幽默有趣的搞笑段子

1.碰瓷

駕照拿到手就帶著閨蜜出去溜達，突然前面一個大爺倒在地上，就在我手足無措的時候，閨蜜拉著我哭著大喊：「剎車呀！剎車！你今天都撞死幾個了！」只見大爺一個後空翻一溜煙沒影了。

2.密集恐懼症

去醫院打針，結果是一個實習護士，扎了半天之後我看了一眼就暈了過去。

醒來後她問我：「怎麼，你暈血？」我說：「不，我有密集恐懼症。」

3.身高差

寢室一個女生的身高為158厘米，卻找了一個身高192厘米的男朋友。一日下雨，她從圖書館回來以後悶悶不樂。我們問她怎麼了，她鬱悶的說：「出了圖書館，外面有積水，前面一對情侶，男的把女的抱過了水窪，可是他看了看我，竟然用胳肢窩把我夾過去了！」

4.誰先誰後

兒子問：「為什麼只能說兒子長得像爸爸，不說爸爸像兒子？」

我說：「我問你，是先有爸爸還是先有兒子？」

「當然然是先有兒子，後有爸爸。」兒子理直氣壯地說，「媽媽生了我之後，你才成了爸爸的。」

5.感覺沒來電

一個小伙去相親，和女孩聊了兩個小時。事後介紹人問他：「感覺怎麼樣？」

小夥子說：「我感覺挺好的，估計那女孩看上我了，中途還補了兩次妝呢。」

介紹人很高興，又去問女孩感覺如何，女孩回答說：「唉……太沒勁了，我差點睡著，就去洗手間洗了兩次臉，每次洗完還得重新化妝。」

6.回鍋

周末部門經理請我們幾個下屬到他家裡吃飯，領導親自下廚，洗、切、炒、裝盤，一氣呵成，然後又倒鍋里。我恍然大悟：「哦，領導不愧是大餐！回鍋肉可不要回一次鍋嘛。」領導沉默一會兒，回了一句：「剛才忘了撒鹽。」

7.值不值錢

我弟弟今年5歲，特別嬌氣，動不動就哭。

一天他突然問我：「要是有一天咱家沒錢了，爸媽會把你賣了，還是把我賣了？」

我毫不猶豫地說：「肯定會賣了你。」

本以為他聽了會哭，沒想到他咧嘴一笑：「我就知道你不值錢。」

8.免提

阿瓜和女友鬧分手。

阿瓜問女友：「你說咱們的關係還有救嗎？」

女友回答：「就是電話上的一個健！」

阿瓜問：「是重播嗎？」

女友答：「不，是免提。」

9.開卷考試

我有個大學同學說他們德語開卷考試 可以帶任何參考資料，沒有標明只能帶紙質資料，於是學長帶了一個德國人過去。

10.上夜班原因

從來不上夜班的我，今天竟然被安排值夜班了，我問領導：「為什麼把我安排到夜班了？」領導說：「高層的領導明天要來檢查，白班得留幾個顏值高點的，長得丑的都排了夜班。」

11.體貼的同桌

我曾經暗戀同桌，偷偷把她的水杯蓋子擰得特別緊，這樣她就會讓我幫他擰開了。

畢業時，她對我說：「其實我一直都知道是你乾的，只是我沒有說破。」

我聽後剛要表白，她接著說道：「因為我覺得你學習不好，人長得也丑，手勁練大點兒，這樣以後搬磚才不會輸在起跑線上。」

12.茶飯不思

和朋友聊天，朋友說：「我好想你，你不在的這幾天我整天茶不思飯不想，都瘦了好幾斤了。」

我說：「有話直說。」

看著我懷疑的眼神，朋友才坦誠地說：「好吧，沒錢吃飯，江湖救急。」