幸福需要足夠的勇氣

《幸福的勇氣》作者：岸見一郎

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​ 在生活中，我們每個人的家庭背景、人生經歷、生活理念各不相同，唯有追求幸福，才是人們不變的主題和共識。

不過，對於「幸福的勇氣」這個書名，有的人或許會產生這樣的疑問：幸福不是很簡單，很容易的事情嗎？ 比如，在某個周日的下午，暫時拋開所有壓力，聽一首歌、泡一杯茶、讀一本書，讓自己心靜下來，我們就會感到離幸福更近一步。那麼，為什麼說「幸福需要勇氣呢」？

事實上，在本書的作者看來，這並不能算真正的幸福。因為一旦抽離這個場景，人們又會感到隱隱不安，生活的壓力也隨之襲來，腦子裡又充斥著孩子的早飯、領導的文件、父母的藥品等諸多雜事。似乎幸福總在片刻，煩惱卻是持久的。

因此，《幸福的勇氣》這本書告訴我們，人要實現一生的追求，首先恰恰要放棄對「恆常」「永久」事物的追求，坦然接受無常、意外的發生，分離那些來自他人的煩惱，才可能於每日的奔波繁雜中解脫。而這樣的幸福並不容易，唯有「大勇氣」才可以獲得。這是一種長久修行，而不是短暫的停泊和休憩。

本書的作者是日本哲學家岸見一郎，是奧地利心理學家、「自我啟發之父」阿德勒的痴迷者，一輩子都在研究這一個人。岸見一郎致力於將阿德勒的學說發揚光大，寫出了著名的暢銷書《被討厭的勇氣》，而今天我們要講的這本《幸福的勇氣》正是它的姊妹篇，通過阿德勒的理論在教育方面的討論，思考在現代社會，人們究竟如何變得幸福。

那麼，下面就讓我們走進這本書的精華內容。

人們對阿德勒的誤解

我們之前解讀過《被討厭的勇氣》這本書。在這本書中，一位在人際交往中，感到困惑迷茫的青年與哲學家進行了對談。在這次對談中，青年領悟到：在複雜的人際環境過得自由，必須建立一套屬於自己的自尊體系，學會「課題分離」，不懼怕別人的討厭。於是他辭去了圖書館的工作，選擇成為一名教師，通過教育來實踐和傳播阿德勒的思想。

在《幸福的勇氣》這本書中，時光流轉，青年在三年後，再次拜訪哲學家。但這一次，他的問題卻是：是否拋棄阿德勒思想。他認為，所謂「阿德勒思想」就是一場騙局。兩人就這個問題再次開啟了對談。

原來這三年間，青年已經成為一名中學教師，他滿懷理想，將阿德勒的理論用在學校課堂上，結果卻讓他深深失望。比如阿德勒強調「課題分離」，孩子、家長和老師各有各自的課題，家長和老師不應干涉孩子，應該對孩子「不批評也不表揚」。

青年按照這樣的教育理念行動，孩子得了滿分不表揚，衛生打掃得好也不表揚；忘了做作業不批評，課堂上搗亂也不批評，結果教室一片混亂。最終，青年只能拿出最嚴厲的懲罰，才能鎮住那些學生。

因此青年得出結論：阿德勒的思想看起來讓人感覺豁然開朗，得到了無可非議的世界真理，但如果真正實踐起來，卻是空洞無物，不切實際。所謂的「課題分離」，只會讓人片面地放棄屬於自己的責任，讓身邊的問題不斷惡化。尤其是青年作為一名教育者，怎麼可能對學生放任自流呢？

對於青年的責問，哲學家卻指出，是青年誤解了阿德勒。因為阿德勒的思想，是一整套告訴人們自我啟發、實現幸福的方法，而不是簡單的課題分離。青年對學生「不表揚，也不批評」，屬於對阿德勒思想「機械」地模仿，而沒有理解阿德勒理論的全貌，才會在教育孩子上導致失敗。

