丈夫鬱悶時，妻子最好別插手

金先生又不開心了。

面對中年男人的孤獨與抑鬱，老妻我除了表同情，還能做啥呢？雅億分析原因是ABCDE。不過，男人，你懂得，從來不會承認真正的原因。他咬定是綜合原因，然後沮喪地把這個鍋拋給了雅億。

你懂得，這跟小孩子過家家沒啥區別——媽媽，他們不跟我玩了。媽媽，玩到最後就我一個人了，沒勁……

對啦，以其人之道還治其人之身。

我用金先生平日里對付我的那套，引用經典。親，客\西\馬\尼園的時候，大家都睡了，他一個人孤獨不？

金先生不吭氣，代表yes.

雅億壯膽繼續說。你看看他孤獨的時候，他身邊女人做什麼了呢？勸慰了嗎？引經據典了嗎？給他按摩了嗎？為他紓解了嗎……好像除了一個給他用香膏洗洗腳之外，其它女人就是在他受苦與死後，哭了一哭啊！

金先生瞪大眼睛，難道你如此安慰我？

我說，沒錯。我準備給你一點錢（就當是香膏吧）。你受苦與你的追思會，我都會好好哭的。

真的嗎？雅億你狠心如此？

沒錯，無為而治。

在老公鬱悶的時候，直接伸手把惹怒老公的問題解決掉？（將惹怒老公的人給宰了？）這種事情，雅億做不出來。

一般來說，中年男人孤獨（矯情），求抱抱，想傾訴，瓶頸啦，中年危機啦，職場天花板啦，遇到麻煩了……妻子聽一聽就好了。你可以在男人面前含淚傾聽。演技越高越好，廢話越少越好。

看到雅億的冷酷無情，金先生一聲長嘆，自己去尋求解藥啦。這是中年婦女無為而治的智慧。然後雅億打開手機，看到一個姐妹的發問：

中國的中年婦女有一大特點，就是看得透。就憑這一點，走路帶風，披荊斬棘。

結婚時，我一直想做大哥的女人。總覺得戀愛的時候，時時處處被照顧的狀態，應該是一生一世。有了娃之後，雅億想開了，做男人的大姐也蠻好的：從男人一定要怎樣，到男人怎樣都行，表面上，我是放過了男人，其實，雅億是放過了自己。

• 首先，雅億不指望男人要做怎樣怎樣的頭。每個單位，都有幾個閃閃發光的丈夫。慈愛溫柔又情商事業均衡發展。妹子都希望做如此「大哥的女人」吧？雅億後來發現，「大哥的女人」很快就變成黃臉婆。那些嫁了「小弟」的女人，個個越活越滋潤，神采奕奕。男人是這樣一種受造物：你越是指望他，他處處讓你失望；你不指望他，他處處給你驚喜。對自己家的男人凡事感恩，凡事包容，其實是幫助他成長。他孤獨軟弱的時候可以像小男孩一樣給你撒個嬌，崩個潰。我呢？有空了聽你傾訴一下，沒空了你就自己找解藥吧。

• 其次，不指望老公要怎樣怎樣給你爭氣。

我經常告訴自己：反正咱家幾代沒出過啥偉人，啥精英。培養精英的這個重任，不至於落在我家男人身上。我只有一個奮鬥目標：讓我兒媳今後不會指著我鼻子罵我，足矣。

妻子對於丈夫的幫助，必需有界限——這個界限就是，盡量不要把他當成兒子，而是要把他當作獨立個體+我的領導。當你單位領導跑來跟你悄悄訴苦的時候，你要越俎代庖給他做決定嗎？當然不是，你只是默默聽一下，然後好好乾一干自己手裡的活。

做妻子，要像最下屬那樣，懂得聽而不聞，無為而治，超越各種「過度付出感」所帶來的不快，把自己捯飭得賞心悅目，活出滿身俠氣和仙氣。

夫妻都是互補的——丈夫若以救靈魂，濟天下、濟蒼生為己任，妻子先就琢磨著如何把娃的作業給整明白了。丈夫若是動不動就崩潰了、軟弱了，我也只能感恩讚美啊！然後，好好乾活，活成一個罩著家庭，全力支持丈夫的「大姐大」。

