1.今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，
太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，
我突發奇想問老婆：“你知道為什麼我腦門上會出汗嗎？”
老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。”
2.老公：在哪？什麼時候回來？
老婆：要你管？別以為給我說好話我就會原諒你。
老公：誰給你說好話，回來給老子帶個飯。。。
老婆 ：咋不餓死你呢！
3.兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚後還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含着淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”
4.周末，一個做生意的朋友來敘舊。酒過三巡，朋友半醉半醒對我說:“老弟，你房子換了，家電換了，車子換了，下一部該換老婆了吧?”我佯裝沒聽見，趕緊支開話題。 好歹送走了朋友，妻子給我下最後通牒:“房子可以不換，家電可以不換，車也可以不換。什麼都可以不換，但你先把這朋友給我換了!”
5.“你老婆有缺點嗎？”
“有！多的像天上的星星”
“那你老婆優點多嗎？”
“少！少的就像天上的太陽！”
“那你為什麼那麼愛她？”
“因為太陽一出來，星星就看不見了！”
6.去同事家串門，他們小兩口在吵架，我勸了幾句，總算緩和了，我就打算走了，同事媳婦拿了好大一包香蕉給我帶走，我客氣道：別都給我啊，給王兄留點。她媳婦說到：就是給畜生吃也不給他吃。我說了聲謝謝就走了，現在想想怎麼不對勁 ！
7.老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”
老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
8.小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。
於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
媽媽回來一看，哭着說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?
9.小時候有一次去姥爺家，姥爺家在農村，那裡紅薯很多很甜，正好我我超愛吃紅薯，但是聽說鄉下家裡都用紅薯餵豬時我就不幹了，非蹲在豬圈旁要吃紅薯，不然就不讓姥爺餵豬，姥爺沒辦法，於是就喂我一塊，餵豬一塊，喂我一塊餵豬一塊……
10.女朋友坐在沙發上拋硬幣，一邊拋一邊自言自語:“如果拋三次都是反面我就減肥。”第一次是反面，她還算淡定:“沒事，還有機會。”第二次又是反面，她仍然心存僥倖:“命運不會就這樣拋棄我。”第三次還是反面，她終於堅定地一拍桌子怒道:“我命由我不由天！”