那麼，阿德勒到底是怎樣看待教育的呢？

在他看來，教育的目的是幫助人實現自立，擺脫那種以自我為中心的生活方式。因為阿德勒曾親眼目睹了第一次世界大戰，經歷了人類的大規模自傷殘殺。在這個過程中，他看到人的自私、貪婪、殘忍等諸多陰暗面。究其原因，這一切來自許多人的不自立。

有的人在父母的寵愛、學校的呵護、社會的關心下成長，儘管生理上成熟了，心理卻無法擺脫對他人的依賴。這些人在今天經常被稱為「巨嬰」「媽寶」等等。當他們無法以合理的方式達到目標，內心又無法控制慾望，慢慢就出現了攻擊、掠奪等極端行為。

在這些人的認知中，從小到大，身邊的人都是圍著自己在轉，「自己」才是世界的中心，他當然不會顧及別人的想法和感受；所以我們才需要通過教育來實現「自立」，讓他們正確認知自我。

而且，這裡的「自立」不單指經濟的、生活上的獨立。就像我們看到很多年輕人，即使大學畢業，出社會工作了，依然有很多問題不能自己解決，需要不時地依賴父母，依靠身邊的人。工作上被領導批評了，需要父母來開導；和朋友鬧矛盾了，需要人調解；感情碰到疑惑了，需要有人安慰解答。如果一個人總是陷於這些問題，為此感到痛苦，甚至變得不自信，不敢社交，這也是一種不自立。

在這個條件下，阿德勒才提出要「課題分離」，老師、家長和孩子各負其責，不要相互干涉；老師不批評也不表揚，當學生需要幫助，老師才伸出援手；而不是說，老師對學生的一切都不表揚不批評。

而且阿德勒認為，「自立」教育不僅是孩子的問題，成年人同樣需要教育。人們在教育孩子的時候，自己也要時不時強化自立的意識。因此他也將心理學、心理諮詢視作一種「成人教育」，通過交談、自我啟發等途徑，讓那些不夠自立的成年人真正成長並發展自己，從而有更多勇氣面對生活，實現幸福。

那麼，我們應該怎樣理解實現這個過程呢？

從教育理解人的發展

阿德勒認為，要實現自立，有一個重要的方法，那就是「尊重」。這個尊重，不僅是道德上的講禮貌，對一個人很恭敬那種感覺；而且，要真正實事求是地看待他人，認識到其個性和能力。

舉例來說，如果一個老師，看到一個學生平時表現很孤立，上課經常走神，於是老師把學生叫到辦公室說：「你應該主動融入到同學們之間，上課的時候跟住老師的節奏，認真聽講。」

老師這種舉動，在我們看來或許沒什麼問題，很多老師也是這也做的。但是從阿德勒的思想來看，這就是不夠尊重的表現。因為我們並不知道，在「孤立」「走神」這些現象背後，其本質到底是什麼。

它有可能是孩子確實不善交際，注意力不集中；但也有可能，孩子處在自己的思維和節奏中，比如，愛因斯坦，中學時期就開始自學大學的課程，老師和同學都覺得他很遲鈍，實際上，他思考的問題早就超過了課堂教學的水平。如果這個時候，老師否定了愛因斯坦，強行要求和其他孩子保持一致，這反倒扼殺了他的個性。

如果一個教育者，總是以一成不變的標準去要求孩子，那將很容易影響到孩子的價值觀，導致他們以單一的方式去看待、處理問題，不懂得變通和調整。

書中介紹了這樣一個案例。一位男士去做心理諮詢，他總是抱著這樣一個態度：世界很危險，所有人都是我的敵人。為什麼呢？因為在他小時候，曾經和朋友們遇到一隻很兇惡的狗。那時候他的媽媽教他：如果在路上碰到狗，覺得害怕的時候千萬不要跑，你越跑狗越會追你，於是他就沒跑。結果小朋友們都跑了，只剩下他自己被狗咬了，特別孤獨無助。

