我31歲失業已兩年：失業不可怕，可怕的是不知道自己要什麼

文章圖片來自《向著明亮那方》

無論在什麼樣的年齡，失業對一個人來說，都不是一件小事。因為它意味著，失去收入來源、打亂原本的生活、丟失向上爬的機會……

作為一名「資深」的失業戶，我29歲徹底失業後，假裝上班已兩年了。這兩年我花光了自己工作幾年積攢的存款，過上了靠另一半養活的日子。

可假如有人問我，失業可怕嗎？我會回答，不可怕，因為歸根結底，可怕的其實是不知道自己要的是什麼。

當一個人不知道自己要的是什麼，人生的掌控權就不在自己手上，唯有兢兢業業守住一份工作才能換來安全感；當一個人清楚自己要的是什麼，失去一份僅有收入意義的工作，也不妨礙他繼續經營自己真正想要的事業。

簡單來說，迷茫者的安全感來自於一份有收入的工作，清晰者的安全感則來自於耕耘自己的事業。

關於這一點，我深有體會。我有過在職卻迷茫的打工日子，也經歷過失業又迷茫的恐慌歲月，最後走進失業但通透的耕耘時光。

從看似有序實則無序的打工生活中，跌入徹底亂序的失業谷底，一邊忍受陣痛一邊尋找方向，最後終於構建起屬於自己的人生秩序。

回頭看這一路，其實我害怕的從來都不是失業，而是我總是不知道自己要的是什麼，這份害怕在我找到人生的奮鬥方向後，變成了追夢的勇氣。

01.

「在職卻迷茫的打工日子」

我人生中第一份正式的工作，是在一家電商公司裡面做數據統計員，每天統計銷售相關的數據，輔助經理和部門的運營同事更好地做決策，賣更多的產品出去。

後來我感受不到這份工作的成就感，反而覺得同部門的運營同事更意氣風發，於是決定不再往數據分析的方向發展，而是去了另一家公司的電商部門做起了銷售助理。

在那裡，我體驗到通過網店把產品賣出去的快感，更加堅定地走上電商運營的道路。

為了學到更專業的電商運營經驗，我再次離開了公司，轉而投向另一家專門做電商的運營公司，我從小店鋪做起，慢慢有機會做大品牌、大店鋪。

那幾年我成長得很快，從默默無名的小運營，成為公司業績數一數二的好運營。

我並沒有碌碌無為地荒廢二十幾歲的光陰，職場的每一步選擇如今看來也不算錯誤，也做出了被同事讚許、自己驕傲的成績。

然而，這些看似可以津津樂道的經歷，並沒有讓我堅定自己的未來，我無法從中獲得安全感。

每天一到公司，看著一張張年輕朝氣的面孔，我常常困惑，有一天我三十多歲了，這個行業還容得下我嗎？

我見過的運營幾乎都是二十幾歲的人，三十幾歲的人還有資格坐在格子間做運營嗎？放眼整個公司，那些三十幾歲的女人，在電商行業里，只剩下為數不多的管理層崗位了。

我得往上爬，可是爬上去的意義又是什麼呢？

不定時被要求出差，費盡心思寫一個個方案，費盡口舌去和平台爭取資源嗎？因為1%的業績沒完成，去接受老闆的謾罵質問嗎？為了部門業績，努力和其它部門的領導搞好關係嗎？

這就是我繼續在這個行業待下去的餘生職場寫照，這些是我想要的嗎？顯然不是。

在意氣風發的那幾年，我一邊享受著業績帶給我的得意，一邊又對未來感到迷茫無解。我明白電商運營終歸不是我要奮鬥一生的事業，但除此之外我又能做什麼呢？我不知道。

直到時間推著我走到已婚未育的人生階段，我突然失去了選擇權，沒有機會再去糾結要不要繼續在電商待下去。反過來，行業已經將我拋棄了。

快三十歲的女運營，還已婚未育，我果然沒見過這樣的運營同事。

在職的日子不覺得可怕，但迷茫，讓我時常覺得有顆定時炸彈在未來的某一天會爆炸，也許是30歲，也許是35歲，也許是40歲，總之隨時會失去現在不堪一擊的生活。

02.

「失業又迷茫的恐慌歲月」

在被行業拋棄後，我突然陷入了慌不擇路的可怕境遇之中。當時的恐慌，讓我一度覺得失業及其可怕。

我的存款從此只減不增，開支不斷縮減，能省則省，後來又不得不把公積金也提取出來花費。

和公婆同住的我還不能在家待業，只能每天假裝去上班，可失去單位的我又能去哪裡呢？有時候去咖啡館，有時候是圖書館，有時候只是在地鐵站坐著。

慶幸的是，我沒有任性地繼續恐慌下去，而是清楚地告訴自己，要做點事情改變一切，要堅強地拯救自己，要對自己的人生負起責任。

於是我開始絞盡腦汁去思考，一匹死馬怎麼才能被醫活？

最開始的答案是，考編製。我不管考上的幾率有多小，反正已經是一潭死水了，何懼再死一遍。

從那以後，我每天假裝上班也有了去向。背起書本和電腦，不是去圖書館，就是去自習室。別人上班我學習，別人下班我還得學習。

那段日子雖然失業卻特別充實，每一天都在進步，我彷彿找到了久違的活著的衝勁。

可是這個方法並沒有救活我這匹死馬。我堅持了四次考試，最終都以失敗告終了。雖然名次已經越來越好，但沒能從幾百人中考上第一名，就是無效的努力。

還有一個答案是，學畫畫。我不管這是多麼天方夜譚的想法，反正已經是破罐子了，再摔一次又何妨。

我立刻購置了一些畫畫的工具，開始一步步按照教程書學習素描。

我的目標當然是成為插畫師，在小紅書上不乏有令人羨慕的自由插畫師。但我從零開始學畫畫，心裡其實是沒譜的，於是又快速找一些教畫畫的機構，去了解成年人零基礎學畫畫的費用和時長。

