真實故事：婆婆給我搓洗身體，還要幫我餵奶，我卻越來越反感她

同事之間經常談論起婆媳之間的矛盾，聽著他們的一地雞毛，我一直以為自己的婆婆很不錯；可自從有了孩子之後，才覺得事情的走向似乎有些迷離了。

一、

我和陳磊確定關係大約一年後，第一次去了他家。

看著擺放在桌上的菜，我還有些驚喜：幾乎全是我喜歡吃的東西，又沒有我討厭的蔥花。

那一頓飯我吃得心滿意足，還暗自欣喜：陳磊家裡的口味和我差不多，以後結婚後在生活習慣上不用互相將就。

後來才聽陳磊說，他偶然一次在家裡說起我吃東西挺挑的，喜歡吃牛肉和蝦，不吃蔥花。無心的一句竟然被他媽媽記在了心裡。

這讓我不由自主地對未來的婆婆心生好感。

見過面之後，准婆婆三天左右就會給我打通電話，問問工作情況，叮囑一下加衣減衣，也會時不時地叫我回去吃飯。

就算陳磊不在家，我一個人去也無妨，完全是把我當成了兒媳一般地看待。

我也覺得我和准婆婆關係處得挺好的。

結婚後，婆婆和公公也以照顧我們為名搬到了同一個小區里。

確實如他們所說，我們上班的時候，婆婆就會來家裡給我們做衛生、收拾房間；還會在我們下班到家前把飯菜準備齊全放在桌上，等我們一進門就能吃上。

那幾年，我覺得自己過得太幸福了：和公婆保持著距離，又享受著他們帶來的福利。自己作為妻子，反倒沒承擔起照顧家裡的責任，還要老人來伺候我們。

陳磊反過來勸我：「不要有負擔，我媽就愛瞎折騰。再說了，她現在退休在家，又不喜歡跳廣場舞，又不喜歡打牌，不找點事給她打發時間，估計她會更難過。」

既然陳磊都這樣說了，我也就安之如飴了。

二、

那天回家，我發現有些不一樣了。

我頭天晚上忘了洗、放在衛生間的內衣褲居然已經晾在陽台上了！

我突然感覺有些不自在了。

自從我小學五年級起，我的內衣褲都是自己洗的，就算是我媽媽，我也不會讓她插手，總覺得這是自己的隱私，被別人看見或插手就是窺探到我的隱私。

我再打開衣櫃，裡面原來堆著一團的內衣褲也被整理得井然有序，還用收納格分門別類地歸置著；再看看陳磊的衣櫃，和我的差不多，內褲全都疊得整整齊齊的，還按顏色分成了幾摞。

那一刻，我的心一下子就像被貓抓了，說不出的彆扭。

床頭也整理了，就連床頭櫃裡面都被重新收拾了。

我一下子想起，我們家的計生用品就放在陳磊那側的床頭的，該不會也被收拾了吧？

果不其然，那些本是散亂在抽屜里的東西如今全部被裝在一個漂亮的小鐵盒裡！

晚上，我和陳磊說起這事，陳磊不以為然：「那有什麼關係？我的衣褲從小就是我媽給我收拾的，你們都是女人，你的東西也不用見外，還有那什麼，我媽也早就見過了。沒什麼大不了的！」

可我不同意，就算以前婆婆是這樣照顧陳磊的，可現在陳磊已經成年了，還有了自己的家庭，有些方面的照顧就顯得過分多餘了。

在我的再三要求之下，陳磊答應和婆婆說一說。

可能是陳磊說動了婆婆，自那以後，她進了主卧，也再沒有動過我們的私人用品。

三、

結婚前，我和陳磊說好，先玩三年，三年後再考慮生孩子。

剛結婚一年，婆婆開始催生了。

她不是明面上的催，是變著各種花式催生。

比如出去和朋友聚了會，回來不會提朋友半句，只會提別人的孫子是多麼多麼乖巧；跟我們一起出去逛街，她什麼衣物都不看，直直地衝到嬰幼兒服裝專區去，然後拿出各種小衣服在我們面前晃；她還網購《海蒂懷孕大百科》《協和專家孕產大百科》之類的書籍，趁我們白天不在時，放在我們床頭。

