「監控式育兒」，都是為了孩子好？

暑假已經開始了，很多雙職工家庭往往都會面臨孩子一個人在家，沒人看管怎麼辦的問題。有沒有好好寫作業？在家會不會有安全隱患？為了隨時掌握家中情況，很多家庭都購入了監控攝像頭，甚至有家長將攝像頭安置在孩子的卧室內。這種做法雖然是出於父母對孩子的關心，擔心孩子出現各種各樣的狀況，但也有不少孩子認為自己的一舉一動都在家長的監視中，感到隱私的邊界受到冒犯。一面是父母沉重的愛，另一面是個人隱私的邊界，這往往造成兩代人之間的碰撞。

01

有這樣一種

「監控式育兒」

孩子：

我媽把我手機翻了個底朝天，把我的男同學全部刪了，我老師喜歡用動漫人物做頭像，我媽也把他刪了。@散寶の修勾

我從來沒有鎖過門，房間門都是玻璃門，不帶鎖的。@蘋果🍎醋

離家去上學回來後發現，我抽屜的鎖被撬了，裡面的信件和日記都公之於眾。不但我父母看了，甚至還給親戚看了。我無法用言語形容自己的感受。@梅

我房間的攝像頭總亮著「工作中」的小藍燈，寫作業時總覺得背後有眼睛，讓我如坐針氈。有次我吐槽了句作業太多，我媽立刻進來教訓我，感覺一點小事都被放大，現在有事寧願憋心裡，也不想被她抓包。@蘿莉耶

我家長默認我的房間必須開著門，只有一次鎖門，門框就被我爸踹掉了，我感覺親臨恐怖片現場。事後我媽還跟我說「你這孩子怎麼瞎鎖門?你爸為了把你那門打開差點摔了」。@閒吟茗花熟

我的密碼是76位，輸對前10位就能打開，後面設置的瞎輸就行，就是因為怕我媽偷看。@空

我是我爸媽培養出的頂級鎖匠，我媽把我房門的鎖拆了，我就把他們的門鎖拆了，如果他敢拆我的門，我就敢拆他的門，把他們的門拆了安我門上。@劉睿瀠

我已經是15歲的高中生了，是一個在監控下生活的孩子，媽媽美其名曰為了我的安全。讓我更加毛骨悚然的是監控攝像頭還有一個語音對話的功能，就是媽媽可以在手機上面看到我然後通過監控跟我講話。但是我看不到她。真的是一種非常壓抑的感覺，像是被關在牢籠裡面，媽媽得意地炫耀著她支配我的權力。有一次我清清楚楚聽見她跟我說話的同時跟身邊的同事說，「你看，我這樣就可以看到孩子做的所有事情了，是不是很方便？」就像一個養尊處優的貴婦在炫耀她新買的寵物狗一樣。想跟我聊天你可以打電話、聊qq、微信，為什麼要這樣用展示自己控制權的方式交流？我覺得有點尷尬且沒有得到平等的對待，但是周圍人都覺得媽媽沒有錯。@darling keith

02

全方位關注

是愛還是傷害

家長：

我是孩子的媽媽，我很矛盾。怕孩子早戀，怕孩子學壞 ，偷看手機是想早點發現問題早點干預，有錯嗎？我也知道孩子有孩子的隱私，但是孩子太小，社會經驗不足，分辨能力差，家長不應該把關嗎？所以很糾結，看手機到底是對還是錯？@千尋中式定製

門關著，一個不小心蹦到樓下去了，家裡人都不知道怎麼辦？尤其是小孩子，所以家長都要求不能關門，不能離開家長視線。@子語

不查看小孩微信消息，尊重小孩，現在那些詐騙欺詐小孩的要怎麼管？@🎏biubiu🎐

孩子年紀小，自我保護意識差，在家碰電、玩火都可能出事。裝攝像頭不是監視，是為了及時提醒危險，比如看到他爬窗檯能立刻喊住。等他長大了，自然會撤掉，現在談隱私太早，安全比什麼都重要。@那年那狗那個你

基本上所有父母都是竭盡所能為孩子提供良好的學習環境，安裝監控也是其中一種。你覺得孩子是在監控下自覺，還是無拘無束自覺學習？科學規律就是很少有一個孩子能自覺學習的，手機的吸引力遠大於學習。父母既然安監控，說明你的自制力肯定是不行的。如果你天天熱愛學習，每次年級第一，他們才懶得花這個錢。@半緣修道半緣君

旁觀者：

我們晚上加班的時候，好幾個同事家的娃都自己在家寫作業，開著攝像頭，家長時不時通過攝像頭對話。如果發現娃發獃，或者在玩，馬上吼一嗓子，還能即時查看作業進度，其實真的蠻好用。@小黃

你要說是以前的小孩，隱私這些倒是不用專門去干預，就現在這個環境，網路太發達了，兒童太早熟了，一些爛梗、惡俗流行於小學生之間，我感覺偷偷看還是有必要的，真的怕誤入歧途。@lawfy

