2024年09月08日14:43:06 情感 1206

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「

每一段關係——不止是親密關係——都是圍繞著『我』和『我們』之間展開的無意識溝通。

蘇珊·奎利姆

」

你擅長吵架嗎？

你是否在吵架後感到筋疲力盡，無論輸贏？

吵架時的你，很容易就忽略了比輸贏更重要的事。

在fit4life的播客「自習室STUDYROOM」里提到，「我們一直以為自己在學習愛，其實只是在習慣於被愛。」

今天，未讀君也為大家分享《愛的對談》作者娜塔莎·倫恩與兩性關係心理學家蘇珊·奎利姆的對談，思考如何在關係中保持平衡。

如讀者所說，「這本書裡面很多話都適合成為結婚誓詞」，建議全文背誦～

[英] 娜塔莎·倫恩｜著

山山｜譯

未讀·文藝家｜出品

讓愛走向錯誤的方向最常見的原因是什麼？

蘇珊·奎利姆：缺少自我反省和自我理解。很多人以為，開始一段浪漫關係，你所要做的就是找到一位伴侶，實際上，第一步並非如此，而是去理解你所需要和想要的。我經常引導人們，需要定義的是想從伴侶關係中獲得什麼，而不是從伴侶身上獲得什麼，因為兩者截然不同。

伴侶之間最常犯的錯誤是什麼呢？

蘇珊·奎利姆：人們在長期關係中失去的，是善意。原因諸多：一旦你近距離接觸對方，比起陌生人，他們更容易惹怒你，反之亦然。如果朋友惹怒你，你並不會輕易發脾氣。如果你愛對方且對方也在意你，通常情況，更容易失控咆哮，而不是後退一步，心想，不，我應該像對待陌生人一樣對待伴侶。我應該懷有善意，保持一點距離。

聽上去，您似乎說的是，關係中的安全感也是關係的敵人？雙方在一起之後所產生的安全網允許你刻薄地對待對方，而在一段關係的初始階段，由於安全感缺失，我們便儘力讓自己顯得和善？

蘇珊·奎利姆：沒錯。一開始我們非常客氣，努力取悅對方，這使人入迷。當關係開始變得穩固時，安全感讓我們覺得可以把關係搞糟，我們卻不理解為何。

關係初始，兩個獨立個體努力靠近對方成為一個整體，這很美妙。但有雙重的危險：（1）過於依賴彼此；（2）雙方在關係中是完全獨立的兩個人。臨床心理學家大衛·史納屈將人們需要的微妙平衡稱為「互相依賴」——人們彼此交織，但並未交織到令你失去自我，或失去最初令兩人走到一起的因素，並在二者之間找到平衡。有時，你們走到一起，獲得聯結；有時，即便在最好的關係中也存在距離。對此，你要有所成長，能夠說出：「好，我們還會努力回到之前的關係，但我們不會驚慌失措，因為我們信任彼此。」

電影《婚姻故事》劇照

到達關係中令人有安全感的階段時，您如何避免自己變得憤怒並用惡劣的態度對待伴侶呢？

蘇珊·奎利姆：第一步，是自省的能力，在關係中很多人都不具備。在工作中分析項目時，他們能力出色。但被要求對關係中發生的一切進行反省時，他們就會退縮，並說道：「不，一切應該是隨心隨性的。」

第二步，是自我管理。注意到自己變得刻薄時，先冷靜，再開口。一旦伴侶雙方或一方冷靜下來，一切也會井然有序。我也常常會對這樣的說法提出質疑，「是他或她讓我覺得怎樣怎樣」——比如說，「她讓我生氣」或「他讓我覺得自己很失敗」。事實上，伴侶並不能讓你生氣，因為你有能力控制自己的情緒。一旦完全依賴伴侶讓自己開心與否，你就陷入了麻煩。因為你的伴侶沒有可能滿足這個期待，沒有人可以滿足你所有的需要。

