事實證明，長大還能「跟媽親」的孩子，通常是媽媽做對了這3件事

「孩子大了註定和媽媽不親嗎？」

一位朋友說，他兒子上初中後，話就變少了，對話也總以「哦」「嗯」結束。

朋友給我看了一段視頻：她去接初中兒子放學，不能喊大名，不能喊小名，只能眼交流，對上眼了，走！跟地下黨接頭似的。

這不挺正常的嘛，我給我閨女指定了一棵樹，太多娃了，穿著一樣的校服朝我湧來，眼暈！

我笑著說：能讓你拍視頻，已經很給面子了，最後還若有若無地對你笑了一下，親子關係算不錯了。

曾看過這樣一段話，眼淚差點綳不住：

幼兒園，他眼巴巴地向外張望尋找你，撲到你懷裡；

小學，老師一聲解散，他飛奔而來，說要吃這個，那個……

初中，在隊伍走到大門，他從人群中尋找到你微微一笑，向你而來；

高中，他看到你，盯著你半秒，如陌生人般向你旁邊走來；

大學，他回來找朋友玩了，說：給點錢、你不懂、你別管、你別問……

幾乎每個孩子小時候都和媽媽很親密，嘴巴總是甜甜地喊「媽媽」；

而長大後，有些孩子依然和媽媽很親密，有些孩子和媽媽之間卻充滿了疏離感。

為什麼會有這樣的變化？

心理學家研究發現：父母的養育方式，決定了未來孩子的父母親密程度。

在觀察了身邊那些長大後「跟媽親」的孩子，我發現他們的媽媽，通常是做對了下面這3件事。

一起來看看，你是不是也在其中？

能和孩子聊到一塊

有一次我接孩子放學時，無意間聽到這段對話：

「媽媽，我跟你說，我們班發生了一件特別搞笑的事！」

「搞笑？你一天到晚在學校不好好學習，我看你才是最搞笑的！」

只看那個原本興高采烈的孩子，聽到媽媽的話，腦袋立馬沉了下去。

不知道大家沒有注意到，很多父母每天和孩子的對話，除了學習就是學習。

「老師講的聽懂了沒？你在學校有沒有認真學習？抓緊學習，馬上要考試了……」

難道我們和孩子之間，就沒有別的話題可以聊嗎？

如果和孩子之間的對話，永遠圍繞著學習、成績、考試、分數這些「目的性」話題，缺少一些情感分享、輕鬆閑聊。

那麼，孩子只會感到壓力、無趣，甚至還有恐懼。

不要怪孩子不和你交流，因為在他的記憶中，即使表達了，你也不會聽。

不願意跟父母聊天，甚至不願意跟父母交流說話的孩子，肯定都經歷過這樣的過程：

開口——被責罵、被抱怨、被指責、被貶低，甚至於被吼、被打；

然後失望——然後再嘗試——然後再失望——最後絕望；

到最後，孩子徹底閉嘴了。

和孩子聊天，是心和心之間的散步。

它不在於誰對誰錯，而在於是否能夠共情，是否願意傾聽。

不過度控制孩子

曾刷到一個話題：父母控制欲強，對孩子的影響有多大？

很多網友被戳中了「痛點」，紛紛講述自己被父母控制的經歷：

「28歲的大男人，出個門依然被父母問個底朝天。」

「我媽連我穿什麼衣服、什麼鞋子，都要控制我。她覺得不好看的，直接說難看死了。根本不在乎我自己的意願和想法。」

「偷看日記、翻柜子，是基本操作，還口口聲聲說為了我好。甚至我和朋友出去玩也要跟著。」

在父母控制下長大的孩子，依賴性較強，獨立性也較差，幸福指數更是很低。

記得刷到一個讓人哭笑不得的新聞，一位30多歲男子，開車撞倒人後，第一反應不是報警解決問題，而是靠在媽媽的懷裡大哭：

「我不是故意的，讓警察叔叔別抓我。」

不過度控制孩子，承認孩子是個獨立個體的媽媽，孩子才能感受到被尊重。

內心才能生髮出力量，獲得自信感，得到心理上的成長。

也正因為孩子被尊重，才能更好和父母溝通，那長大後自然還能和媽媽親啦。

媽媽善於表達愛

你有沒有聽到孩子說過這些話：

「我媽眼裡只有學習，根本不在乎我的感受。」

「我媽只喜歡弟弟，不喜歡我。」

「我爸眼裡只有他的工作，也不關心我。」

我想，孩子這些「不愛」的錯覺，往往是因為爸爸媽媽沒有把愛有效地、正確地傳達給孩子。

那些善於表達愛的媽媽，總是看到孩子的閃光點：

「你把玩具都放到了原處，家裡一下子就乾淨、整潔了。」

「你主動幫我拿了拖鞋，真的媽媽的貼心小助手。」

「我真高興你是我孩子。」

……

成年人被別人誇一句，都能開心一整天，更何況是小孩子呢？

一個愛誇誇的媽媽，就是對孩子表達愛最好的方式，也是孩子能量傳輸的源泉。

在媽媽的一聲聲誇獎中，孩子獲得肯定的力量，更能感受到媽媽滿滿的愛意。

孩子只有首先感受到愛，才能學會如何去表達愛，長大後才能和爸爸媽媽更親密。

寫在最後

美國心理學家威拉德•哈利曾說：每個人心裡都一個「情感賬戶」。

那些長大後還能「跟媽親」的孩子，一定是媽媽在孩子的情感賬戶中存滿了「存款」。

媽媽能和孩子聊到一塊，讓孩子感受到尊重和理解。

媽媽不過度控制孩子，讓孩子變得勇敢，獲得自信感。

媽媽善於表達愛，讓孩子也成為為「會愛人」的人。

願咱們都能給孩子的情感賬戶中「多存錢」，給孩子更多的愛，讓親子關係更融洽、更親密。