說真的，婆媳關係中，吃定一個兒媳最好的方法：冷

作者/池魚

01

婆媳關係，想要靠拿捏，肯定是不行的。

相反的是，只要任何一方起了拿捏的想法，那麼人性的逆反心理，一定會基於這個前提，最大程度被激發出來，此後的矛盾，肯定也更容易堆積。

生活中，我認識的不少具有婆媳矛盾的女生，她們跟婆婆鬧矛盾的最初，都是一方試圖靠明裡暗裡地打壓或者拿捏，試圖在這段關係中佔據主要地位，包括但不限於說壞話，背地裡中傷等。

於是，另一方知道這個事實以後，下意識就會升起反擊的心態。

此後，婆媳想要回到先前彼此和和氣氣的狀態，可以說是難於上青天。

歸根結底，婆媳關係的本質還是人際關係。

既然是人際關係的話，總體而言依舊避不開人性相處的底層邏輯。

比如，尊重。

尊重二字，能夠解決很多問題。

說真的，婆媳關係中，吃定一個兒媳最好的方法，一個字就行了：冷。

這種冷，其實就是尊重的另一種體現。

這個冷字，可能同「熱」起著對立相反的作用，所謂熱，就是熱情，熱絡，熱火朝天等等，指的是在一段關係中，表現得過於積極。

過於積極，必然是有問題的。

所謂物極必反，正是如此。

很多婆婆，在兒媳還沒進門的時候，都曾表示這樣一句話：我以後一定把她當作女兒對待。

這句話真的聽聽就好，不要當真，也不要真的奢求把婆婆當作媽。

一下子試圖把關係拉得太近，不一定能夠承受住接下來產生的能量。

試想一下，要是你婆婆真用你媽媽的態度對待你，你能接受嗎？或者你敢用對媽媽說話的態度，去對婆婆說話嗎？

02

我反正不敢。

我跟我媽說話，真的可隨意，想說啥就說啥，有時還會發脾氣。我媽對我也是如此，這麼多年的親情建立的默契，讓我們不會把產生矛盾以後的負面心理，真的記在心上。

就說現在我在外工作，依舊是回家的前幾天，我媽開心得不得了，天天問我要吃啥，結果一周半個月過去，我在家可能就要挨罵。

等到走的前幾天，又成我媽的寶貝。

周而復始。

相信不少人跟母親的關係，都是敢於露出糟糕一面的，並且不會記仇。

然而婆媳關係的特殊屬性，絕對做不到如此，生活中的現實告訴我，婆媳之間稍有不慎，可能就被對方在心裡記了一筆，彼此之間的包容都沒那麼多。

因此，站在兒媳的立場，真的把婆婆當作媽的話，其實下意識只會把幻想中關於母愛的美好投射，全部假設到對方身上，結果在自己的心裡，對於婆婆也不夠包容，那麼此時任何一點小問題，反而會產生埋怨，認為：還說把我當作女兒，其實一直都防著我吧。

等等類似的心態。

從這個角度來說，婆媳之間的距離感，才是最為重要的前提保障。

那麼，這種關於「冷」字為前提的距離感，具體要如何做呢？

其實也很簡單。

一句話就行：不關自己的事，不要無端去插手。

03

作為婆婆，也作為長輩，她們只需要做到的是，把兒媳這個角色，當作是身邊的一個小輩，帶一些尊重，帶一些包容，也帶一些事不關己高高掛起的疏離。

每樣都需要佔得幾分，不絕對偏激，那麼這段關係的大致雛形，其實也就出來了。

我一個好友的婆婆，關於這種距離感的把控就特別好。

她說：婚後沒有孩子之前，我們不跟婆婆住一起，婆婆什麼都不管，我跟老公大概每周或者每兩周回去一趟，看一下他們，大家客客氣氣地就行。

再道：有了孩子以後，因為我要工作，公婆幫我們帶孩子，接觸難免多了起來。我婆婆是真的很有分寸感，她從來都不會嘮叨我，也不會說我任何事，不會提出建議，我怎麼說她就怎麼做，非常尊重我在這個小家庭里的女主人屬性。當然，我婆婆自己的事，我也不會去管。她每天都要去跳舞，我也很尊重她，每次不管多忙，等到婆婆跳舞的時間，我都會盡量趕回來。

她繼續道：婆婆進門，永遠都會先敲門，問是否方便，不會直接闖進來。她是真的很尊重我們兩個小輩。

等等。

她們之間從來都不似母女親近，也不會去勉強。

但恰恰是這份距離感，保障了她們婆媳之間的最好來往，避免因為走得過近，從而誕生其它的心態。

而隨著時間的流逝，當她跟婆婆都漸漸熟悉彼此真實的性格，也有了一定的感情以後，後來大家說話才慢慢隨意了一些，但是該有的分寸，依舊不會少。

順其自然，不裝熱絡，不裝疏離，保持尊重，大家就自然相處，其實所有關係的最終答案，都會在這個過程中，找到相應的解法。

自然也包括婆媳關係。

-END-