所以從那以後，這個男孩心裡就覺得：我的媽媽在騙我，我的小夥伴也拋棄了我，沒有人值得信任，他們都是敵人。事實上，碰到狗跑與不跑，要取決於實際情況，一群孩子為什麼要害怕一隻狗呢，即使要跑，也可以一起跑。估計那位媽媽也沒想到，自己的一句話，會讓兒子產生這麼嚴重的心結。

其實尊重的意義也在這裡，如果這位媽媽認識到孩子的個性，鼓勵他自己去解決問題，而不是按照自己的標準去行動，也許就不會發生這麼多問題了。

因此阿德勒認為，只有一個人從小受到充分的尊重，他才能學會自我接納，找到「自立的勇氣」。否則的話，人是很容易在成長過程中受到打擊，感到自卑，最後自暴自棄，這實際上是被內心的脆弱所拖垮。

為了驗證自己的想法，阿德勒對那些「問題學生」做了深入分析，並把他們的心理動機分成了5個階段。

第一個階段叫作「稱讚的要求」，也就是想聽到家長和老師的表揚。這個階段的學生，特別想扮演一個「好孩子」或「優等生」，他們會認真學習、充分表現；這也是很多「鼓勵式教育」的理論基礎，但如果一旦沒有被表揚，孩子就會覺得自己的努力沒有意義，很快失去積極性。

第二個階段叫作「引起關注」。當孩子做了努力，卻沒有得到預想中的表揚；或者在努力的中途就放棄了，那麼他們將退而求其次，覺得自己「得不到表揚也沒關係，反正要與眾不同」。這時有人反而會去做個「壞孩子」，比如上課搗亂、搞惡作劇等等；還有的孩子比較消極，會表現地丟三落四，學習能力低下來獲得更多關注。在這些孩子心裡，即使被批評，也比被無視好得多。

但是到了第三個階段，孩子與老師、父母的關係將會產生根本性變化，這個階段叫作「權力鬥爭」。孩子會開始反抗家長和老師，連帶著他們所支持的那套價值體系。所以孩子會用謾罵、挑釁的方式進行對抗，有的表現地脾氣暴躁、行為粗魯，甚至去抽煙、偷盜，滿不在乎地破壞規則。

當然，這三個階段的本質，其實都是孩子希望得到尊重和愛，希望大人把他當作一個獨立的、有自己個性的個體，而不是一味地指責、要求自己。

但是如果到了第四階段，孩子的行為動機將會發生逆轉，從尋求「愛」變成尋求「恨」，這個階段叫作「復仇」。這個階段的孩子會針對老師或家長，故意做一些嚴重的，讓人痛恨的事，比如自殘、加入不良團伙、參與犯罪等等。他們想通過這些非常出格的行為，喚醒大人內心的愧疚感、負罪感，意識到自己的錯誤。

最後，第五個階段是「證明無能」。到這個時候，經過前面四個階段的行動，孩子仍然看不到自己想要的結果，這時他們將完全喪失希望，不做任何努力，認為自己一無是處，希望身邊的人不要再管自己。他們唯一的想法，就是用自暴自棄來證明自己的無能，證明家長和老師的行動是錯誤的，自己的行動和想法是對的。

也正因為這五個心理動機階段，阿德勒才提出，在教育孩子時，批評和表揚作用不大。

當我們去批評孩子，對那些明知故犯的孩子來說，這正是他們尋求的結果；而且我們在批評孩子的時候，也是憑藉自身的優勢地位說服他們，這會讓孩子覺得自己沒有受到應有的尊重。

