評價幸福，人們的維度有很多。但不可否認的是，最重要的一個維度是——和諧的人際關係。
我們平時形容兩個人關係好時，夫妻是如膠似漆，戀人是蜜里加糖，兄弟是手心手背，朋友是親密無間。
總之一句話：不分彼此，才是真得好！
究其實，這個思路大錯特錯。
我們來看看先賢對人際關係的評價：
子游曰：「事君數，斯辱矣；朋友數，斯疏矣。」
子游，是孔門十哲的第九名，吳地人，叫言偃，比孔子小四十五歲，與子夏並稱孔門的文學翹楚。
子游非常好學，且知行合一，深得孔子賞識。曾經有一次，孔子參加完臘祭，出門後長吁短嘆。子游就問老師為何不開心。
孔子回答：我是在感嘆自己沒有生活在夏商周三代的明君當政之時。接著孔子就向子游描述了自己心中大同社會的藍圖。
子游牢記於心。他後來在魯國當武城宰時，嚴遵師訓，以禮樂教化民眾，成績裴然。
子游這句話的意思是：「對待領導，進諫過於頻繁，就是自取其辱；對待朋友，勸告過於頻繁，就會友誼翻船。」
這裡解釋一下，數，不讀數字的數，而讀朔音，意思是多次，頻繁地。
子游把人際關係，一眼看穿。
人和人之間，三觀再一致，關係再到位，也要有分寸感，也要留白，否則就會適得其反。
我們按照子游的思想，把四種最親密的關係進行一個梳理。
1、夫妻關係：聚時親密，分時獨立
很多人認為，既然是夫妻，那就應該完全融為一體，卿卿我我，如膠似漆。
這個是對的，但是不完整。
夫妻雖然是一個家庭，但每個人都是人格、尊嚴和經濟獨立的個體，只有在這個基礎上，互相尊敬、互相理解，然後再緊密合作，才是健康而持久的關係。
兩個人來自於兩個家庭，在結合之前，兩個人的家庭熏陶、知識結構、生活習慣等，未必一致。如果一定要某一方屈就另一方，就會帶來內心的不平衡。時間長了，矛盾就會產生。
媽寶型老公是大多數妻子厭煩的，粘人型妻子很多男性也接受不了。好的夫妻關係不是樹和藤，而是兩棵樹，平時各忙各的，各自有事業和追求，這樣就不會纏著對方不放，讓人心靈空間逼仄；難時互為對方的依靠，可以共同為家庭遮風擋雨。
對於一個男性來說，貓咪般的妻子固然可愛，但可以在風雨中與你一起換輪胎的妻子更讓人敬愛。對於一個女性來說，霸道總裁式的丈夫固然心蕩神搖，但從來尊重你的事業發展和人格獨立，不干預你和同學聚會、和閨蜜逛街的丈夫則更讓人舒朗自在。
相互消耗，婚姻會越走越窄；彼此賦能，日子才會越過越寬。
2、親子關係：難時助力，平時鼓勵
中國人對待孩子，就像是無限責任公司，永遠兜底，永遠負責。
對於中國式親情，現代哲學家王東嶽老先生說過一句很到位的話：往來無契約，養子無盡頭。
疼愛孩子，無可厚非，但什麼是真正的愛，可能很多人的理解就不一樣了。
很多家長認為，孩子是我的，供他吃供他喝，恨不得替他受所有的罪，那全部介入他的生活就是理所當然的，根本就不應該有邊界啊！
這樣一來，孩子與父母之間因為習慣、理念和生活方式的不同，鬧出了大量的矛盾。為何說清官難斷家務事？就是因為這種矛盾公說公有理、婆說婆有理——
家長覺得委屈：「我都是為你好，你還不領情！」
孩子也很委屈：「啥啥你都管，我又不是一條狗，為什麼我沒有自己的選擇自由？」
你看，因為愛，所以恨上了！
愛恨情仇，最難把控。因為一去愛，就有付出感。有了付出感不被認可，立刻就轉化為恨。愛有多深，恨就有多深。
解開這個疙瘩，要從父母做起。
做父母的要意識到，孩子是你生的，但不是你的附屬品。他是獨立的個體，要尊重孩子的人格和意志。即便你經驗豐富，眼看著他有錯誤，走彎路，也要讓他去嘗試。因為：第一，你不一定絕對正確，想想你自己和父母的關係是不是也這麼過來的；第二，走彎路是走路的一部分，犯錯誤是人生的一部分。你替他做了所有的選擇，他沒有試錯力和承受力，恐怕將來會犯更大的錯。