想想我家金先生動不動崩潰一下，也沒什麼不好。如果雅億不結婚或是跟一個完美丈夫結婚，在兩性關係中，我就是一個永遠的小公主，絕對不會明白什麼是真實的同負一軛。

所以回到這個小姐妹的問題——女孩跟一個比自己學歷低很多很多的人結婚，會如何？博士畢業的女孩，跟初中都沒有讀完的男孩，是不是不可以結婚？

小學畢業而成功的人，也有啊。

關鍵是，他自卑嗎？性格陽光嗎？面對新鮮事物有沒有接納的心態？遇到挫折與你家人的藐視，他反應如何？從零開始的創業，他怕羞嗎？遇到情緒低落或被人激怒的時候，他怎麼反應？

學歷，當然可以幫你篩選掉很多男人。但是雅億覺得，婚後幸福與否，其實是一個變數。婚姻，有些時候是一個人的戰鬥，一個人的修為；但更多時候，是兩個人的磨合，兩個人的成長。

如果姐妹你要跟一個各方面比你差的弟兄結婚，你得做好當大哥的準備。真做到頂天立地——錢說給就給，凡事可以包容，寵辱不驚、忍耐到底……

當你搞不清楚這樣婚姻到底有什麼意義的時候，你放眼望去，在外邦人的世界裡，誰還不是赤條條地來，赤條條地去，只落得大地白茫茫一片好乾凈？誰不是又喪又咬牙在工作？誰不是又孤獨又寂寞還要好好活著？但是我們的婚姻，是有盼望的，有榮耀的。我們在婚姻里背負的苦難，可以結出花朵來。

婚姻平淡，希望越大，失望越大。對婚姻持有適當的悲觀，反倒容易把日子過好。

越來越多的年輕人在婚姻中都委屈滿滿，因為他們默認結婚是兩個人在一起，比一個人更幸福。

而實際上，幸福疊加的婚姻鳳毛麟角。

在婚姻中，抱著先虧損二十年再盈利的「百年老店心態」，比較容易幸福。你知道婚姻是兩個罪人，大家都在湊合。不同的是每個人對湊合的容忍程度，以及是否擁有堅定的信仰與對永恆的把握，用以對沖婚姻的失望。

所以，在一番聊天之後，我的女讀者豁然開朗。

我一直勸女孩子不要以聖/母自居，因為每個人都有自己的救贖，自己的主人，自己的方式走出低谷。

男人孤獨軟弱的時候，哭一哭，尋找你的同理心，你心情好的時候可以裝一裝，心情不好了就晾著他，觀察他，其實也是考察他。

男人，想耍賴挺屍呢？還是情緒釋放之後繼續負重前行呢？像我家金先生，鬱悶歸鬱悶，家務還是要做的，責任還是要負的。其實，在做情感公眾號的過程中，我遇到很多金先生同款的讀者們。她們鼓勵我、用自己的經歷幫助我更理解金先生，她們牧養我，讓我的生命越來越寬廣。如下圖：

這麼多讀者走出抑鬱、得勝有餘的經歷，讓我面對金先生的時候越來越鬆弛了。

你不開心了？你感到孤獨了？——嗯嗯，我頂多陪你抱一抱，為你求一求，祝福一把，就這，足矣。你，要面對的是你生命的主人，就是那一位為你負責、為你收拾殘局、為你開新道路的那一位，不是我！不是我！不是我！

我，作為你的下屬，有大把實際的工作要做，有鳥語花香的生活要享受，有教育後代的重擔要肩負，所以啊，我要好好惜命，好好活著呢。

丈夫情緒實在糟透的時候，我會建議他獨處一會兒，把悲催鬱悶的情緒與家人們隔離開。

不過，等他想通了、得勝了，走出情緒地洞了，我一定笑臉盈盈地再來見他，不揭短，不追討，只是跟他一起感恩。點一個『在看』，我們一起學。