了解完後，比起考編，我並不覺得自己沒機會，那是一條努力和堅持，日積月累就能慢慢有成效的路徑。但後來我放棄了，因為畫畫著實不是自己想要的。

後來我又找到了另一個答案，拍攝美食製作短視頻。我不管自己過去多不了解這件事，是否擁有實操的技能，總之不會就去學，不懂就去問，試了再說。

那陣子我開始瘋狂地學習做菜。憑藉小時候學到的一點點三腳貓功夫，開始在菜市場和廚房奔波忙碌起來。

我在各個平台註冊了賬號，購置三腳架和手機支架，開始在網上學慣用軟體剪輯視頻。

就這樣，從第一個拙劣的視頻，到最後一個視頻的發布，我大概經歷了三四個月。最後沒有繼續做下去，是因為我不想為了拍美食而做飯，美食如果加上拍攝和剪輯，在我看來就變得不美味了。

這三個答案，是我失業後在一堆亂七八糟的試錯中，最典型的幾個，除此之外，還有一些小到不值一提的小嘗試。

我之所以瘋狂嘗試，是因為不知道自己想要的是什麼。我一直活得平平無奇，沒有拿得出手的興趣愛好，只知道學習和工作，這也導致我失業後立刻陷入了慌不擇路當中。

我身邊不乏裸辭的大齡女性，但是也有幾個迅速風生水起地經營了自己的事業，那些人無一不是有明確喜好的。

失業其實不可怕，可怕的是人不知道自己想要的是什麼，失了業就變成無頭蒼蠅。一旦人有了明確的追求，即使失業也不足為懼，因為他知道自己接下來該去向何方。

很遺憾，我在職的時候並沒有努力發掘和培養自己的業餘愛好，造成失業後經歷了一段陣痛又無能為力的歲月。

我原來總以為，那段不堪回首的歲月，是因為被「失業」這兩個字的陰影造成的，後來才明白，歸根到底，一切都是因為自己不清楚人生的歸途在哪裡所致的。

03.

「失業但通透的耕耘時光」

國慶假期，和妹妹煲電話粥時，她聊起了對我失業的看法，她說：「我從不覺得你失業是一件失敗的事，因為你一直在努力做事，你很自律。人不是非要有一份工作做著，但一定得有事做著。」

我很認同她的話。失業兩年，我沒有覺得自己變得糟糕透了，反而覺得越來越向上了。

因為從慌不擇路開始，我就一直在努力試錯，雖然很多事情沒有結成理想的果子，但最後我找到了適合自己的答案——寫作。

理清楚自己這一生想要的究竟是什麼，可以說，這是我失業兩年的人生任務。我用兩年的時間得到了過去十年都困惑的答案，我認為很值。

找到答案後，我並沒有停下來，而是馬不停蹄地制定計劃，開始走上自媒體寫作的道路。

我每個工作日都9點準時出現在出租屋，直到晚上10點才離開。每個月寫十幾篇文章、深度工作一百多個小時、堅持看兩本書、運動三百多分鐘。

我雖失業，卻從不荒廢。

妹妹還和我聊起了「心流」的話題，她說她最近心情不好開始嘗試看書，才發現自己很久沒有體會到這種心流的感覺了。

我很慶幸，失業後半段時光，尤其是後來從事寫作後，我經常能有心流的體驗，那是一種努力而平靜的感覺。而失業最初帶給我的可怕感覺，在我找到想要做的事情後，莫名消失了。

雖然我的寫作事業剛剛起步，至今還沒有半點水花，但我並不著急。一想到寫作是自己這輩子都會從事的事，一想到八九十歲有精力還樂意寫作，一想到能和陌生人表達自己的思想，我就不慌不忙。

以前在職的工作，於我而言重要的是收益，我能從中獲得多少收入和成長，這些都必須計算清楚，否則就是在虛度年華，在做沒有性價比的事。

而現在失業寫作，於我而言重要的是寫作的樂趣，其次才是收益，不必斤斤計較，只求每次碼字時都能樂在其中，便足矣。

我願餘生一點點去寫，慢慢去寫，一步步耕耘。

至於失業這件事，我已經沒有那麼介意了，人只要有所行動，不虛度光陰，堅持學習一事，就是經營著一份事業，區別只是，暫時談不上收入，那就努力經營當下，未來終會明朗的。

「失業並不可怕，可怕的是不知道自己想要的是什麼。」這是我在小紅書上看到的一句話。

如果是剛開始失業的時候，我可能覺得這無非是一句無關痛癢的心靈雞湯語錄罷了。但當自己經歷過這一切後，才能明白其中的精髓道理。

不管如何，願你找到一生所愛的路徑，不必如我這般陣痛。

作者簡介：

全網同名「失業寫作的小爾」

❤專註→自媒體寫作 | 成長乾貨 | 學習 | 勵志

❤失業假裝上班2年，4次考編失敗

❤相信「你只管努力，老天自有安排」

❤小富婆夢！成為經濟獨立の自由職業女性

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