孩子說：「媽媽你猜我考了多少分？」，你的回答，影響他未來成績

大家好，我是布穀媽~

在街道轉角處，我看到一個小男孩蹦蹦跳跳地跟在媽媽後頭，他邊走邊仰著脖子興奮地問：「媽媽，你猜我考了多少分？」

很可惜，我還沒來得及聽媽媽怎麼回答，他們就消失在拐彎處。

男孩的這個問題，引起了我很大的興趣。我也想問問你們，當孩子這麼說時，你們會怎麼回？

一，第一個問題：「媽媽，你猜我考了多少分？」

我正好看到心時代父母研究院院長王紀瓊的一個演講視頻，感觸特別深。

他兒子也是興高采烈地問，我成績出來了，爸爸猜猜，我數學考了多少分？

兒子平時也就70、80左右，看他那個興奮勁，這次一定考得不賴。如果是你，你會怎麼回？

說100分合不合適？

當然不合適。人家本還開心得不行，你這一上來就說滿了，孩子立馬就蔫了，笑容逐漸消失：「那沒有。」

王紀瓊老師回答的是：80。

孩子眼睛一亮，著急了：「不是，不是，再往上猜一點。」

王紀瓊又加一點，81。

孩子急得直跺腳了：「不是，再往上猜一點。」

王紀瓊繼續往上加，85。

孩子頭搖得跟撥浪鼓似的：「哎呀，再猜，再猜。」

孩子的期待一點點在增加，他的自豪感也一點點上漲，他比你還著急！

當你從孩子平時的成績，一點點往上猜時，他可有勁了，最後格外自豪地宣布答案：「我終於考到90分了！」

平時只考70、80，這次考了90，你會是什麼反應？

我見過有些家長，雖然心裡開心，但為了不讓孩子驕傲，於是故作淡定地說：「雖然有進步，可不許驕傲啊，聽到沒有？」。又或者是略表遺憾：「90啊，其實你要再仔細認真一點的話，能考得更好。」

為啥很多父母抱怨說，孩子不願意跟我說話。

為什麼不願跟你說話？

因為沒意思。

你上來就猜滿了、把天聊死了，孩子還有啥意思啊？他哪還願意自討沒趣呢？

我們經常說，聊天是門藝術。父母與孩子聊天，真的是一門藝術。只有與孩子的對話，有意思，能勾起他的興趣，他才願意與你說，而不是一看見你就繞路。

當聽到孩子進步時，請帶著你的智慧，激動地配合他：「哇，是嗎？真好啊！」

二：第二個問題：「媽媽你高興嗎？」

孩子成績進步了，你也在心裡樂開了花。於是，孩子接著問第二個問題：「媽媽，你高興嗎？」

他考得好，你高興嗎？咋回答？高興，還是不高興？

高興對不對？

不對！

為什麼不對？來，看看「標準」答案。

王紀瓊很認真地看著兒子，並且告訴他：「兒子，爸爸聽到你很高興，所以爸爸特別高興。」

我看評論區很多人說，當聽到這句話時，不自覺就淚如雨下。

父母愛孩子嗎？當然愛。但孩子知道嗎？不一定！

很多孩子，從小到大，以為父母愛的，只是他的分數、他的成績、他的成就，而恰恰不愛的，是孩子他本人。

我們高興，是因為孩子高興，而不是因為他考了90而高興。所以，我們為他的高興而高興。

這麼繞幹啥，這兩個回答有啥區別？

當然有區別，而且是天壤之別！

你因為他高興而高興，你傳達給孩子的是：我愛的是你這個人，不是你之外的任何東西。

如果你因為他考了90分而高興，你告訴孩子的則是：我為這個分數高興。

每次孩子考得不好，你就不高興，考得好你就高興。時間長了，他會咋想？原來我考得好是為你哄你開心啊！

那等哪天他生你氣了，他叛逆了，他就不好好學了，不好好考了，看你還咋高興！

正如王老師說的，很多孩子厭學，他厭的不是學，是家長。

所以說，你的回答，決定他未來的成績。

《非暴力溝通》中也講道，當和孩子溝通時，請用上你的感官，比如「我看到」，「我聽到」。

孩子取得好成績，回來跟你報告好消息時，你開心之餘，請告訴他：

「媽媽看到，為了這次考試，你準備了幾個月，每天找資料、記知識點，不斷訓練，媽媽替你感到高興。

聽到你說，你非常開心，所以媽媽也很開心。」

請把你的愛，用鼓勵而不是誇獎的方式傳達給他。孩子的前行之路，會走得更輕鬆、更有動力！

三，第三個問題：「獎勵什麼？」

孩子考高分，他們大多都有一個想法：「有什麼獎勵呢？」

獎啥？獎錢？獎玩具？還是獎吃的？

都不是！

王老師跟他兒子說的是：「爸爸回去給你一個大大的擁抱。」

要擁抱幹什麼？太不實在了，還是來點物質獎勵更實在。孩子會有自己的想法：「我要求也不高，想喝上次喝過的奶茶。」

孩子倒也不貪，這要求確實不高。那你要咋說？爽快地回答「好」？

不可以！

他考得好，跟你要物質獎勵，你同意。那麼這件事，就成了一種交易。以後他每進步一次，都需要靠物質來維持，你會把他慣壞的。

王老師給兒子的回答，我特別認同：

「孩子，你是我兒子，我是你爸爸，就算考差了，你想喝奶茶，你也可以跟我說，這跟考試無關。並且，爸爸還決定給你個大大的擁抱。」

孩子喝了奶茶，但他不會覺得，這是自己考高分「換來」的，而是因為父母愛他。所以，他能喝到奶茶。

並且，考得好，他得到的不是物質獎勵，而是擁抱，是父母的內在支持。

這樣的孩子，才會擁有我們所說的「內驅力」以及「安全感」。

其實仔細想想，我們對待孩子，是不是這樣？

孩子哪怕考倒數第一，難道我們就不要他了嗎？不准他進家門了嗎？不給他買衣服不給飯吃了嗎？

沒有！

就像侄子跟我哥犟嘴，賭氣不肯吃飯，我哥依然會把桌上剩下的幾隻蝦都留在了侄子碗里。

不管孩子考成啥樣，我們依然會盡量滿足他的要求，給他提供生活保障，做我們該做的事。

因為，他是我們的孩子。我們為他付出，是因為親情，而不是因為他考了高分的「交易」。

四：什麼影響一個人的幸福感？

哈佛曾耗時75年，追蹤調查724個人，研究一個人的幸福感從何而來。在這些人里，有從哈佛畢業的頂尖人才，也有最普通甚至貧困的人。

研究人員從這項歷時75年的調查中發現，最影響一個人幸福感的，是他的親密關係。

孩子與父母建立愛的聯結，建立緊密的親密關係，他的大腦功能會更活躍、身體更健康、幸福感也更強。

因為良好、溫暖的關係，具有保護作用。

尤其是對孩子來說，他需要建立安全感，需要父母給予他安全感。只有感覺自己是安全的、被愛的，他才能安心茁壯成長。

而他這一生，也才更可能過得幸福。

王老師最後說了一句話，我很認同，也想把這句話送給大家：

「我寧願要一個有良心的孩子，也不願意要一個考試第一，卻對我沒有愛的孩子。」

共勉！

【圖片來自網路，侵立刪】

作者簡介：布穀媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專註兒童心理，讀懂孩子輕鬆養育，喜歡就關注吧~

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