總之，花式催生無所不出其極。

不過，只要沒明面上催，我就能當不知道。反正依照婆婆的性格，她不會直接和我說這些事，只會找陳磊嘮叨的。

果然，在一系列手段失效後，她把陳磊喊回了家，足足兩個小時後才放回來。

我問陳磊婆婆找他幹嘛。

「還不就是生孩子的事，她不好意思給你說，只有說我了。」

「媽說了些什麼？」

「問我們為什麼還沒有懷上？是不是姿勢不對，要我們多看相關書籍，學習有效的姿勢。又問我們身體有沒有問題。你說這老太太，我明明給她說了過兩年再生，她還就急了！」

陳磊貪玩，還是一副大男孩的性格，要是現在有了孩子，可能最失落的就是他。按照他的話來說，我都還沒有玩夠，就要被孩子拴住了！

可陳磊再不高興，也抵不過婆婆在他耳邊碎碎念。

結婚的第三年，本該計劃懷孕的時候，我們的孩子已經出生了。

四、

懷孕的時候，我簡直快要被婆婆供成了太上皇。

一進家門，她就搶過我的包，生怕我掛包的動作影響到了孩子；晚上的時候，甚至還要幫我洗腳、擦身體！

那時我不過才120多斤，孩子也懷得挺穩的，有什麼事是不能自己做的？再說了，不是還有陳磊嗎？就算擦身體這事，自己做不了，陳磊還可以幫我啊！

可婆婆不依，說陳磊毛手毛腳的，動作沒個輕重，怕一不小心傷到了孩子，非要自己來。

在硬著頭皮「享受」了一次婆婆的服務後，我再不想有下次了，寧願不洗腳、不擦身體都行。

為此，婆婆私下還向陳磊抱怨過，說沒看出來，我有時候脾氣還挺倔的。

剛生完孩子、還在醫院時，婆婆自告奮勇地要照顧我，還把陳磊趕了回去，自己窩在短小的沙發上，對付了幾夜。

我有些內疚，讓她回去換陳磊來。

「他在這裡能幹嘛？我來就行了，你睡你的，不用管我。」

第二天，我們請的月嫂上崗了，婆婆還是不回去，和月嫂兩個人擠在沙發上。

「月嫂畢竟是外人，沒那麼貼心，還是家裡人來比較好。」

可有些事情我寧願是外人來，也比面對婆婆要好啊。

比如說胸部按摩催奶。

我的乳腺管有些堵塞，出奶不順，婆婆直接把我的衣服撩開，上手給我按摩。

我當時的心情啊，真是一言難盡。

在醫生面前，你赤裸著身體也不會覺得不好意思；在月嫂面前，同樣如此。在我的眼中，他們都是專業的，我們只是他們的病人或要照顧的對象，沒有其他身份；

可換到其他人面前，還會覺得如此坦蕩嗎？

我是做不到的。

白天，婆婆還要爭著給我倒尿盆、換護墊，擦拭身體。

我心裡羞愧萬分，卻奈何自己動不了，只能任她擺布。

有幾次陳磊也在現場，我示意他來幫我做這些事，話剛說出口，婆婆就一把攔下他：「他能做得了這些？算了，還是我來，不要弄髒了他的手。」

那時的我，只希望快點出院，回到自己的小家。

五、

回家了，本以為一切都能自主了，想著有月嫂再請個保姆，一個月就過去了。可沒想到婆婆也跟著住了進來。

陳磊倒是很高興：「媽有經驗，就讓她來照顧你，也不用再去找保姆了。」

陳磊高興的不僅是省了一筆錢，更關鍵的是，孩子的事婆婆根本不讓他插手，就連晚上也要自己帶著睡，他樂得輕鬆。

可我不同意，孩子還在月子里，晚上要吃奶，跟著婆婆住，我餵奶不方便。

這次婆婆聽了我的話。

可半夜三更的，只要孩子有個動作，咕嚕幾聲或翻了一下身，她都會第一時間衝進我們房裡來，然後把孩子抱起來哄著。

一連幾天，婆婆又擔心影響陳磊睡眠了，乾脆叫陳磊搬到客房裡去住，自己住進了主卧里。

完了，又覺得我睡不好影響產奶，對我說：「晚上孩子醒了，你不用起來，我把孩子抱到你身側，把你衣服拉開就給孩子餵了，你不用管，睡你的。」

