1.繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
2.牛肉麵里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？
3.不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
4.小明問媽媽：媽媽，女朋友是什麼啊？
媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友！
小明說：那如果我不是一個好男人呢？
媽媽說：那麼你就會有很多女朋友！！！
5.昨天去吃火鍋，火鍋店牆上寫着‘羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的’，買單時，我悄悄的說：老闆，這錢是自己印的，請放心使用！老闆追了我好幾條街，沒追上！真有意思，腿是我自己的！想往哪裡跑就往哪裡跑！
6.今天在街上一小蘿莉抱着我腿哭着說：叔叔帶我去找媽媽，她們走散了，我就奇怪了，難道你不怕我把你拿去賣了？小蘿莉就說：媽媽說長得丑的人心地善良……
7.兄弟：大哥，你咋了啊？ 大哥：唉，被你嫂子揍了。 兄弟：什麼情況？ 大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然後……你嫂子發飆說我嫌她難看……
8.老公：媳婦，我襪子破了一個洞
老婆：剪指甲，太長了吧？
老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
9.公交車上，對面一男的打手機說:“喂！媽啊？哦，爸啊！啊老姨啊？你是誰啊？哦，是妹子啊！” 我想說，兄弟，你是啥聽力啊？
10.從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。
路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快。
由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯着她們看。
沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼。
碰到這種情況哥們兒我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。正美呢，我表哥轉過頭來，盯着我說：我同學，你揮什麼手啊，
真尷尬……
11.朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”
他低下頭，很痛苦的樣子。
突然，他又兩眼放光， 激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊！”
12.和女人吵架，就像軟件使用前的許可協議，
你可以或者說只能無視全部內容，在結束時選擇 “我同意”。
13.前天晚上同學喝酒。第二天一早，李同學打電話說你說巧不巧，昨晚回家打車，一問司機認識你，還是親威，跟他聊了一路，你說巧不巧…… 不一會侄子打來電話:老叔你昨晚讓我送你那同學，非要給我二百塊錢說是打車費不用找了，我不要還要打我……
你說這貨喝得醉成啥樣了？!
14.下午小學生上體育課，體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。
就突發奇想地吼了句：“誰在罵我？”
結果，一個小朋友嚇嚇地走出來說：“老師，對不起……”
可憐的小朋友，你也太可愛了……
15.我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯着我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”
女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”
