「為什麼越親密的人，越無話可說？」：殺死愛情的其實是你自己

最近看了一部電影《一句頂一萬句》，裡面講述了鞋匠牛愛國和龐麗娜結婚，婚後十年他們感情越來越淡，兩人之間無話可說，到最後龐麗娜為了緩解寂寞選擇變心了婚紗店的蔣老闆。

在我以往的諮詢案例中，也有很多學員表示，自己和男人剛開始無話不說到現在的無話可說，夫妻之間沒有溝通和交流，婚姻使他們成為了最熟悉的陌生人。

今天我們就來聊聊這個婚姻危機。

一、為什麼你們之間變得無話可說？

心理學家默斯坦曾經提出過一個理論，在人際交往中，刺激、價值、角色發揮著重要的作用。

他認為，由我們自身主導的親密關係，才是一段美好的愛情。如果你只是沉浸在刺激中而忘了價值和角色的重要性，那婚姻生活勢必會出現危機。

在愛情初始時，我們會受到刺激的影響，讓我們覺得愛情就應該轟轟烈烈，我們對未來充滿期待，我們和伴侶會無話不說，如膠似漆。

當愛情開始走向中期時，我們會進入感情的倦怠期，這個時候，我們會告別刺激，激情的生活，開始逐漸趨向平淡。如果不作出改變，感情便會逐漸走向衰敗。

當我們脫離激情後會發現，我們和伴侶之間的交流越來越少，彼此相處得更像是朋友，這時候很多人心裡也會對自己的感情產生疑問，或是對自己的伴侶抱怨：「為什麼你不能像之前那樣對我了？」

當我們的婚姻進入倦怠期時，應該怎麼處理呢？

二、如何處理倦怠期？

1. 不斷地自我延伸

有心理學家提出一個自我延伸模型理論，主要是說人類在探索和發現的同時，也在尋找認同感。這個理論同樣在愛情中有所體現。

婚姻中，我們前期的刺激主要是來源於伴侶和對新鮮事物的激情，當你在婚姻中失去了刺激，就需要通過對新鮮事物的不斷延伸來讓感情重新散發激情。

我有個學員莉莉，婚前是一位職場精英，在婚後因為家庭原因成為一名家庭主婦，整日和家務打交道，沒有了自己的交際圈，完全散失了自我，丈夫和她之間幾乎零交流，兩個人相處的更像是「室友」。

在我的建議下，她決定改變自我。她小的時候一直有個夢想，當一位攝影師。儘管現在她年紀很大，但是在追逐夢想的道路上沒有年紀。

她積极參加培訓班，和各個地區的攝影師交流技術，周末的時候抽空去看展覽，不斷地積累拍攝的經驗。

在她的不懈努力下，終於在一次攝影大賽上取得獎項，在頒獎的時候還邀請了她的丈夫去見證，她的丈夫也重新見到那個舉手投足流露出自信的女人，兩人的感情也越來越美好。

當你嘗試去學習探索一件新的事物，重要的不僅僅是結果，更是在過程中會激發自己的性格側面，讓自己進一步認識到自己。

2. 從心理上與對方分割

面對倦怠的婚姻，我們心裡也會有疑問，自己當初怎麼瞎了眼，看上了這一個人，怎麼就答應和他結婚了呢？

但是仔細想想當初戀愛的時候，對方在我們眼裡彷彿是真命天子，那時候我們感覺如果和他結婚一定是最正確的選擇。

你們之間有一種微妙的感覺，這種感覺非常美好。愛，就是這樣一種美好的感覺。這種感覺，你說不出具體，但又覺得特別的美好。

可當有一天，你越來越了解這個人，他身上的神秘光環也逐漸消失，你對他朦朧的奇妙的感覺也將會逐漸地消失。

慢慢地，你對他的激情會漸漸消退，他在你眼中也不再那麼完美和神秘，你就會產生疑問，陷入深深的自我懷疑。

其實是因為兩個人相處久了，彼此之間太過於熟悉，想要解決，就需要從心理上與對方分割，建立起伴侶和自己的邊界，讓彼此之間重新散發神秘感，重新吸引對方。

雖然是分割，但不是讓兩人分開，只是讓你在心理上將對方視作陌生人，這時候去觀察他在生活中所展現的魅力，讓你們重新擁有戀愛時的刺激。

舉個例子，因為我和妻子長時間相處，我只會看到我的妻子在生活中的各種陋習。但是如果我從心理上分割，將我的妻子當成生活中的一位朋友。

我會發現她在工作中努力上進，在生活中照顧家庭，孝順父母，我會發現原來她有這麼多優點，她不是只有生活中的陋習，她在別人眼中也是非常優秀的，那一點的陋習又算什麼呢。

我們要經常拋開生活中的小事，與對方保持距離，距離產生美，去看到伴侶身上的閃光點，你會發現，他在生活中和工作中原來這麼優秀。