慣子如「殺子」，養孩子牢記「5不慣，3不管」，孩子將來更有出息

周末去超市，碰到一個挺揪心的事兒。

一個大概6歲的男孩，在零食區賴著不走，非要買最貴的進口巧克力。

媽媽說家裡還有，下次再買，孩子立刻就躺地上打滾，尖叫著「我就要，現在就要」周圍人都看過來，媽媽臉漲得通紅，拉扯了半天，最後還是嘆著氣把巧克力丟進了購物車。

男孩立馬爬起來，得意地拉著媽媽往前走，全程沒看媽媽一眼。

旁邊有個阿姨小聲說：「孩子還小，長大了就好了。」

我聽著這話，心裡有點不是滋味。真的是「長大了就好了」嗎？

想起小區里那個上初中的男孩，每天早上媽媽追著喂早飯，襪子內褲堆成山等著媽媽洗，稍有不順心就對長輩大吼大叫。他小時候，不也是這樣被慣過來的嗎？

養孩子就像種小樹，該修剪枝丫的時候捨不得下手，等長歪了再想扳直，可就難了。教育孩子，最怕的就是「該管不管，不該管瞎管」。

真正有遠見的父母，都懂得在這「五不慣」上硬起心腸，在這「三不管」上學會放手。孩子將來有出息沒出息，很多時候就差在這幾點上。

先說說「五不慣」：這些毛病，心軟就是坑孩子

1）孩子沒規矩的毛病，不能慣

前兩天在公園，看到個小男孩故意把別的小朋友的滑板車推倒，奶奶就在旁邊笑：「我們這孩子，就是活潑好動。」

這哪是活潑，分明是沒規矩啊。

孩子小的時候，踩了別人的腳不知道說對不起，吃飯時把筷子插在碗里，公共場合大喊大叫……這些看似「小事」，其實都是在試探規則的底線。你今天覺得「他還小」，明天他就敢在更重要的場合犯渾。

老話講「國有國法，家有家規」，家裡的規矩不用多複雜，但得讓孩子知道「什麼不能做」。比如吃飯不能吧唧嘴，別人說話時不能插嘴，借了東西要還。這些規矩看著不起眼，卻是孩子走進社會的「通行證」。