當我們去表揚孩子，一般也都是處於上位者對下位者的精神褒獎，表揚背後的動機，也是希望能夠強化對方的某種行為，希望對方按照我們說的去做。

而對孩子來說，有表揚就會有競爭，有競爭就會產生惡性行為、敵對關係，在校園中引發矛盾、衝突、甚至霸凌等大量的不正當行為。

所以對於書中的青年，作為一個老師，如果碰到孩子們調皮搗蛋，不能光想著靠表揚和批評，讓孩子按照自己的想法行事；而是要通過管理，讓這些孩子自己意識到，為什麼不能調皮，為什麼要取得好成績，形成他們自己的價值體系。

而當一個人不再需要通過外界確認自己的價值，形成獨立的價值體系後，這才是真正實現自立。

如何實現幸福

說到這裡，也許我們會有點疑惑：說了這麼久的教育，它和我們實現幸福、和勇氣又有什麼關係呢？這其實屬於一個邏輯閉環。在阿德勒看來，只有在教育過程中，實現了自立的人，才會找到屬於自己的幸福。

但自立的道路並不容易。我們想像一下，要讓一個人放下從小被灌輸的價值體系，形成屬於自己的體系，這又談何容易呢？所以我們需要勇氣，需要那種敢於質疑傳統，打破現狀的勇氣。至於具體如何行動，阿德勒給出了三個建議。

第一個建議，是無條件地尊重與信賴。阿德勒強調，尊重與信賴一定是無條件的。因為當一個人的尊重與信賴附加了條件，那就是試圖在影響和改變他人，這就不是一段平等的關係。

書中講到阿德勒的一個諮詢案例。他面對一位患有重度精神障礙的少女。少女患病長達8年，平時會像狗一樣狂吠不止，不停地淌口水，還一直有撕衣服、吃手絹等動物行為，之前的醫生都對她束手無策。最後少女的家人沒有辦法，才找到了阿德勒。

神奇的是，在阿德勒的幫助下，少女重新融入社會，並且和身邊人相處地非常融洽。那麼，他是用了什麼奇妙的方法呢？其實非常簡單，就是尊重與信任。

一開始，阿德勒只是和少女談話。儘管少女一言不發，阿德勒卻饒有興趣地與她聊天，並始終堅持。誰知就這樣三十天後，少女突然開口說話了。儘管只是幾個片段和音節，但這是非常關鍵的一步，少女和阿德勒有了一絲交流溝通的感覺。

治療又持續了一段時間，某一天少女突然開始打阿德勒，阿德勒沒有任何反抗。後來少女由於過於激動，打破了玻璃窗戶，阿德勒也只是默默地為她包紮。到後來，少女居然奇蹟般地開始說話了，意識也漸漸恢復正常，變成一個完完全全的正常人。

阿德勒解釋，少女之所以像狗一樣狂吠，變成奇怪模樣，是因為她感覺自己被當作狗一樣對待，這是一種自殘行為。為了解決這個問題，阿德勒則給到充分的尊重，把她當人一樣信賴，所以少女慢慢恢復了人的語言功能。

後來少女打阿德勒，是因為她將阿德勒當作了親近的人，在發泄自己的情緒。而阿德勒也是給予了充分的信任，相信少女是無心之過，這一舉讓少女感到自己有了「朋友」，慢慢產生了自立的意識。

這也正是尊重與信任對人的價值。當我們能看到、接受別人最真實的樣子，就能夠為自己贏得平等對待、相互尊重。包括對孩子也是如此。如果看到孩子犯錯，不要急於批評，也不要讓他道歉，而是啟發他們，不同的行為將產生不同後果，做錯事情是需要承擔責任的；然後讓孩子自己去選擇，是因為一時的衝動產生巨大的責任，還是有意識地約束自己，避免陷入麻煩，相信他們也會變得越來越自立。

第二個建議是學會愛自己，愛他人。這裡的愛不僅指男女之愛，而是人與人之間那種大愛。在有的人看來，愛是索取，是佔有，但阿德勒認為，愛是付出，是成全。

也許有人會覺得這種付出的、不求回報的愛是很傻的行為，是吃虧的。應該讓別人先尊重我，我才願意付出愛。就像書中的青年，他在學校里，經常遇到輕視自己的學生，所以才嚴加管教批評。他認為：「如果學生都尊重我，好好聽我說話，我也一定會尊重並信賴他們。」

