大年初一，失業中年離異女獨自在故鄉出租屋吃泡麵

大年初一，中年離異女獨自在故鄉的出租屋中吃泡麵。

因患腰椎盤突出症與焦慮症，我回故鄉已有三個多月，昨天是大年除夕，兩天前母親就打了多個電話，要我回去吃年夜飯，於是我在那天晚上發微信給我母親三百塊的菜錢，在旁邊備註：媽媽，如果你不收下錢我就不回去吃年夜飯。

大年三十（也就是昨天）我買了一件42塊的王老吉到哥嫂處，嫂子對我全程冷眼黑臉，我喚她一聲「阿嫂」，她一聲不吭（她不是第一次這樣子），吃飯時她也不讓我的大侄女坐在我附近桌子旁邊的椅子上，讓她擠在兄嫂中間的那個位置。

大年三十吃火鍋，吃飯的時候他們總是說某某人又嫌了大錢，某某人過年的紅包有多少等等……

我全程都處於沉默之中：回來三個多月，只要到哥嫂家，我就成為一位啞巴。

雖然，由於能力有限，我這個貧困的中年女人沒有對兄嫂有過任何金錢上的支援，可這麼多年來我也沒有欠他們啊：我向他們借過一分錢嗎？我向他們求助過一次嗎？他們又幫過我一次嗎？就因為我現在處於人生最低谷，就因為我是一位貧病交加無依無靠的中年離異女，就因為無法給他們幫助還有可能會拖累到他們（其實這是他們的想法，我可從來沒有想過這個，我就算貧病交加孤獨終老也不會拖累他們），她就全程對我黑著臉，好像我是瘟疫，讓她避之唯恐不及。

這三個多月，我多次被我媽媽叫回在哥嫂家吃飯（兄嫂在單位食堂吃飯，我媽媽在家吃），我有時不肯去，還被媽媽說成小氣，可我敢回嗎？

媽媽前些日子說了一句話：「你被人嫌棄了，連帶著我也在家裡也被人嫌棄。」

我說：「就算沒有我，你也同樣會被人嫌棄，從古至今婆媳都是最難相處的。」

其實我明白媽媽說得有道理，因為我的存在，我媽媽是越來越被嫌棄了。

有時想想真的好可悲，我媽媽有三千多塊錢的退休金，擁有屬於自己的三室一廳，結果，她的房子被嫂子租出去了，於是她住在兒子家，她現在會做飯會做家務沒花他們一分錢，這本是皆大歡喜的事情，偏偏我這個遠嫁離異女回來了，母親不忍心看我住在出租房中受苦，總讓我回去吃飯，有可能在這段日子我媽跟哥嫂說了什麼話，惹嫂子不高興了，婆媳關係越來越緊張，加上十多年前我在娘家的醫院生孩子坐月子便得罪她了（我生孩子那年給母親六千塊），她一直對我沒啥好感，現在又發生這些事，我更成為她厭惡的對象。

母親既晚熟又好強，她一直沒有擺正好自己的位置，總以為她兒子的家她也有份（我媽說那套新房的全部首付是她交的），但在那個家裡她已經成為那個最不重要的女人了。真正的女主人是嫂子，在嫂子眼中，我就是一個不請自來的討厭女人。

所以，我沒有娘家，我只有娘。

我全程沉默地吃完年夜飯，吃完後，哥哥給兩個女兒發了過年紅包，我詢問兩個侄女的手機號碼，加了她們的微信後給她們各發了兩百塊錢的過年紅包。哥哥叫我不要發紅包她們，他說他知道我沒錢，我說我是姑姑，這是我應該給的。