就像教育家葉聖陶說的：「教育就是培養習慣，好習慣養成了，一輩子受用。」規矩這東西，小時候立得越牢，孩子長大越省心。

2）孩子不尊重長輩的毛病，不能慣

前幾天聽鄰居吐槽，她兒子上小學，奶奶每天早上五點起來給他做早飯，他還嫌太燙不好吃，摔筷子就走。

奶奶偷偷抹眼淚，她老公還說：「男孩子嘛，大了就懂事了。」

懂事？我可不這麼覺得。

孩子對長輩的態度，都是父母「教」出來的。你平時對自己爸媽呼來喝去，孩子看在眼裡，自然學在心裡。

你總對孩子說「奶奶辛苦，快謝謝奶奶」，他才會知道尊重是啥意思。

有次去朋友家，她女兒剛上幼兒園，給奶奶遞水果時，會先擦乾淨果皮，說「奶奶牙不好，這個軟」。

朋友說，從孩子會說話起，她就帶著孩子給長輩端水、說「謝謝」，現在孩子看到長輩拎東西，都會主動跑過去幫忙。

尊重這東西，不是天生的，是從小一點點教出來的。要是孩子對長輩沒禮貌時你不吭聲，等他長大了，可別怪他對你「沒良心」。

3）孩子不懂感恩，不能慣

好多家長覺得這是「孩子小，不懂事」，可你想過沒，孩子的不懂事，不就是你慣出來的嗎？

你總把最好的留給他，吃飯時把肉全夾到他碗里，自己啃骨頭，他要啥你買啥，哪怕自己省吃儉用。

時間長了，他就覺得「爸媽對我好是應該的」，哪還會想著回報？

去年有個新聞，說一個大學生把媽媽寄來的生活費全花在遊戲上，沒錢了就罵媽媽「沒用」。

記者去採訪，他媽媽說：「從小到大，家裡好吃的都給他，他要啥我都滿足，怎麼就養出這麼個孩子？」

其實答案很簡單：你只教他「得到」，沒教他「付出」。

平時讓孩子分點零食給家人，讓他知道「好東西要分享」；你累的時候讓他遞杯水，讓他明白「爸媽也需要關心」。這些小事看著不起眼，卻是在孩子心裡播下「感恩」的種子。

4）孩子撒潑耍賴，不能慣

開頭說的超市裡的場景，估計很多家長都遇到過。孩子一哭鬧，你就妥協，這不是愛，是在教他「哭鬧是管用的」。

我表姐家孩子以前就這樣，想要玩具不給買，就在商場地上打滾，表姐心軟，每次都依他。

後來發展到啥程度？有次在親戚家吃飯，他想把整盤蝦端到自己面前，表姐說「給大家留點」，他直接把盤子掀了。

後來表姐狠下心改：再哭鬧，就蹲在旁邊陪著，不打不罵也不妥協，等他哭夠了再講道理。頭兩次孩子哭到嗓子啞，後來慢慢就知道「哭鬧沒用」，想要什麼會好好說了。

兒童心理學家說，3歲以後的孩子，很多哭鬧都是「試探」。

他不是真的非要那個東西，就是想看看你底線在哪兒。你退一步，他就進一步，等你想攔的時候，早就攔不住了。

所以啊，原則性的事兒，咱真不能心軟。你現在捨不得管，將來社會會替你「狠狠管」。

5）孩子懶得做家務的毛病，不能慣

我認識個媽媽，孩子上五年級了，連書包都要媽媽整理。

有次媽媽出差，孩子因為找不到課本，在學校哭了一上午。

其實，做家務，實在鍛煉孩子的責任心。

你讓他擺碗筷，他會知道家裡的事有我的一份。

你讓他自己整理房間，他會明白自己的事要自己負責。

蒙台梭利博士說過：「教育的最高目標，是讓孩子能自立，不依賴別人。」做家務就是自立的第一步。

如果怕孩子做不好，就把活兒拆成小步驟。

比如讓他擦桌子，就告訴他：先把杯子挪開，再用濕抹布擦，最後把杯子擺好。

你手把手教兩次，你會發現，孩子比你想像中能幹多了。

再說說「三不管」：該放手時不放手，就是害孩子

1）孩子自己能搞定的事，別瞎摻和

「別動，我來。」

「你弄不好，讓爸爸來。」

多少家長天天把這話掛在嘴邊？

要知道，你每次替孩子做事，都是在告訴他「你不行」。

我鄰居家小姑娘，4歲就會自己穿衣服，哪怕扣子扣錯了，她媽媽也誇她「真棒，下次咱們試試扣對好不好」。

現在上一年級，自己整理書包、記作業，從來不用家長操心。

反觀有的孩子，都上小學了，鞋帶鬆了還得喊媽媽，不是他不會，是你從沒給過他學的機會。

教育家蘇霍姆林斯基說：「孩子想做的事，就讓他去做，給他自由發展的空間，他才能長得更壯。」

孩子自己能吃飯了，就別追著喂；他能自己背書包了，就別搶過來扛在自己肩上。

你今天放手讓他摔幾個跟頭，明天他才能自己站穩腳跟。

2）孩子的小秘密，別瞎打聽

我侄女上初二，有次她媽媽偷看了她的日記，發現她暗戀同桌，立馬找老師、找對方家長，鬧得全校都知道。

侄女覺得特丟人，跟媽媽冷戰了三個月，有啥話再也不跟家裡說。

其實，孩子有秘密，說明他長大了，有了自己的小世界。你非要戳破那層窗戶紙，只會把他推得越來越遠。

想了解孩子，不是去翻他的書包、看他的手機，而是坐下來跟他聊天。

問問他「今天學校有啥好玩的事」，聽聽他的想法，哪怕你不認同，也別急著否定。

你尊重他的隱私，他才願意跟你掏心窩子。

3）孩子該受的挫折，別瞎幫忙

「寶寶別哭，積木倒了媽媽幫你搭好。」

「別玩了，這遊戲太難，咱們換個簡單的。」

你以為這是愛孩子，其實是在剝奪他成長的機會。

孩子學走路，摔疼了哭兩聲，自己爬起來，下次就知道小心了。你要是一摔跤就抱起來，他可能到很晚都不敢自己走。

有個心理學實驗：從小經歷過小挫折的孩子，比如積木倒了自己重新搭，遊戲輸了再來一次，長大後抗壓力明顯更強，遇到困難不輕易放棄。

孩子的成長，就像學騎車，你總得讓他摔幾次，他才能找到平衡。

積木倒了，讓他自己重新搭，考試沒考好，讓他自己分析原因。

這些小挫折看著難受，其實都是在幫他長本事。

結語

養孩子就像放風箏，線太緊了會斷，太鬆了會飛。

該緊的時候（比如沒規矩、撒潑耍賴），咱得攥緊點；該松的時候（比如他自己能做事、有小秘密），咱得放放線。

你今天捨不得讓他受點委屈，明天他就可能在社會上吃大虧，你現在事事替他包辦，將來他就可能啥也不會幹。

真正的愛，不是把孩子護在翅膀底下，而是教他學會自己飛。等他有了能飛的本事，哪怕飛得再遠，你也能笑著說一句：「看，那是我家孩子，他真棒。」

這，才是咱做父母最大的驕傲，不是嗎？