1.如果中國每個人都給我一塊錢的話，那麼中國就有十四億個人少了一塊錢。
2.大學一舍友不抽煙不喝酒，自詡好男人，不管我們怎麼威逼利誘就是不抽不喝，直到有一天，一舍友對他說：“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
聽後便與我們一同走上了墮落的道路。
3.生活就像一面鏡子，你朝它微笑，它會告訴你：你確實長得不咋地。
4.女友問：“愛不愛我？”
“愛！”
又問：“喜不喜歡聽我說話？”
“喜歡!”
再問：“那你現在最放不下的是什麼？”
她：“手機！”
5.我國地大物博，江河眾多，有一條江叫做布江，但是從來沒有人見過，因為被雅魯藏起來了。
6.為什麼掌握了開鎖技術的人，不去偷銀行而去做開鎖師傅？顯然是因為後者賺得多。
7.今天上班感覺不舒服，下午請了半天假。請完假剛出來，靠！感覺舒服多了，基本上就是好了。
8.懶是一個很奇怪的東西，你以為那是無聊，是倦怠，是消沉，實際上那是安逸，是休息，是舒適，是一種深深地刻入每個人DNA的自我保護。它讓你明白一個道理，努力不一定會成功，但是不努力卻會很輕鬆。
9.一隻熊剪掉腳趾甲後，變成了一隻能。
10.“親愛的，你覺得我身材怎麼樣？”
“挺好的！”
“你騙人，我閨蜜說我沒有腰！”
“她瞎啊，這麼粗的腰她看不見？”
11.女生說“我沒生你氣！”就像服務員說“菜馬上就好！”
12.“當一片紙掉到我的頭上！”
“嗯？”
“我就變成了師！”
“我看是你變成了三。”
13.我：“女神，我給你講個冷笑話吧”。
女神“好呀好呀！”。
我：“那你先把衣服脫了吧！”
14.我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對着那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。。。”
教練在旁邊冷冷地說：“以後你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”
15.和岳父吃完晚飯踱着步回家。看到富貴人家的一妹子迎面而來，她沖我笑了笑說：“這麼巧啊。”
我正尷尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
16.排隊有三恨：一恨有人插隊，二恨前面不跟緊隊伍，三恨後面的人太少。
17.為了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以後”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
18.靠臉吃飯怎麼了，總比靠不要臉吃飯強。
19.人生三大蠢事：一、和老闆講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
20.我：“以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”
室友：“卧槽，現在單身狗還能進化成哮天犬啊？”
（非原創，轉自公眾號請叫我香姐）