我們常說：「紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。」對待教育，對待孩子的生活，同樣如此。
孩子向父母求助，父母可以幫助；他不求助，樂意自己闖蕩，就鼓勵他。
阿姆斯特朗在八九歲的時候，有一次在外面玩到很晚，媽媽叫他回家吃飯。他回到家說：「媽媽，我剛才告訴小夥伴們，我將來要登上月亮，他們都嘲笑我。你說，我能登上月亮嗎？」
媽媽笑著說：「當然可以呀，努力就可以。不過登上月亮，晚上也要記得回家吃飯哦！」
這個偉大母親沒有打擊和澆滅孩子的理想之火，而是加以肯定和鼓勵。
1969年，阿姆斯特朗成為第一個登上月球的宇航員。
好的親子關係，既不放任自流，也不越俎代庖。而是要設定底線，同時也留足空間。即便擁有幫助孩子規劃寬廣未來的能力，也要有放手讓孩子走窄路的魄力。
3、父母關係：關心身體，尊重志趣
父母曾經是我們的偶像，是我們的天地。但當我們長大後，發現他們也是普普通通的人。
隨著信息化程度的發展，絕大多數父母變得笨了，慢了，啰嗦了。他們趕不上你的節奏，趕不上你的觀念。他們發養生雞湯，信保健騙術，也恪守著老的人情世故，有著在你看來一肚子的不合時宜。
如何處理與父母的關係呢？
對待父母，要在身體上關心，在觀念上尊重。
老人都有各種慢性病，這個一定要引起子女的重視。要督促他們定期體檢，經常詢問他們的生活起居，多關心他們的飲食。
但是對於他們的價值觀，要能夠包容和理解。他們生活的年代不同，知識結構不同，這些代差，也許永遠無法彌合。
父母所秉持的觀念，只是和你不同，不一定是錯的。對待分歧，不要鄙視，也不能強勢，而要多傾聽，多溝通。對於明顯有害的認知，比如金融欺詐和保健欺詐，要耐心反覆引導；而對於社會評論、人情世故，則完全尊重他們的意見。
對於他們勸導的讓我們不熬夜、多自己做飯等話，也要能聽得進去。你改了，他看見心裡高興，這就是最大的孝。
父母只要可以自理，大家最好不住在一起，但要常回家看看。這樣疏密有度的關係，才是幸福和諧的保證。
4、朋友關係：時常小聚，互不干預
有一句老話：在家靠父母，出門靠朋友。從中可以看出朋友對一個人的重要性。
我們每個人都有好朋友，每個人也都失去過好朋友。其中有不少失去，是因為過度接近而造成的。
兩個人之所以能走近，肯定是在性格、愛好、理念等方面有較大的一致性，而在利益方面沒有什麼競爭性。如果一旦過近，就難免會失去分寸，對別人的愛好品頭論足，對別人的家事出謀劃策，甚至一起投資，利益也綁定在一起。這就違背了「好朋友不爭利的」原則。
過分介入別人的私事，很多話就會過頭，引發矛盾；而一起投資，可以是好同事，好同志，但一般不應該是好朋友。好同事是有規則意識的，基礎在做事；好朋友是有友情意識的，基礎在友誼。這是兩條線，一般不要相交。如果好朋友非要在業務上合作，一定要首先明確權責利。否則無論賺不賺錢，都會失去好朋友。
有的人可以一起做事，有的人可以一起喝酒。不同的圈層，要有不同的定位，不同的處理模式。但無論哪個層面的好朋友，都要牢記一句話：疏不間親，幫不越位。
所以，好的人際關係，不是親密無間，而是親密有間。寬窄有度，才是人際關係和諧長久之道！
想讓任何關係長久，秘訣就一個詞兒：尊重。
尊重配偶，尊重孩子，尊重父母，尊重朋友！
敬人者，人恆敬之！重人者，人恆重之！
最後交代一下子游的成就：他的持重、嚴謹和分寸感，讓他成為孔門十哲、成為南派儒學的鼻祖！
