前段時間，丁俊暉在個人社交平台上一連三條發帖，把自己推上了熱搜。
有網友懷疑，他因比賽中的不滿才有此言行。
熟悉關注丁俊暉的網友都清楚，丁俊暉很少在社交平台發表過激言論，更別說情緒外露的一連三條。
但作為公眾人物，一言一行都要十分注意。能發這樣的言論，可見他當時的情緒已經非常激動了。
像丁俊暉這樣在某一刻突然情緒爆發，跑到社交平台表達憤怒的名人也不在少數。
是什麼左右了他們的情緒，讓他們突然情緒失控呢？
根據心理學研究，人的情緒反應其實是一種動物性習慣。
當人在聽到不和諧的言語或遇到危險時就會條件反射，做出過激言行。
英國詩人約翰•彌爾頓說：「一個人如果能控制自己情緒、慾望和恐懼,那他就勝過國王。」
可見，情緒的控制對一個人來說有多重要。
《我的情緒為何總被他人左右》一書的作者阿爾伯特•埃利斯作為理性情緒行為療法流派的著名心理專家，在情緒研究和治療方面有自己獨到的見解。
+ 01 +
你的情緒，在被誰左右
一位幼兒園小朋友的爸爸最近因為情緒上頭上了新聞。
原因是小朋友在幼兒園被另一名小朋友打傷，雙方家長被叫到幼兒園對此事進行溝通。
在溝通過程中，這位小朋友爸爸突然發狂一樣衝上去，一拳將小朋友打倒。
那名小朋友的爺爺見狀，也加入戰局，衝上來撕扯，卻被推倒導致骨折。
事後，這位爸爸冷靜下來說：「我沒想打人，但我沒控制住。」
連他自己都不知道，他的情緒究竟被誰控制，究竟為何失控。
類似的事情，實在是發生過太多次了。
一個情緒不受自己控制的人，實在是可怕。
那麼為何我們的情緒總是不受控制，被某件事刺激，被其他人輕易左右，輕易做出過激反應？
在《我的情緒為何總被他人左右》這本書中，心理學家阿爾伯特·埃利斯提出了「情緒ABC理論」，解釋了這一現象。
「情緒ABC理論」中：A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發性事件產生的一些看法。C表示自己產生的情緒和行為的結果。
例如：兩個人在街上偶然碰見了一位同事，但對方沒有與他們招呼。這兩個人中的一個覺得：「他可能正在想別的事情，沒有注意到我們。」因此並沒有放在心上。而另一個人卻可能想着：「是不是之前得罪他了，他故意不理我了，下周在辦公室見面會很尷尬吧。以後工作他會找我茬吧。」由此惴惴不安，心生煩悶。
由此可見，左右情緒的根本，是偏激的看法，是你自己在影響你自己。
+ 02 +
你的情緒邊界感，在被誰影響
一個人的情緒邊界感，決定了他的情緒是否穩定，是否可控。
大部分人情緒崩潰的原因，都是情緒邊界太模糊。
從小成長的環境，和家人的互動模式，經歷的家庭教育，被情緒記憶影響，都會造成沒有情緒邊界。
在人際交往中，因為失望和不信任，也會造成情緒邊界模糊。
有一次，同事S去參加聚會。他到的比較早，每個人臉上都帶着微笑，跟他熱情地打招呼。
氣氛熱烈，S也很快加入大家的聊天，很開心。
這時，一位和S不太熟的人來了，沉着臉很不高興的樣子。
S微笑着和他打招呼，但是他冷冷地別過臉，並沒有理S。
S回到自己的座位，覺得很難堪，學生時代被同學排擠的陰影又湧上心頭。
接下來的宴會一直到結束，S都覺得如坐針氈十分沮喪，也沒了一開始的興緻。
但他不知道的是，那位沒理他的人其實不認識S，沒理他也是因為對方有些社交恐懼，不知該如何與陌生人相處。
S的情緒邊界就很薄弱，很容易被別人的言行和事物的變化所影響。
情緒邊界就像是小時候我們在課桌上劃的三八線，只有清晰明了，才能被自己掌控。
現代法國小說之父巴爾扎克說：「如果學不會忘記，人生便無法再繼續。」
真正成熟的人，是卸掉不屬於自己的情緒責任，尊重自己的情緒責任。
+ 03 +
通過這幾個步驟，掌控自己的情緒
a：接受自己的情緒
無論在什麼時候，每個人都會產生積極或消極的情緒。
接受自己的情緒，是人生中非常重要的一課。
美國心理學家Pennebaker做過一個痛苦接納實驗。