聽著這話，我頭都大了。

婆婆確實沒有壞心，但我感覺自己卻變成了一個固定的餵奶工具。

一個月的時間，我偶爾能抱一抱孩子，陳磊抱孩子的時間加起來恐怕還沒有一個小時，其餘的時候都是婆婆抱著的，白天的時候，甚至孩子睡著了，她也要抱著不肯放手。

生孩子、養孩子不是我和陳磊應該做的事嗎？怎麼現在卻變成了婆婆的事了？

六、

產假休完，我開始上班，婆婆也回了自己的家，只是我們上班的時候還需要他們幫著帶，我想的是，下班後我們就把孩子接回來自己帶。

每天一大早，婆婆就到家裡來接孩子，有時候我們還沒有起床，她也不管不顧地衝過來，把孩子抱著就走，也不會管床上兩個大人是不是衣冠不整。

周末的時候也不例外，照例6點過左右就來家裡接孩子。

有一次，我和陳磊正你儂我儂、擦槍走火的時候，婆婆又沖了進來，嚇得我倆當場呆住了。

婆婆倒是目不斜視，繞過大床走到小床邊，抱起孩子邊喊著孩子的名字邊往外走，獨留下我和陳磊兩個人尷尬得要死。

更讓我氣憤的是，有時我竟然從婆婆那裡接不回孩子！

「孩子睡著了，就讓他在這裡睡，抱回去他又醒了。」

「孩子今天玩了一天，累了，不想動了，不想跟你回去了。」

可我明明看見孩子正笑著和我揮手打招呼呢，哪裡有半點累的樣子？

有幾次，我強行將孩子帶回來，婆婆氣得在家裡哭，說我不信任他們。

沒辦法，接下來幾天，又只得讓孩子在婆婆家裡呆著不回來，才算是補償了她。

在孩子的問題上，婆婆永遠把自己放在了母親的位置上。

孩子打了幾個噴嚏、咳嗽了幾聲、說了幾句話、吃了多少飯，事無巨細她記得清清楚楚；就連每天孩子穿什麼衣服都要她把關才行。

我給孩子穿的衣服她不滿意時，我前腳出門，她後腳就給孩子換了；

醫生開的咳嗽藥，孩子吃了一次還在咳嗽，她馬上就會換上她的土方法；

孩子睡覺時，我會給他放點輕音樂，我一轉身，婆婆馬上就會關掉，理由是孩子太小，會影響他的聽力！

七、

我把這些不舒服跟陳磊說過，陳磊勸我：「這樣子不好嗎？我們多輕鬆啊。」

我也給朋友抱怨過，朋友說我：「你知足吧，有這樣一個什麼都幫你做了的婆婆，你還哪點不滿意？非要什麼事自己來才行啊？」

我不認同這樣的說法。

既然有了孩子，我和陳磊自然而然地被賦予了母親和父親的責任，而不是被婆婆越俎代庖地剝奪掉這種責任、然後自稱是為我們好。

這樣的輕鬆，我不想有。

比如陳磊，本來就貪玩，現在有了孩子，按道理說自覺有了父親的責任，可婆婆的橫插，讓他根本不懂得作為一個父親要履行的責任，直到現在，他仍然沒能進入到角色裡面。

一個家庭中關係的排序首先是夫妻關係，然後就是親子關係，並且夫妻關係依託於親子關係，兩人共同經歷生活的艱辛、生育的困難和考驗，才可能發展得更為穩固；而孩子在穩固的夫妻關係中，也才能體會到父母的愛，並形成良好的性格。

婆婆的插入，讓我開始對她心生芥蒂，而陳磊和我截然相反的態度，也讓我們之間起了間隙；而且，我和陳磊沒有經歷過共同帶孩子的辛苦和快樂，每個人都還在各自以前的身份里，這樣各自為陣的家庭能穩固嗎？

孩子被婆婆寵溺，一兩歲之前還沒太大影響，可隨著年齡越大，孩子越懂事，我對他的管教自然而然會因為婆婆的寵溺而削減威力，很可能形成性格的偏差。

我感激婆婆對我們無微不至的照顧，但任何一種照顧都有自己的界限，並不是越親密越好，也不是幫得越多越好，越俎代庖的照顧不僅不會讓人心存感激，反而會將關係拉得更遠。