心理學上有個詞叫：失望性情感隔離（為什麼有的人和父母不親？）

文|小雯

不知道你有沒有發現，身邊總有一些人，他們和父母的關係，既不像電視劇里那樣溫馨，也沒有驚天動地的衝突，而是一種若即若離的冷漠？他們很少主動聯繫家裡，回家也只是例行公事，談話寥寥無幾，甚至對父母的關心都顯得客氣又疏遠。過年時候，我們都很想回家，但是他們寧願在外地待著也不願意回家過年，他們並不覺得一個人在外地有多苦，反倒一想到要回家，就開始頭皮發麻。

如果你也是這樣的人，可能你心裡會有一個聲音：「我也想親近他們，但就是親不起來。」 你可能會羨慕那些能和父母推心置腹、無話不談的人，但你發現，自己做不到，甚至每次嘗試靠近，都會被某種無形的牆擋住。

親愛的，這，並不是你的錯，而是心理學上的 「失望性情感隔離」 在起作用。

01. 你不是不想親近，而是一次次的失望，讓你學會了遠離

「失望性情感隔離」（Disappointment-Induced Emotional Detachment）是指，當一個人長期在重要的親密關係中遭受忽視、傷害或冷漠，他的大腦會自動建立起一套保護機制——減少投入，降低期待，甚至刻意疏遠，以減少受傷的可能性。

小時候，你可能也曾渴望被理解，渴望得到父母的認同，可現實卻讓你不斷受挫。你或許經歷過：

• 傷心難過時，想找父母傾訴，卻換來一句「有什麼可哭的？」
• 取得好成績時，期待被表揚，卻被一句「這不是應該的嗎？」澆滅了喜悅
• 遇到問題時，想尋求幫助，卻被反問「你怎麼這麼笨？」
• 甚至連表達自己的想法，都會被直接否定：「你還小，懂什麼？」

每一次你試圖靠近，都被一盆冷水潑回去。

你會漸漸明白，父母並不懂你的情緒，也不會給予你想要的溫暖。於是，你開始學會忍耐，學會不再表達真實感受，學會在父母面前隱藏自己。

這不是冷漠，而是一種自我保護。是的，當一個孩子失望多了，心自然也就慢慢關上了。

尤其是，當你發現，不管自己做得再好，父母的標準永遠在提高；不管自己多難過，他們都不會真的關心你的感受。於是，你開始了習慣性地對他們報喜不報憂，甚至連「我很好」都變成了一種敷衍。

是的，你心裡一定經常對自己說：與其一遍遍期待，再一遍遍失望，不如乾脆不要期待。

這，就是「失望性情感隔離」形成的原因。

02. 你不是不孝順，而是長期的情感匱乏，讓你學會了「理性盡孝」

很多人說：「父母再不好，他們也是生你養你的人，你怎麼能對他們冷漠呢？」 但事實上，親子關係，並不是單方面的恩賜，而是雙向的連接。

當你從小缺少真正的關愛，你會發現，自己和父母的關係，慢慢就會變成一種責任感驅動的「理性盡孝」：

• 你會給他們錢，會照顧他們的生活，但不會主動分享自己的情緒；
• 你逢年過節會回家，但更多是出於「應該」，而不是發自內心的期待；
• 他們生病時，你會盡到子女的責任，但你不會主動撒嬌或依賴他們；
• 你會關心他們的健康，卻不會像朋友那樣和他們聊天、談心。

這種狀態，不是不孝，而是一種被迫的「情感降級」。

當你從小就得不到溫暖，你長大後自然不會本能地去索取溫暖，也不會主動地給予他們情緒價值。

你對他們沒有恨，但你也沒有太多愛。於是你選擇了一種折中的方式：既不遠離，但也不親近。

我知道，這，是你能給自己找到的最合適的平衡。

03. 你不是故意冷漠，而是你早就學會了「有些愛，是不可得的」

有些人可能會問：「那為什麼有些人被父母傷害過，長大後依然和父母關係很好？而你就不行呢？」

我想，這兩者的區別就在於，能不能「和解」這件事，取決於父母是否願意做出改變。

有的人，他們的父母后來意識到了自己的問題，願意改變，願意真正傾聽孩子的心聲，於是孩子也願意重新靠近。

但有些人的父母，從未改變，也從未承認自己有問題。甚至他們會反過來指責你冷漠，覺得你「沒良心」，卻從未想過你為何會變成今天的樣子。

如果一個人曾經受傷，但後來得到了彌補，他的心就能慢慢癒合。但如果一個人曾經受傷，他表現了出來，卻沒有得到及時的回應，他後來又傾訴了一遍，還沒有得到心疼，那他就只能靠自己封閉內心，才能避免自己繼續受傷了。

是啊！有些父母也許總是喜歡維護自己的權威，總是不肯放下架子，真心地考慮一下你的感受，那你讓孩子還怎麼親近你？

有很多時候，不是你不願意靠近，而是你知道，這種關係，無論怎麼努力，永遠只能停留在表面。

你早就看透了，有些愛，是不可得的。那既然如此，就不如不去強求。

04.梅娘說：如果你也在經歷「失望性情感隔離」

如果你讀到這裡，發現自己的情況和文章描述的一樣，請你知道：你並不孤單，也並沒有錯。
你的冷漠，不是你的性格問題，而是你曾經一次次受傷，最後被迫建立的心理防禦機制。

你不需要強迫自己「熱絡」，也不需要迎合別人的期待去假裝親密。你有權利按照自己的方式，與父母保持合適的距離。

你不需要去控訴父母，苛求他們改變，更重要的是，你要明白：你的人生不應該被童年困住。

你可以選擇去修復自己，去建立新的、更健康的情感連接。你可以去尋找那些真正懂你、珍惜你的人，而不是一味沉浸在無法改變的關係中。

親情很重要，但不是唯一重要的東西。你不需要讓他們來定義你，且你不欠任何人一個完美的自己，但你欠自己一個溫暖而自由的人生。

與你共勉。