「我，世界500強高管，被大兒子逼道歉時，他說了3句話」看了這個爸爸的自述，才明白父母的自省，才是讓孩子停下自我攻擊的葯

作者：主創團·牧青野

人到中年，重聽一些老歌，聽著聽著，便能靈光乍現。

就像前幾天，聽到那句「山不轉水轉，水不轉人轉」，突然意識到，這放在養育中，道理不是一樣嘛：

青春期的孩子，遇到了幾座「山」——

學業、社會、同伴的壓力，父母的期待，自我認知的失衡等等。

「山」壓垮了孩子，孩子「轉」不動了，就開始先向外發泄，比如用激烈的態度，激化青春期家庭矛盾。

這時，「水」就得轉起來——

「水」，是父母重新走近孩子，重新看見孩子。

「水」雖無形，可潤所有縫隙，但卻無法從本質上解決長久積壓的矛盾。

「水」再怎麼轉，也不起效了。

那就「人轉」吧——

比如父母改變自己的心態和視角，不再盯著孩子身上的問題，開始內觀和反省自己，把孩子的叛逆當作成長自我、重養親子關係的機會。

反而會發現：

父母越是誠實坦然面對自己的問題，越能真誠接納孩子，真實欣賞孩子，之前的叛逆問題，反倒有了解決的契機。

之所以有這個感慨，也是因為聽了這個故事……

第一階段——放下對抗

一位曾就職於500強的精英爸爸，在一位心理學家的直播間做客時，分享了自己被兒子逼道歉的整個事件：

他有兩個兒子。

和別的父親不同的是，隨著大兒子越長大，他越討厭這個孩子。

用他的原話說，大兒子活出了他自己身上存在的所有陰暗面——

無能、沒意志、懶、自私、情緒化。

就不說平時和他事事對著幹了，這才上初一下學期，兒子就已經徹底躺平了。

為了這個孩子，他用盡了所有力氣，結果不出所料——啥用沒有！

後來他和老婆商量，也決定要不就「放棄」吧。

大不了以後考不上本科，考個大專也行，再不行讀個高中也可以，實在不行了，將來學門技術也不錯。

只要能找個工作養活他自己，餓不死，也算是盡了為人父母的義務了。

結果，他這邊剛「想通」一點，兒子就給了他一個「大驚喜」——

從進入青春期後，他兒子一夜間猛竄成了大高個，不僅沒有更懂事一些，反而杵在家裡，天天對他和孩子媽各種挑刺。

孩子媽做好飯，端上桌，兒子拿起筷子挑挑揀揀：「這個咸了，那個不好吃。」

光挑刺還不行，還要發脾氣，最讓他們夫妻倆頭痛的是，兒子發起火來，沒有任何理由，也一點道理都不講。

他看不下去，沖兒子吼過幾次，結果就和所有青春期家庭一樣——你越吼，他越炸。

好在孩子媽媽心態比較好，很快就接受了，說：「青春期孩子，都這樣，熬過去就好了。」

兒子火力沒處開了又沖他開起來。

他吃飯，兒子說：「爸，你吃個飯幹嘛那麼大聲！你太沒素質了！」

說話時，兒子眼神中透露出的鄙視，徹底激怒了他。

更讓他心態炸裂的是，他兒子對其他家人也是「無差別」開火，對弟弟也很仇視。

看到兒子的態度，他和老婆心中已經預演了無數次「手足相殘」的畫面。

這下他也是沒招了。

管吧，越管，孩子脾氣越火爆；不管吧，做父母的，心裡終究不安心。

好在他也算足夠冷靜，學習了一些家庭教育的內容後，意識到了三個問題：

1、孩子是在表達憤怒

《成長中的危與機》中提出，青春期孩子突然出現的叛逆行為，大多是在表達之前親子相處中積攢的憤怒。

不是青春期孩子突然出問題了，而是他們到了青春期後，開始有了表達憤怒的能力。

2、孩子激起了他的原生創傷

就像這位爸爸所說的，他在罵兒子時，腦海中想到的，是他的父親曾罵他「你就不該活，你就該死」時的樣子。

他不是討厭孩子，而是討厭從孩子身上，再一次感受到童年的挫敗感。

3、他想要「救」當年的自己

因為兒子激起了他的原生創傷，讓他再次體驗到了那種自己「無能、崩潰」的感受，所以他就想要轉頭用指責或為你好的方式，去攻擊孩子。

用他的話說：「把孩子收拾老實了，我就不無能、崩潰了。」

第二階段——揭開表象

當意識到想要解決孩子身上的問題，必須先要改變自己的心態後，他開始努力讓自己做出改變。

很快，在這個過程中，他便發現了兒子的變化：

1、當他開始接住孩子的情緒，孩子變得有力量了

兒童青少年教育專家陳默曾說：

「青春期的孩子，他如果出問題的話，一定是出在情緒問題上。

他們會有情緒極端、兩極化的表現；

他既想讓父母把他當大人看待，又希望父母能夠替他扛事，為他擔住所有情緒；

他想擁有選擇權，拿回自己的控制權。

所以和青春期孩子溝通，原則是從理解他的情緒出發。

因為當他的情緒被理解了，心就能夠回到安寧的狀態，行為才會是我們想要看到的。」

這位爸爸也發現，當他不再像以前一樣，兒子的情緒一不符合他的期待，他就和兒子爆發衝突。

相反，他開始看見兒子的情緒，允許兒子表達自己的憤怒。

當他開始讓步，不再對兒子的情緒反應那麼大了，能接住兒子的情緒了，反而發現他兒子有力量了，開始主動去表達自己了。

然後就有了第二個變化。

