑也挺危險的，所以儘早離開了。

@張姐，56歲，退休在家

「老公以前不這樣，退休以後就變了。」

我老公退休以前是歷史老師，原本學校給他分了房子。

後來因為想在市中心買一套，就把分的那套房子賣掉了。

最近，他老是時不時提起：「就不該賣那套房子！」

我知道，他是想學校了。

退休以後，他每天都有點不知所措，經常習慣性要備課，卻發現自己不需要再上課了。

他想讓學校返聘他，但學校覺得他年齡大了，帶高中太辛苦了，就沒同意。

我不像他，我不喜歡工作，我很享受退休的生活。

沒事的時候，我會約幾個小姐妹去跳跳舞，打打牌，或者公園裡散散步什麼的。

每當我這樣做時，回到家，就會看見老公垮著臉，坐在陽台上生悶氣。

我也挺想安慰他，開導他的，可是每當我提起這事，他就會大發雷霆：

「不用你操心，我還沒死呢！」

然後，就把自己關在房裡，不再跟我說話。

只有兒子打電話來，他才會稍微緩和一些情緒，和兒子說兩句。

我知道他不是在生我的氣，但他一直不面對自己的問題，他就一直這麼焦慮下去。

萬一有一天，氣壞了身體，這日子怎麼熬？

沉默的背後，是情緒的煎熬

上述的經歷中，雖然身處不同的環境，但不難看出，故事中的「伴侶們」，似乎都有著共同的特徵。

那就是：不回應，不溝通，不解釋、不敞開自己、不表露內在。

這樣的伴侶，被我們稱之為：迴避型伴侶。

為什麼明明是愛的，卻總是在逃避？一位朋友分享了她的心路歷程。

因為她的迴避，已經和男朋友吵過無數次架了。

因為看過一些心理學書籍，她也很清楚自己的問題，可是卻控制不住自己：

「每當他表現出一些比較強烈的情緒時，我就很想逃跑。不知道說什麼，所以只想靜一靜。」

朋友自我剖析，這樣的負面體驗，來源於她不幸福的童年。

小的時候，父母經常吵架。

吵完以後，媽媽躲在房裡生悶氣，爸爸朋友家裡吃飯。

父母二人甚至會忘記做飯給她吃。

她永遠都記得自己用嬌小的身軀爬上凳子，拿出放在高處的一碗冷稀飯，混合著眼淚吞下去的場景。

「所以我現在不喜歡吵架，不喜歡衝突。我更喜歡各自冷靜，各自思考自身的問題。」

因為沒有從父母那裡獲得足夠的安全感，有的人會感到焦慮或者混亂；

而有的人則會像我這位朋友一樣，產生「迴避」這一防禦機制。

其內在的聲音是：

「我先一步不重視你，不愛你，這樣當你離開時，我就不會覺得痛苦了。」

成年後，這樣的負面行為模式會形成慣性，在關係里感受到了「不安全感」，「迴避」這種防禦，就會被激發。

生活里，當我們向另一半展露情緒，希望能溝通解決問題，而他們拒絕回應時，這種沉默的背後，潛台詞其實是：我想要被愛與關懷。

可因為他們的逃避，自己可能永遠無法獲得與另一個人建立安全型依戀的機會。

所以，作為迴避型人的伴侶痛苦，而迴避本人，其實也在深受心理煎熬。

當然，理解了迴避型伴侶的痛苦，以及心理機制，並不意味著我們只能一味地忍耐、放縱。

在尊重自己感受的前提下，或許可以在適當的時候給對方提供一些「幫助」。

更好地維護親密關係的更穩定、家庭的和諧，讓自己和伴侶從焦慮與恐慌中解放，

不在內耗中追逐對方，將更多的滋養留給自己。

那麼，我們該如何做呢？

如何與迴避型的伴侶相處？

在與迴避型伴侶相處的過程中，我們必然會遭遇許多挑戰和困惑。

這往往會觸發我們內心深處的焦慮、憤怒或失望等情緒。

如果我們還想要維護這段關係，療愈自己的情緒尤為重要。

首先，我們要提高自我覺察的能力。

每當感受到強烈的情緒時，試著暫停一下，深呼吸，問問自己：

「我現在是什麼感覺？為什麼會有這種感覺？」

通過這種內省的方式，我們可以更清楚地了解自己的情緒來源，以及我們對迴避型伴侶行為的真實感受。

其次，我們可以嘗試進行放鬆練習。

比如，通過冥想、瑜伽或簡單的深呼吸，這些練習有助於我們降低緊張感，使情緒得到平復。

當情緒穩定時，我們更有可能以理性和冷靜的態度去面對與伴侶之間的問題。

此外，積極思考也是一個有效的情緒調節方法。

當我們意識到自己的情緒可能過於負面時，試著從另一個角度去看待問題。

例如，我們可以告訴自己：

「雖然伴侶的迴避行為讓我感到困擾，但這並不意味著他不愛我或不重視我們的關係。他只是在用他自己的方式處理情感。」

通過改變思維方式，我們可以逐漸減輕負面情緒的影響。

當然，建立情緒支持系統也非常重要。

與親密的朋友或家人分享自己的感受，聽取他們的建議和支持，可以幫助我們更好地應對與迴避型伴侶相處過程中的情緒挑戰。

完成了自我的情緒療愈，我們再看看看，有什麼是我們可以為伴侶做的？

我們可以從一些力所能及的小事做起，和對方建立信任：

比如，說到做到，承諾了就要守約。

這樣，伴侶才能感受到我們的誠意和責任心。

同時，也要尊重伴侶的個人空間，別逼得太緊，讓他們有自由分享或者不分享的權利。

當他們願意和我們分享時，我們要學會全神貫注地聽，別急著打斷或者貶低他們的想法。

這樣，他們才會慢慢喜歡上和你分享的感覺。

我們也不要忘了多給伴侶一些關愛和支持。

用簡單直接的話告訴他們你有多在乎他們：

比如：「我真的很珍惜你。」

或者「我愛你，你對我來說非常重要。」

相信我，他們聽到這些話，心裡肯定會偷偷樂開了花。

寫在最後：

在與迴避型伴侶相處的道路上，我們或許會遭遇迷茫、失落，甚至痛苦。

只有當我們勇敢地面對自己的內心，才能真正地找到與伴侶相處的平衡點。

但請記住，你的感受是真實的，你的情緒是值得被尊重和理解的。

只要你足夠愛自己，不管是堅持還是轉身離開，相信你都能擁有幸福的能力。

*本文由珂文和張德芬主筆團共同創作，如需轉載請聯繫授權。

策劃丨kiwi

編輯丨李小豆