我一個朋友的閨女正上初中，因為體特生課業訓練壓力大、家長要求高，她經常和父母鬧脾氣。她家長在孩子隱私上管得松，她就瞞著父母出去結交了一些不良少年，有時半夜去酒吧抽煙喝酒，家長知道之後嚇壞了。這種事情實在是太可怕了，怎麼敢放心讓孩子有太多隱私呢？互聯網時代手機更是人手一個，不知道孩子在哪裡就加了一個陌生人，騙出去都不知道。@留心奶黃包

說這樣安全的，有沒有想過，物理環境安全了，心理呢？這樣的強控制高壓環境又怎麼能養出獨立、自律的小孩？@栩也

因為在很多父母的眼裡：你有隱私=你有問題。為什麼不允許我看這裡面有什麼？你既然有不願意給別人看的東西，那一定是令你自己感到羞恥的、見不得人的東西。他們就是認為，小孩子有什麼隱私啊？小孩子多麼天真純潔，怎麼會有小心思呢？小孩子做什麼事情都應該是光明磊落的。他們最擔憂孩子的前途，因而對孩子的隱私持猜忌心態。@蘇猶茶

首先，孩子在家長眼中不是一個「獨立」的人，你都說了是孩子，那孩子肯定會犯錯的，會接觸一些不好的東西，會遇到很多危險，會遇到很多壞人。家長都希望自己變成屏障，把危險壞蛋都屏蔽在屏障之外，但家長也不能24小時貼身待在孩子身邊，如何去發現這些危險呢？只能是從各個角度去窺探孩子的隱私，去了解那些孩子不願意對家長說的真相。另外一個就是家長也是由孩子變成大人的，他們在孩子時期所不曾享受或擁有的權利，可能就不會太在意，所以家長會去偷看孩子的日記，去干涉孩子的工作，去想方設法的了解你現在的一些行為或者是思想是否符合你當前的狀態。家長不會認為他們是在窺探你的隱私，他們只會覺得他們是在行使自己家長應有的權利，他們的所作所為都是正常且普遍的，沒有影響到你的工作，沒有影響到你的生活，哪怕現在造成了負面影響，家長也會認為他們的所作所為是為你好，長期來看是有利於你發展的。@水流螢火

孩子：

大學之前，我家裡不允許我鎖門，而且不會敲門，時刻控制我的一舉一動，什麼事都得他們做主，不允許我有任何反對意見。大一生活已經結束，現在跟父母不鬧矛盾，不吵架，但沒有任何交流，家裡人有時候問學校生活怎麼樣，最近在幹嘛，我的回答是「挺好」「沒幹什麼」，不會多說一個字，在宿舍里，別人路過看我在幹嘛，我都特別反感，不願意跟別人分享我的任何事，感覺總有人對我不懷好意，感覺以前的那些事對我的生活影響特別大。尊重這種東西是相互的。@哇qqq呈

在我比較小的時候，我手機就不能設置密碼，家長一有機會就不停地翻我手機，導致我現在也不停地刪東西，包括照片、聊天記錄。有一次，本地聊天記錄被我已經刪了，但是還是從雲端被恢復出來了。那之後我就學會了關qq雲端，現在手機也是一直開雙系統，真不知道我是在防誰，就是應激了。@cl_yuyyuyu

03

父母與孩子之間

舒服的距離

孩子：

曾經我有個日記本，被偷看了，後來買了個上鎖的小塑料日記本，被螺絲刀撬開了。現在我不寫日記了，全部記在心裡，再順便給心上把鎖，我也不想打開了。不過打開也沒什麼難的，這鎖也不麻煩，「真誠」大家都有吧，這個就是鑰匙啊。@319063369

家長：

會敲門的父母養不出鎖門的孩子。像我們家孩子是初一，周末回家自己房間不呆還要跟我倆睡，告訴我倆一堆學校的八卦，而且我們家每個人的手機都沒密碼鎖的，因為彼此之間尊重也不會去看孩子的手機。@0001

我們和孩子一起定了「隱私規則」：他的書包、抽屜自己管，我們不碰；但作業完成情況、外出去向要如實說。其實家長的關愛和孩子的隱私不衝突，關鍵是提前說好哪些事需要分享，哪些事可以保留，雙方都有底線，反而少了矛盾。@莫及莫忘

我們家不翻日記，但會和孩子約定「房門可以關，但不能鎖」，方便隨時溝通。我覺得隱私是慢慢給的，比如小學時可以一起看他的日記和畫，中學後尊重他和同學的聊天記錄，根據年齡調整邊界，既不放任也不緊繃。@蔣燦

最好不要看他寫的日記，他的私密空間，如果他有特別奇怪的異常行為，認真地詢問他。小孩子有時會撒謊的，錯誤的觀念及時糾正，說起來簡單，做起來難，因為小孩有些時候天馬行空的想像力實在是太特殊了。你把干涉程度大概達到60%就行了，留下40%的自由空間。主要是對他喜歡的東西要去了解，越是在他成長的時候越要接觸，提升認同感嘛。@夏小仙