發完紅包，我走到廚房，看到媽媽一個人在洗碗，我說我來洗，她說不用。

於是我回去，走之前，小侄女跟我說，她們一家人今晚要去探望親戚，只有我媽媽一個在家看春節聯歡晚會，希望我能陪著母親一起過年，我說：

「我是我媽的女兒，我媽這麼老了還要在廚房洗碗，我不好意思在旁邊干坐著，我還是走了好。」

回到出租屋後不久，我又給母親發了三百塊錢的過年紅包，她到現在都不肯點收。

今天上午，我先發微信跟我媽說我不過去吃飯，怕媽媽難受，我把責任攬在自己的身上，說兄嫂家裡過年時會有不少親戚的孩子過來玩，我囊中羞澀，沒有紅包發給孩子，所以我不過去。可我媽打電話叫我過去，說只要她還在那個家，我就要應該回去，我回了一條信息：

媽媽，我求你了，你不要總去勉強我做我不願意做的事情，你再這樣下去，我就離開故鄉了。

我媽沒有再發信息。

我在年二十九曾拿300塊錢菜錢給母親，所以這兩天沒有到外面買食材，今天是大年初一，很多商鋪都沒有開張，我便打開一桶速食麵吃起來。

速食麵味道雖然不如除夕之夜的火鍋，但至少可以讓我吃飽，並且還吃得安心。

我知道我沒有回去吃飯媽媽心裡會非常難過，我比她更難過，在這個世上，我唯一虧欠的人就是母親：我活了40+，除了讓她操心之外沒有給她任何精神安慰，也沒有像別的能幹女兒那樣給她金錢與榮耀，我真的很對不起她。可除了母親，我不虧欠任何人：我不欠任何人的錢財，更不欠任何人的感情，我對任何人都是問心無愧的，某些人要怎麼想怎麼做，隨便。

母親都認為我應該「大度」，可我要如何「大度」才能讓討厭我的人接受我？「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」，在這個世界上，想要一個跟你有利害關係的人來接受你，這是一件多麼強人所難的事情，我可不想總是熱臉去貼冷屁股。

媽媽晚熟，直到現在她還相信她那套人際關係（講人情），其實現代的人只重視利益，而利益的核心的便是交換——交換金錢，交換情感，交接權勢，交換地位，從嫂子角度而言，我是個非常讓她討厭的小姑，是個不會給娘家任何幫助相反還有可能會拖累她家的人，我早就不會給她任何等價交換的價值了，既然如此，她又何必給我好臉色呢？

人在最低谷的時候可以看盡人間真相看透世道人心：荀子曰：人之初，性本惡！可見人性本是惡的是自私的，所以在這個世上每個人都帶著一副假面具，見到有錢人，戴上「笑臉」面具，爭相討好曲意奉承，看到窮人，則板起「冷臉」面具，避之如避瘟疫，「人皆嫌命窘，誰不見錢親？」面對我這種一無所有的窮人，某些人還用戴面具來裝好人嗎？

人性都是趨利避害的，人活在最底處時，除了親生母親外，是不會有其它任何親朋的，把這些利害關係想透了，我不想去抱怨誰了，其實細思起來，我嫂子也是挺不容易的，這些年她也受了很多的苦，她又不是我跟我有血脈關係的親人，她憑什麼對我講究情份？像我這種在大雨之夜陷入人生泥沼中苦苦掙扎的人，至今都沒有給親人帶來希望與榮光，若不能從泥沼中爬出來，我註定是被人看不起被人嫌棄的，既然如此，我又何必怨天尤人？怪就怪自己能力太差至今還陷於泥沼之中沒有自我脫困的能力……

昨晚大年三十，我給女兒打電話，巨嬰接了，又說他沒錢，要我匯錢給女兒交下學期的住宿費，我叫女兒過來接電話，女兒不肯過了好一會才過來，還沒說上話就跑去玩鞭炮了。

我知道，娘家的問題其實根本就不是問題，我女兒的問題才是大問題，可我對解決問題毫無辦法，我現在只能過一天算一天。

人活在這個世上真的太難了！

以前我多次在網上說：

生而為人，我很抱歉，若有來生，不婚不嫁，不養不育，不做誰的妻，不做誰的娘。

現在我要說：今生已活夠，我不想要來生！