大家好，我是田灝，我是老師的學生。今天是國慶的第三天，今天我陪著家人回了老家，今天我收到老師的邀請來寫一下我的口吃改變故事。
時間過得很快，轉眼間，我已經從老師那裡畢業並改掉口吃3年多了，以前，我一直想要改掉口吃，改掉口吃是我最大的夢想。
而現在，我竟然感覺說話是一件非常輕鬆的一件事情，這是我以前做夢都想做到的，沒想到我真的實現了我當年的夢想。
雖然，我矯正好了口吃，但是我忘不了以前我口吃的樣子，我忘不了口吃給我帶來的痛苦，我更忘不了口吃給我帶來了無盡的無奈和卑微。
正如老師說的那樣：我們一生中會遇到很多的苦難，而口吃只是苦難的一部分，以後改掉了口吃，也不要忘記奮鬥的過程。
是的，口吃給我帶來的影響，我就是說三天三夜也是說不完，這一點，我相信，凡是口吃的朋友是有同樣的感受的。
以前的我是非常羨慕別人流利說話的樣子，特別是在講述一件事情的時候，我看到他們輕鬆地流利地交談著我就非常羨慕。
我是那種說一些短話倒是壓力不是很大，基本上都能講出來，但是，一旦讓我講長話或者陳述一個事情的時候，我就會說著說著口吃了。
還有，我說話時間長了，也會口吃。比方說，讓我說十幾分鐘或者半個小時，我就會感覺非常地累，嘴巴累，心也累，就不想說話，口吃就會出現。
我不記得我是從什麼時候說話口吃的，我好像也不太記得，沒有口吃前我說話是什麼樣子了，讓我印象最深刻的，就是上初中的時候說話口吃比較嚴重。
那個時候，語文老師總是喜歡讓我們站起來背書，我最害怕的就是這個了。並不是自己不會背，而是自己很容易緊張，特別是被老師叫到名字的時候。
所以，每當上語文課，我就非常地忐忑，我心裡就會變得很慌張，就非常希望這節課早點過去，早點過去。
我多次被老師點名，我也多次被批評。有時候我就想啊，如果我沒有口吃，我不就是能夠說出來了嘛，我就不會這麼害怕了。
我知道很多同學知道我口吃，所以，我很沒臉面對他們。我很自卑，同時，我又很恨我自己，說話是多麼簡單地一件事情，為什麼我總是說不好？
所以，我每當看到其他同學流利地背書，流利地回答問題，流利地說話時，我心裡是多麼地羨慕他們，但，又是多麼地恨自己！
每次我說話口吃的時候，我就會暗暗地狠狠地掐自己，強忍著屈辱的眼淚不流出來，沒人的時候，我狠狠地扇打著自己的耳光！
那個時候的我太沒有用了，那個時候的我是很迷茫很自卑的，整天都是在提心弔膽中度過，沒有任何未來，也沒有任何追求，恐懼充滿了我的內心。
後來，我讀了高中，高中和初中沒有多大的區別，唯一不同的就是學習時間更加緊迫了，那段時間，我倒沒有太大的壓力，對於學習，說話反而是我最擔心的。
後來，讀了大學之後，我感覺自己說話的口吃越來越多了起來，我都是能不說話就不說話，如果非得要說話，我就簡單地說。
誰不想好好地說話，誰不想在大學裡好好充實地度過？誰不想把自己好的一面呈現出來？
可是，對於我來說實在是太難了。
我連跟室友說話就很少，而且很緊張。他們報了一些社團什麼的，我都不敢去報，因為我知道我的短板是什麼。我也想好好展示自己好的一面，但是，我一想到自己說話口吃，就默默地走開了。
慢慢地，我意識到我不能一直這樣下去，我想改變自己。真的是太難了。不管我是如何地努力，我感覺都很難很難。
大聲地朗讀，練習繞口令，練習呼吸法等等方法，都沒有太大的效果。面對說話心裡還是很緊張，面對說話難發的字還是說不出來。
最後，我是看到了李輝老師寫的文章，我才開始慢慢找到了方向。起初時，我是不敢向老師諮詢的，因為，老師很嚴肅，我不敢諮詢。
一直三個月後，我才向老師諮詢，我還記得諮詢中老師嚴肅的樣子，我都不敢說太多的話，但是，老師對口吃的分析和矯正方法理念，我是很認可的。
老師很負責，每天都是一對一手把手地帶著我訓練。訓練是枯燥的，這是諮詢中老師就多次跟我說了，但是訓練中我才知道是真正的枯燥。
我做的不夠好的時候，老師給我的是鼓勵、肯定和陪伴。如果沒有老師的陪伴，我是不可能改掉口吃的。
所以，現在我再回頭看看過去的自己和現在，我真的是很幸運能夠遇見老師，如果沒有老師，現在的我估計會越來越不如以前的自己。
我身邊的人說我最近幾年變化很大，我感覺我最大的變化是從我改掉口吃開始的，老師，謝謝您，認識了您，我才知道自己真的可以實現自己的夢想。
努力到感動自己，結果留給天意。
如果，你有口吃；如果，口吃給你帶來了影響；如果，你想要改掉口吃且已做好了付出的準備，可以隨時找我聊聊。