家長應尊重孩子的隱私，與孩子平等交流。試問，如果孩子用監控監視我們、查看我們的手機信息、窺探我們的個人隱私，又會怎樣？每個獨立的個體都需要獨處且擁有屬於自我的私密空間，這樣方能靜下心來獨立思索。@小豆芽👧

我的孩子自從獨立分房後我就開始有意識尊重孩子的隱私，他可以任意布置自己的房間，若房門關著我們進去前會敲門徵得孩子同意。孩子一年級時我送了他一個日記本，讓他記錄自己的小秘密。現在他偶爾會跟我分享他的部分日記，其中令我記憶深刻的一篇日記這樣記錄：其實我有一個秘密，那就是我喜歡看美女。@+ +

我也安了監控，但是堅決不安寢室里，也不要求他在監控下活動。給予足夠的尊重，才能換來想要的自律。@3rily 珍

旁觀者：

孩子提出鎖門、保留小秘密時，先傾聽原因，而不要直接否定，讓孩子感受到「被尊重」也是愛的一種方式。@韓老師

可以先詢問孩子的意見，願不願意家長插手他的社交圈，如果孩子同意的話，也不要太過分，因為太過分的話，可能會導致他內心很反感，如果不同意的話，那就提前告訴他應該知道的一些事兒，告訴他如果遇到壞人該怎麼辦，要學會打理自己的社交圈。@臨鈺墨

要分年齡，小的時候什麼都不懂，可以多關注，親手操持。長大些了，有自己的想法了，父母就要尊重孩子，他擁有獨立的人格，要把他當成一個獨立的人來看，他也許還不夠成熟，會遇到一些誘惑，這個是日常要多教導，給他看相關案例警醒他，而不是以愛之名，窺探他的隱私。可能有些父母覺得孩子僅僅是日常教導並不能保證他的安全，但是伸手太長不利於他的心理健康，會總覺得有人在某個角落看著他們，多疑沒有安全感，這樣人格發育不健全，家庭也容易吵架，不和諧。其實還是要多關心，關心多了他覺得你愛他，不會因為發生一點事就受批評，他有了安全感，就會給你講他心裡的事。平時多教導，帶他一起看網上那些容易出問題的事件，既尊重又引導。@z

隱私的出發點雖說是擔心小孩子碰到什麼糟糕的事情，不願意主動說，怕失控。但如果是我的話，從一開始的教育著重於培養孩子獨立思考、自我負責這一塊。明確告知孩子底線在哪兒，比如可以允許孩子因為無知犯錯，主動坦白就會得到原諒，但是不能接受撒謊瞞報等做法，如果東窗事發，這將會得到懲罰。如果家長能夠對孩子有一定的關注度，發現異常做到主動關心詢問，這也有利於親子間的良性溝通。作為家長別始終不管不問，最後發生糟糕事態之後一味指責小孩。我覺得沒必要看隱私，沒有人想要背負心理壓力，家長是個大驚小怪、不通情達理的人，孩子才會產生過度在意隱私權這一說。我也不喜歡被人管控，搞得我會幹啥壞事似的，越想管控我越叛逆。我想幹什麼我會直接說，懶得背負心理壓力，所以家長可以給孩子塑造一個舒服安全的親子相處環境，相處舒服慣了就會得到一個想說啥就說啥的小孩。@ineedthis

三歲退出餐桌，五歲退出卧室，六歲退出浴室，八歲退出私人空間，十二歲適當退出部分家務，十四歲適當退出廚房，十八歲退出人生選擇，結婚後退出她的小家庭。如果女兒都大學生了還要經常被查手機，孩子完全沒有自己的私人空間，她也還沒有學會長大。如果媽媽都完全沒有邊界感，對家裡對家人都是要完全掌控，想想這樣的家庭環境真是讓人無法呼吸。為人父母，得學著如何適當在孩子各個階段退出，慢慢讓孩子自己成長，擁有自己的世界，才會成為一個完整的人，不然她終其一生，也都會長不大。@空格

主持人說

開始意識到孩子有隱私，需要給孩子留出獨立的空間，是一個家長從內心真正接受孩子長大的起點。孩子從呱呱墜地開始，生活的方方面面都無法離開家長的關注和操持，年復一年，這種「凡事都不想錯過」的關心已經變成了一種習慣。但往往家長卻忽略了朝夕相處的孩子在一天天長大，他們在逐漸形成自己的事情自己處理的能力，開始有了自己獨立的思想和判斷，而這個時候過度的關心就很容易變味了。當然，處於成長中的孩子，仍需要家長為他們指引前進的方向，但比起翻看孩子的聊天記錄、拆除門鎖，家長或許可以選擇更合適的方式。比如，在日常溝通中教導孩子正確的處事方式和行為底線，降低「燃點」，學會平視孩子，與他們平靜地溝通。正如文中提到的「會敲門的父母養不出鎖門的孩子」，相信孩子處理問題的能力，相信孩子對父母的信賴，適當留出空間，也許會獲得更加親密的親子關係。