他邀請50位身心健康的大學生，進行隨機分組，每組25人。讓這些學生每天用30分鐘做記錄。
第一組需要寫「與痛苦心境經歷相關」的文字，另一組則隨便寫些流水賬，堅持寫4天。
六個月後，Pennebaker發現第一組學生，細胞免疫功能更強，身心狀態也更好。
他還對63位失業工人做了同樣的研究，結果類似，那些書寫痛苦情緒的人，收穫了更好的生活和更好的自己。
越是排斥抵抗，越是容易造成困擾。越是接納情緒，越能和情緒和平共處。
與其拚命對抗情緒，不如選擇接納。
b：反思自己情緒失控的模式
人類最大的優勢，就是可以通過反思去優化思維，提升能力。
埃利斯提出，我們可以根據現在的情緒狀況，反過來倒推自己的情緒根源。
可以問自己這些問題：
我到底為什麼會失控？為什麼會生氣？為什麼會崩潰？
在情緒失控之前，我在想些什麼？
我是在什麼情況下，出現失眠、消極、抵觸情緒的？
如果不這樣想，我還能做些什麼？
面對這些問題，可以搞清楚自己到底是怎麼想的，以便從根本上解決問題。
c：挑戰非理性思考方式
災難化思維
埃利斯提出，人們情緒之所以受到影響，是因為有許多慣性思維。
「我做不好怎麼辦？」
「萬一不行怎麼辦？」
「好擔心啊，是不是不行啊！」
這些消極的災難性的想法，會讓人陷入無比恐慌的情緒中。
在一本心理學書籍中有這樣一個案例：
一位男士駕車和母親出行，在拐彎時沒控制好車速，不小心撞上了安全護欄。
但好在安全氣囊彈出，男士和母親都沒有受傷。
不過母親受不了了，她擔憂的念頭一出便停不下來。
一直在想像自己的兒子如果沒帶安全帶、沒彈出氣囊會出現多大的危險，是不是就會從擋風玻璃飛出去，或者渾身是血的躺進醫院。
恐怖的情緒席捲全身，母親無法做任何其他事情，總是為兒子擔憂。
災難化思維，會將簡單的事情恐怖化，在思維里無限地放大恐怖情緒。
最終會導致自己心情沮喪，情緒崩潰，滿是挫敗感。
絕對化思維
在一些人的思維里，會給自己定很高的目標。
這些目標給他們帶來方向感的同時，也讓他們感受到難以承受的壓力。
「我應該做得更好！」
「我應該成為那樣的精英！」
「我應該掙到大錢才對！」
這些絕對化思維的想法，會讓人處在巨大的壓力中。
在自己的設定中，這些在別人看來十分困難甚至匪夷所思的事情，竟然都成了絕對的目標。
所以背負着巨大壓力的人，無法排解掉這樣的情緒。
合理化思維
合理化思維，便是把什麼問題都怪在別人身上，為自己的失敗找合理的借口。
「如果不是你，事情就不會這樣。」
「如果你早叫醒我，我就不會遲到了。」
「如果你早點給我打電話，我就不會錯過了。」
如果帶着這樣的思維去處理問題，那麼你將永遠沒有改變。
這種思維其實是一種不敢直面問題的軟弱。
d：找到替代非理性方式的思維模式
面對那些非理性的思維方式，埃利斯給出了一種更好的思維方式：
人無完人，無論何時，我們也許都有一個PlanB可以選擇。
如果希望上司能更欣賞你，就積極地去溝通，去了解他的想法，去證明，去做一些事情，讓他看到你的優點。
如果當前處在絕境中，覺得自己怎麼努力也沒有起色，那也可以有暫時離開或者暫時放棄的選項。
而不必使用災難化、絕對化、合理化的思維。
這麼做時，並不是在欺騙自己「事情會更好，明天會更好」，而是在積極地行動之後，事情會有新的發展。
面對難以控制的情緒，既要積極地行動，但也不要太過執着。
知乎有個熱門話題：「成年人最該培養哪些能力？」
有個高贊回答是：「情緒控制能力。」
生活在這個世界上，面對紛紛擾擾和難以處理的人際關係，我們的情緒不可能不受到影響。
總而言之，在面對情緒時，要去接納，去反思，去行動，去改善。
要不斷地尋找情緒的根源，不斷地練習控制情緒。
通過踐行埃利斯提出的方法，告別在不良的情緒里掙扎，改變對待情緒的方式。
這樣我們才能擺脫情緒的影響，成為真正自由成熟的人。
作者簡介：小貝＆戀小暖，戀小暖寫作營學員，心理諮詢師，終身寫作。
