媽媽打電話罵我了

失眠了啊！有點小委屈。

晚上媽媽打電話給我了，我就喊了一聲媽。她就在電話噼里啪啦一個人說起來了。剛好我做的麵條一口都沒有吃，更沒有心情吃了。

她一開口就說你眼裡還有沒有我這個媽，十天半個月都不給我打電話。別人家的女兒天天打電話，連停個水也要給媽打一個電話。說她生的女兒個個都不擔心她，像沒有媽一樣。

聽著唄，又不能和她急。就回答哦！知道了，下次注意，不惹她生氣就好。

不是我不想打電話給她，也不是不想陪著她。因為和她在一起，10句話有9句半都是離不開我的妹妹。因為我不想讓她總是想起她，畢竟她已經不在了。不管我怎麼找其它話題她就是圍著這個話題。她總是哭，很心疼她。不管怎麼安慰她都不行，每次我也哭，所以我害怕和媽媽面對面在一起，或者打電話。畢竟一個是我媽媽，一個是我妹妹，兩個都心疼。離開的人，心裡想著就夠了，活著的人好好珍惜。

再加上我欠那麼多錢，騷擾電話特別多，經常騷擾我的家人。媽媽說今天又有好幾個陌生電話找我。她總是擔心我，會不會把我抓去關起來，他們也是無能為力。

然後又擔心我感情上的事，說我也離婚好幾年了。到底我心裡怎麼想的，她想了解我，有沒有遇到合適的，有那麼一個，到底能不能在一起。我就告訴她三個字「分手了」然後她不停問我，不想說。

我不想把我的煩心事告訴她，讓她更煩。只能選擇一個人承擔所有，想著心情好點了陪著她。不能讓她看到我不開心的樣子。本來媽媽就不容易，已經失去了一個女兒。不能因為我，讓她心情更不好。

最後她很生氣，說為什麼我什麼事都不告訴她。為什麼把她當成外人，連媽都不能說啊！她說你遲早有一天把我氣死，反正現在的她就剩下半條命了。哎！我真的很難很難。我愛她，心裡疼她。所以不願意把我不開心的事告訴她。只想一個人承擔所有，一個人默默地自愈好了。有了自己的事了，某一天好了，才告訴她。

可能我這種性格真的不好吧！總是以自己認為對的方式去愛一個人，去保護一個人。但是可能別人不需要我的這種方式，想要的和我溝通。我呢總是認為，別人會接受我的這種方式。

可能因為我缺少安全感吧！想的事多，想得比較長遠，就有一種杞人憂天的感覺。我渴望別人用我的方式這樣對我，給我安排好所有一切，好像沒有人懂我。包括我的媽媽，她只知道我什麼事都不告訴她。卻忘了其實我有苦衷，其實不告訴他們，是保護他們，愛他們。

現在是半夜3:27分。眼睛很疼，心裡不想睡。感覺今天媽媽又哭了，我又讓她失望了。我也想回到曾經的那個我，陽光快樂的我。以前媽媽說我是屬豬的，一天就知道吃了睡，睡了吃。說我一點都不操心，現在想想以前真的好幸福啊！

這段時間我不去她家，就是不能讓她知道我生病。我這個人眼淚多，家人一關心我，或者一句觸景生情的話，我也會哭。所以這段時間是我的敏感期，不能和她見面打電話。每次都說我瘦了，多吃一點。看看別人家的女，白白胖胖的。再

看看我瘦的像一根筷子似的。在她眼裡我是丑的，別人胖是漂亮的。最後還沒辦法，又要給我拿錢，又要把家裡好吃給我打包帶回家吃。

每次煲湯雞腿都要我吃，還要使勁吃肉。我姐姐都說，二女兒來了待遇就是不一樣。媽媽說你不要吃那麼多肉，都那麼胖了，讓我多吃。姐姐每次都說感覺她不是媽媽生的，好吃的都給我妹妹吃。

其實媽媽就是需要一個電話，有時候陪陪她。這些我都知道，是我的心態沒有調整好。是我的錯，連累了所有愛我的人。