2、當兒子開始主動表達，他才第一次真正走近孩子

正如一句話所說「教育是一場馬拉松」，治癒好青春期孩子積壓的創傷，也是場馬拉松。

讓他意外的是，他兒子第一次的主動表達，並不是父子倆抱頭痛哭，互訴委屈，相視一笑泯恩仇。

相反，他兒子半夜兩點給他打電話，他睡得正迷糊，兒子說：

「爸，你給我道歉！」

「……」

「當年我和小朋友一起玩，你吼了我一句話，那句話讓我很受傷，你必須給我道歉。」

「兒子，當時爸爸是因為……」

「爸，你別解釋，道歉！」

「爸爸現在有點迷糊，你讓我想兩天，不然爸爸現在就算給你道了歉，也不是真心的。」

他兒子二話沒說，直接掛了電話。

他想不通八百年前的事，兒子怎麼還翻出來和他「算賬」了？

好在他和很多學習型父母一樣，遇事不決先自省——

兒子要的不是道歉，而是爸爸的態度。

這下他徹底反應過來了，兒子深夜給他打電話，是在「用心講情」。

但他腦海中搜刮當年發生的事，給自己找理由，其實是想給孩子說「理」。

你看，父子倆的溝通，壓根在兩條平行線上。

「父母在等孩子的感恩，孩子想要的，始終只有父母的一句道歉。」

其實這也符合心理學中的「情緒延長處理和補償需求」。

童年時期的孩子，因為自身能力較弱，對於父母的不滿，要麼因恐懼而退縮；要麼因依賴而壓抑。

可當孩子到了青春期，開始嘗試掌控自我力量時，他們就會用現在的力量，去處理當年沒有解決的情緒。

換句話說，這也是孩子在用權力博弈的方式，讓父母重新尊重自己的感受。

想通這一點後，他遵從孩子的期待，先道歉。

可這一道歉，就道了幾百遍，直到將近半年後，兒子才用三句話，向他揭開真相——

第三階段——解決根源

1、第一句話：「爸爸，你從來只是弟弟的父親，不是我的父親。」

當時看視頻的時候，我其實挺訝異這位父親的坦然。

因為他說，當他聽到兒子的第一句話時，內心很明確：

「是的，我其實一直看不上我大兒子，因為他身上的一些缺點，全是我的反面。

但弟弟就不一樣，弟弟身上表現出的，全是我的正面。」

但他也很詫異，因為他覺得自己修養還算是比較好，從來沒有在孩子面前明確表現出他討厭哥哥喜歡弟弟這一點。

他覺得自己把真實心思藏得很好，不會被任何人發現，沒想到輕易被兒子戳破了。

教育專家孫瑞雪曾說：「父母總以為自己偽裝得很好，但孩子總能輕易看穿大人的心思。」

想明白這一點並不難：

當我們成為大人後，會越來越看透我們的父母當年那些「為你好」背後掩藏的真實意圖；

我們的孩子，在某一天也能「看透」我們的心思。

我們以為自己隱藏得很好，甚至連我們自己都騙了過去，但那些傷害，卻實實在在地留在了孩子的內心深處。

2、第二句話：「爸爸，我恨我弟弟，但我真正恨的是你。」

這位爸爸說，這句話讓他特別震驚。

因為當時他和老婆為了兩個兒子之間的矛盾，頭痛過很長時間，沒想到最後才發現，問題的根源竟然在他身上。

但他沒有想著找借口，而是直接對兒子道歉：

「對不起，爸爸當年的行為真的傷害到了你。

爸爸以前不懂，但這確實是我的錯。」

這一次，他兒子的心理防線終於鬆動了，也開始反思自己對弟弟的不當行為，還在爸爸的幫助下，和弟弟重歸於好。

其實你看，孩子是很容易原諒父母的，他們要的，只是父母看見他們受到的傷害，還能意識到自己的錯誤。

說實在的，同為父母，也越來越覺得：

沒有多少無藥可救的孩子（排除特殊情況），只有不願意承認傷害、接納孩子的父母。

3、第三句話：「爸爸，你當年允許我躺平，你以為你是千里挑一的好爸爸，你不焦慮，你真的接納、接受了我嗎？沒有，你充滿了道德優越感，自以為是個好父親。」

當時聽到這位爸爸重複兒子的這句話時，我挺受觸動的。

因為想起了我在對我女兒的養育中，也經常看似不焦慮、躺平，但其實很多時候只是一種帶著「優越感」的變相「放棄」——

因為覺得女兒身上沒有我期待的天賦，所以對她從不抱有高期待。

可真相是，我從內心否定了她在其他方面的優秀，也沒有真誠發掘她的閃光點。

就像這位爸爸，兒子的話讓他醒悟：

當他不再用自己期待的標準去度量兒子時，發現兒子其實有很多優點，比如他兒子雖然學習不如弟弟好，但思辨表達能力卻異常優秀。

所以說，不是孩子真的那麼不堪，是我們用「有色眼鏡」有差別地愛孩子。

今天之所以分享這個故事，是因為，我是一位媽媽，也是一位老師。

這個爸爸的案例，在我自己身上，在我的家長身上，或多或少都能找到影子。

這位爸爸最後和兒子和好如初，也在兒子更適合的道路上，鼓勵和支持兒子往前沖。

希望這個故事，可以拋磚引玉，給更多需要幫助的父母以參考。

最後想說，家庭教育，是一門需要我們時刻不放棄學習的終身課程。

當我們能直面自己，放下偏執，發自內心去欣賞孩子，讓他們能從我們這裡汲取到力量時，我們才能和孩子走向和解，才能引導孩子走向更正面的方向。