「孩子，為什麼我勸你不要和差生玩？」這位媽媽的話太現實了

文 | 點媽

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大家好，我是點媽。

前幾天在後台收到一位用戶媽媽的來信。

信上說：

我上初二的女兒，最近和一個差生走得很近，經常曠課、抽煙，影響了學習。

我阻止她們來往，可女兒不聽，還和我大吵一架，幾天不理我。

這位媽媽很困擾：怎麼做才能讓女兒聽我的？

作為媽媽，我非常理解這位用戶的心情。

確實，父母都希望孩子和成績優秀的同學做朋友。

可隨著孩子長大，越來越有主見，父母干預太多不但不能解決問題，還會破壞親子關係。

那到底該不該任由孩子和差生交往呢？

父母怎麼說孩子才會聽呢？

點媽是這樣看的。

尊重孩子，

是讓孩子「聽話」的前提

常聽很多媽媽抱怨：

我都是為他好，可他就是不聽！

天下少有不愛孩子的父母，可父母包辦一切，無視孩子是獨立的個體，卻是在給親子關係埋雷。

2018年，北大學生王猛發萬字長信控訴父母：

幾乎所有朋友，都是他們認識、了解或打聽過的；

幾乎所有衣服，都是按他們的意願和審美來置辦的；

好不容易出國了，還要托國外的朋友「照顧」我。

最終，他忍無可忍與父母決裂。

當然，這只是個別極端事例。

但父母過度干涉孩子，導致親子關係出現裂痕的例子，現實中也不少見。

還記得《少年說》的塗思睿嗎？

這個初中女生特別喜歡寫小說，利用業餘時間寫了56本小說。

可她爸爸知道後，認為這會影響她的學習，將這56本小說全撕了。

女孩哭著說：

我感覺我那段時間，像是失去了靈魂。

可以想像，這位父親把女兒傷得有多深。

這種傷害就像烙印，永遠刻在女兒心上，成為父女關係中難以彌補的裂痕。

還有文章開頭的這位媽媽。

她考慮的是現實，孩子要的卻是被尊重被理解。

粗暴干涉只會把孩子推得越來越遠，往後父母說什麼，孩子都會習慣性逆反。

類似的錯誤，點媽也犯過一次。

串串三歲時，他的好朋友樂樂感冒了。

點媽擔心串串被傳染，早上出門前對他說了句：「這幾天別和樂樂玩。」

晚上回家就發現串串對我不那麼親昵了，還發起了小脾氣。

問了半天，串串才說：

我好朋友病了，他很難受，你卻不准我陪他，我很不高興。

我這才意識到，我們為孩子做的很多事，出發點是好的，卻沒有尊重孩子的意見。

從那以後，很多事我都會問問串串的想法。

意見不一致時，我們就一起協商，各退一步。或者約定輪流讓對方一次。

因為被充分尊重，串串一直是個比較「聽話」的孩子。

教育家烏申斯基說過：

如果教育者希望從一切方面去教育人，就必須從一切方面去了解人。

真正的教育都是從傾聽和尊重開始的。

想讓孩子「聽」你的，你要先聽聽孩子的。

尊重孩子，才能拉近和孩子的距離，打通良性溝通的橋樑。

你的話，孩子才願意聽。

成績差的孩子

也有很多優秀的特質

看到這裡，很多媽媽可能會疑惑：難道就任由孩子和差生混在一起？

點媽建議父母可以問問孩子：這個朋友身上，有什麼吸引了你？

相信孩子會羅列出這個「差生」身上很多閃光點：

善良、仗義、心胸寬大、容易相處、有藝術天分，滑板玩得特別溜......

和成年人的務實不同，孩子會喜歡一些「問題朋友」，因為對方身上有他欣賞或是不具備的優點。

一方面，他們處在自我探索的階段，喜歡結交各種朋友，來尋找自己的興趣和喜好。

另一方面，他們也會被個性相異的人吸引，並渴望自己也具備那些優點。

有位知乎網友就說：

我是尖子生，可還是喜歡和成績差的學生玩，感覺很舒服。

網友@追夢也說：

他們身上有很多值得學習的地方。

我們編輯部一位媽媽的女兒，也常和一些成績不好的同學交往。

和女兒溝通後，她發現這些孩子有個共同點：樂觀幽默，擅長交際。

女兒從小內向害羞，和這些大大咧咧的朋友相處，她覺得特別放鬆。

回想我們在這個年紀時，也有過一些成績不好但很有趣的朋友。

點媽讀初中時，也會和一些所謂的「小太妹」來往。

她們點子多又仗義，讓我這個乖乖女特別羨慕。

那時點媽當班幹部，每次遇到一些刺兒頭搞事，她們都會幫我吼一嗓子。

工作後大家還常常約飯。生活工作遇到困難，她們還會幫我支招。

為此，我很感謝我的父母：如果當時他們反對，我就失去這些好朋友了。

約翰.湯森德在《為青少年立界限》一書中寫道：

你的孩子能辨別那些混在「壞」中的「好」。他珍惜他所看到的那些優點，而父母卻只憂慮他朋友的缺點可能帶來不好的影響。

是啊，交友是一項很重要的學習。

它不僅教會孩子和不同人相處，也能培養識人、擇友的眼光。

要求孩子只和一類朋友交往，就剝奪了這個珍貴的學習機會。

將孩子置於真空的保護方式，是「害」而不是「愛」。

幫助孩子在交友中

建立自己的界限

當然，很多媽媽還是會有顧慮：

成績差的孩子，會有些不良習慣，比如曠課、逃學，這些不會影響到我的孩子嗎？

這一點，確實需要父母多上心。

平日里多觀察孩子的學習和生活狀態，確定是否真的存在問題。

如果孩子情緒穩定，沒有學習或是人際關係上的問題，那麼恭喜你。

這說明你的孩子「拎得清」，沒有受到朋友的負面影響。

但如果孩子學習退步，並出現一些負面行為，父母就要採取一些行動了。

這種情況，點媽建議父母常和孩子談談他的朋友。

告訴孩子你看到的：自從他和這個朋友來往後，發生了哪些不好的變化。

和孩子分析，這個朋友身上哪些是值得欣賞的，哪些是不能效仿的。

建議孩子有選擇地和對方交往。

可以欣賞對方的優點，但不必跟隨他的不良行為。

我們編輯部一位同事的堂弟，今年讀高二。

他朋友很多，也不乏上課打瞌睡，作業打小抄的差生。

業餘時間，堂弟常和他們一塊打球。

但學習時間，他會拒絕這些朋友所有的邀約。他們曠課逃學，堂弟也從不參與。

時間長了，這些朋友都知道了堂弟的界限，也願意留給他足夠的空間讓他學習。

這樣尊重彼此不同，不超越對方界限，才是真正的朋友。

確實，孩子遲早要學會在人際交往中建立自己的界限。

與其等孩子出社會再摸索和碰壁。

不如提前教孩子分辨是非，建立界限，對朋友的負面影響說「不」。

紀伯倫在《孩子》一詩中寫道：

你們的孩子，都不是你們的孩子，

乃是"生命"為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來，卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在，卻不屬於你們。

你可以給予他們的是你的愛，而不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

孩子並不成熟，但他們依然是獨立的個體。

父母能做的，是給孩子足夠的試錯空間。

幫助他們在跌跌撞撞中走穩人生的路，最終進入成年人的世界。