不想婚姻淪為愛情的墳墓，婚前就得備上這3招

婚姻是愛情的墳墓，這是一句廣為流傳的諺語。

想想也是，多少情侶婚前感情情深似海，愛對方愛得死去活來，婚後剛開始可能還行，生了孩子之後，雞飛狗跳的事情開始接踵而來。

婆媳、妯娌、事業和家庭的平衡、各種開銷、孩子教育……七年之癢也就出現了。

癢完之後就是疲憊，吵也吵不出什麼，改變也沒有發生，該怎樣還是怎樣，當初在一起的那種悸動、快樂、心跳加速，全部消失殆盡。

而上一輩的婚姻，更是大多數都讓人失望。

爭吵、冷戰、出軌……就算沒有離婚，也只是湊合在一起過日子，也讓許多人因為自己的原生家庭，對婚姻產生了恐懼，所以婚姻成了非常矛盾的集合體。

一方面，許多人以為走入婚姻就是愛情最完美的結局，就是幸福的開始，從而對婚姻有著超出現實的嚮往。

另一方面，則很多人堅信婚姻就是一地雞毛，就是愛情的破滅，如果做一對同床異夢的夫妻，還不如壓根不要步入婚姻。

恐婚、不婚、離婚的人越來越多，似乎也驗證了：婚姻真的就是愛情的墳墓。

哪怕是有些在婚外找到了所謂「真愛」的人，真的離婚再結合之後，也很難過好婚姻生活。

而那些結婚八九年、十來年的老夫老妻，還能感情濃烈、互相信任和忠誠的，似乎只在傳說中。

婚姻也正如錢鍾書一語道破的天機：外面的人想進去，裡面的人想出來。

結婚多年後，真的就再無愛情可言了嗎？婚姻，真的只能埋葬愛情？

好在近年來，無數婚姻專家、心理學家研究出了許多規律，發現了婚姻難以經營好的奧秘。

如果能做到這三點，想要婚姻還能保持愛情的甜蜜，並不是不可能的。

01

放下改變對方的執念

如果我們去分析婚姻里發生爭吵的原因，會發現十有八九是因為其中一方有想要改變對方的執念。

你覺得他不夠講衛生，每天啰哩啰嗦地念叨他，他覺得你太嘴碎，想改變你，於是跟你對抗，你們就吵起來了。

你覺得她小肚雞腸，一點小事就斤斤計較，總是說她不夠大度，她覺得你愛說教，好為人師，也想改變你，讓你少說兩句，你們也會爭論不休……

想要改變對方，會讓我們陷入和對方的糾纏，而且我們的努力往往是徒勞的。

一個人的行為和習慣，是幾十年在原生家庭中養成的，絕不是一句兩句話，制定個規矩就能改變的，我們努力想要別人改變，受傷受苦的一定是自己。

而對方屢教不改，又會激發我們的無力感，甚至讓有的人以為對方在跟自己作對，從而引發強烈的負面情緒。

對抗、爭吵、權力鬥爭……一番折騰下來，除了感情越吵越淡，什麼改變也沒有發生。

想要改變對方，幾乎是每段破碎的婚姻中必然發生的事情。

只有放下改變對方的執念，接受對方本來的真實的樣子，對抗才會消失。

表面上看是我們放過了別人，實際上是我們放過了自己。

我們不再把精力消耗在改變對方這種無效的事情上，才能有更多精力去建設我們想要的婚姻和家庭生活。

而如果對方的習慣實在難以忍受，我們也要想想：

假設對方百分之百無法改變，我們是否可以接受？

如果接受不了，早些離開，另尋他人，不失為一種更明智、更節省精力的辦法。

02

保持自己的精神獨立

很多人以為，獨立就是保證自己經濟上獨立。

因此許多女性也堅持結婚後找一份工作，甚至明明照顧孩子很辛苦，也要爭取一份收入。

但精神獨立其實和經濟獨立並不是一回事，哪怕經濟獨立的人，精神可能也是不獨立的。

同樣，經濟上欠缺一點，精神上也是可以保持獨立的，精神獨立比經濟獨立更重要。

我們常見的一些情況，比如婚姻中的妻子不舒服，想要對方照顧自己，這當然是可以的，也並不過分。

但對方如果因為某些原因沒有照顧自己，或者照顧得不到位，妻子就產生了憤怒感，這就是典型的精神不獨立。

妻子將對方當作了自己意志的延伸，要求對方必須隨時按照自己的意願做事，為自己服務，這種情況在許多家庭中都存在。

丈夫覺得妻子應該服從自己、聽自己的話，自己安排的事情，妻子就應該照做，這同樣也是精神不獨立的表現。

在心理學中，心理學家將這種情況稱為「共生絞殺」。

我的精神和你的精神糾纏在一起，而一個身體只能容納一個靈魂，那麼要麼是我殺死你的靈魂，要麼是你殺死我的靈魂了。

而婚姻中很多這種「共生絞殺」還打著愛的名義，以「為你好」作為名頭。

比如嘴上說為你好，但要求對方必須按照自己的要求吃飯，或者說為你好，干涉對方的工作和交友。

當我們無法保證自己的邊界，堅持自己的內心所向，總是違背自己的意願，被迫服從了對方，心不甘情不願，又如何能萌發出對對方真正的愛意和感激？

再深厚的情感，也替代不了對自由的嚮往。

雖說婚姻本身就會讓人失去一定自由，不可能讓人還跟單身時一樣任性。

可如果自由失去過多，衣食住行一舉一動都要受到另一個人干涉，當然對婚姻也無法再持有好感了。

03

將向外推卸責任變為向內求

許多人的婚姻多多少少都會有一些問題、矛盾，而我們最常見的做法就是將問題的重點歸咎於對方，認為都是對方的錯。

都是因為他脾氣差，不會溝通，我們才很多事情沒法溝通到位；

都是因為她矯情、小氣、才處理不好婆媳矛盾，讓我夾在中間左右為難；

都是因為他太懶不幹家務，我們才因為家務瑣事整日吵架……

將問題的原因全部丟給別人是很容易的，因為這樣我們就可以理直氣壯地佔據道德制高點。

成為那個「正確」的人，肆意對對方發泄自己的情緒，將責任推卸到別人身上，並且自己不做任何改變……

可將問題都歸結於外在，認為都是別人的錯，不會對我們的境遇、岌岌可危的婚姻帶來任何好的變化，同時遮蔽了問題產生的真正原因。

有句話說：向外探尋，你還在做夢，向內探尋，你才醒來。

婚姻是最好的道場，是親密關係最好的修行地，婚姻中出現的許多問題，在我們的內在都能得到答案。

當我們感覺到對方總是忽視自己，在發泄情緒之餘，首先探索出自己內在是否有受忽視的創傷，是否將對方一些很正常的反應也當成了對方在忽視自己。

當我們發現對方太過懶惰，總是當甩手掌柜，將所有重擔都丟給了自己；

我們則要探索，自己是否有些喜歡過於承擔責任、容易焦慮，將對方的責任也攬到自己身上，才造成這種極度的不平衡。

如果我們能夠將對方當作我們的鏡子，探索到自己內在的奧秘，了解到自己的創傷，與自己和解，改變與自己的關係，自然也能改變和對方的關係，達到真正的和諧和親密。

那時，婚姻不僅不是墳墓，而且是滋養我們、幫助我們更好地過上自己想要的生活的助力。

而婚姻中的伴侶，則是我們最親密的成長夥伴。

我們完全有可能過上童話中描述的那種美好的結局：王子和公主過上了幸福的生活。

作者 | 止水，療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。

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