既有能力自省，也能做到自我管理的話，接下來應該怎麼做呢？

蘇珊·奎利姆：我會再說說交流（因為當時的場面也許有些難堪）和協商，這會讓伴侶看到：大多數情況下，除了最終幾個無法通融的問題外（比如說你是否想要孩子），雙方都可以在關係中得到自己想要的。同時，對自己的情感需要負起責任；自我振作；成熟且平衡。而不是想，好的，你需要承受我任何一點點古怪的小性情。

我並不是說，我們百分之百需要做到這一點，我們並不是機器人。但我們要有覺知的習慣，我能感覺到自己變得生氣。有情緒很正常，也很重要，因為情緒會傳達信息。但對於情緒，我應該做什麼呢？我會對伴侶兇巴巴說話嗎？我會「砰」的一聲關上門，一走了之嗎？我會語言暴力嗎？關鍵是，我會失去「我們」的意識，而不是「我」，又或者，這個人是否會對雙方如何看待當下情形進行思考，並說，「聽我說，我現在覺得很生氣。我需要想辦法讓自己冷靜下來，才能回來再傾聽你想說的話，我可以對自己進行反省，承擔起自己的責任，這樣我們才能進行一段我們彼此都被考慮在內的對話」？

電影《愛情是什麼》劇照

我們在關係的初始階段爭吵不多，是不是因為我們沒有足夠的安全感說出真實想法？

蘇珊·奎利姆：是的，但這在最初也與你的關注點有關。你一直關注著伴侶能以各種方式理解你。這種強烈的感受令你分神，讓你過濾了自己不贊成的方面。你倆行為一致。假如，在第四次或第五次約會時，你去了對方的公寓，公寓就像垃圾堆一樣，當時並不讓人覺得是個大問題。也許你在忙于思考何時——或是否——你們會走進卧室。但隨著時間的推移，你不僅變得更有安全感，也開始不那麼關注於讓你倆走到一起的因素，而開始琢磨，住在一起的話，髒亂會不會真的成為問題？大問題——比如說政治價值觀——也許會在關係初期浮出水面，而小事只會在後期開始變得重要。它們逐漸在關係中起到主導作用，當你試圖在關係中重建彼此間的相互依靠，而非依賴時，你將強調二人的不同：「看，我是一個個體。我不是你。不要試圖讓我在每一件事上都同意你的意見。我需要一些個人空間或身份。」

電影《稍微想起一些》劇照

但從正面看，能表達出沮喪是否也意味著我們在關係中又成為完整的自己？

蘇珊·奎利姆：在最健康的關係中，夫婦雙方爭吵並不會覺得受到威脅，爭吵後，二人重歸於好，並能夠做到在整個語境中看待談話內容。爭吵本身並非問題，對待爭論的態度才是真正的問題。當兩人爭吵誰整潔、誰不整潔時，一方也許會說：「你知道嗎？你有不整潔的權利。我有整潔的權利。我們如何找到一個現實有效的解決辦法呢？我並不介意你不整潔，但別不講衛生。」隨處亂擱咖啡杯的一方會說：「好的，我保證只在辦公室里這樣做，我也不會放任不管，讓它們發霉。」兩者區別在於雙方需要一起努力，並作出妥協——致力於「我們」而不是「我」。在爭吵中，如果你說「像我說的那樣做」或「不，像我說的那樣做」，從長遠看，它會毀壞一段關係。

您想說的是，在關係中保留「我」而不是「我們」非常重要，但當爭論發生時，便需要回歸到「我們」，從而去理解需要關注的不只有自己的需求。

蘇珊·奎利姆：這很重要，因為其中包含著矛盾。每一段關係——不止是親密關係——都是圍繞著「我」和「我們」之間展開的無意識溝通。有時，兩人或你們中有一人需要說「我」。但如果只說「我」，將不會擁有一段關係。另外，如果只說「我們」，那會相互羈絆，或相互依賴。你們一直在不斷平衡，如果人生中發生了大變化——比如，有了孩子——你們又需要重新協商。兩人親密相處，但並非親密到以惡劣態度對待彼此。對自己的感受負責，後退一步，並以尊重和善意對待對方是一種能力。如果你能做到，伴侶也會給予反饋，一切就會重回正軌。