但是在阿德勒看來，一個人最初的，那種發自內心的愛，不是來自他人，而是源於自己。當我們自己建立起自我尊重和信賴的能力，精神自然而然會充盈起來，才會有多餘的心力付出更多的愛。如果一個人不自愛，在付出愛之前，都想先看到別人的付出，那世界就無法形成人們互幫互助的人際環境。因此我們要先學會愛自己，然後推己及人，從身邊的人開始，走出第一步，愛眼前人。

當然，在自愛和愛人的過程中，我們不可避免會面對冷漠、傷害和背叛。總有人只想要愛的好處，拒絕承擔愛的責任。這個時候，我們應該怎麼辦呢？這個時候就需要「課題分離」，愛是我們自己的課題，做到這一點，我們於心無愧；而如何回應我們的愛，是對方的課題，我們無法掌控。我們能做的，就是避免「二次傷害」，不要把別人的問題，變成自己的心理負擔。

第三個建議，是變換「人生主語」。書中提到了人們對愛的兩個誤區。一個誤區是通過愛追求「我的幸福」，這種想法屬於純粹的利己，可以理解，但無法長久；另一個誤區是通過愛追求「他的幸福」，這種想法是純粹利他，會讓人失去自我。

阿德勒強調，愛是兩個人的幸福。如果一個總把思維，把人生主語限制在「我」這個層面，就會呈現出以自我為中心，並且不斷裹挾、強迫他人的情況。

書中講到一個孩子的案例。這個孩子很怕黑，於是媽媽每天晚上都陪著他，試圖哄他入睡。但是每當媽媽要關燈離開的時候，孩子就會一直哭鬧，媽媽就問：「你為什麼哭呢？」孩子一邊哭一邊說：「我怕，房間太黑了。」這時媽媽已經察覺出孩子的目的，她就問：「那媽媽回來之後，你感覺好些了嗎？」這時孩子也不再哭鬧了。

我們也可以看到，對孩子來說，黑暗本身不是問題，這個少年最怕的，其實是母親的離開。所以他即使哭鬧，用盡一切方法，也要留住母親。

然而，當他是一個孩子，的確可以通過這種方法，去獲取更多的關注，去滿足自己各種需求。可是長大以後，當他走向社會，這種方法是否依然可行呢？答案當然是否定的。這也是我們說一些「啃老族」「媽寶」產生的原因。

其實每一個人，都有一個擺脫自我中心的過程，它不是自然而然會發生的。比如，有的家長也會對孩子說：「你看爸爸媽媽為了你這麼辛苦，你就不能乖一點，聽聽我們的話，也讓爸爸媽媽高興一下嗎？」實際上，這都是站在個人的角度，向對方「索取」「脅迫」的行為。

一個人要改變這種視角，關鍵在於，他能否產生一種集體意識，從宏觀的，從集體的角度去考慮問題。比如剛才那句話，我們稍微修改一下：「你看爸爸媽媽為了我們的家這麼辛苦，你是不是也為我們的家庭行動一下，我們一起努力，好不好呢？」

這樣轉換人生的主語，不僅僅是在關注「你我他」，還是在關注一個個「共同體」，讓人們心中產生類似「共同體」的概念和意識，就更容易形成跟其他人的友愛關係。

這樣的關係才可以把人從「自我中心」解放出來，從接納自己到接納他人，到接納整個世界，實現集體的幸福。為了實現這一點，我們可以從身邊開始，比如，我們的家庭、我們的班級、我們的公司部門等等，任何一個集體，都可以去嘗試，也都值得去嘗試。而當我們把視角從自己轉到集體，你會發現，一個人的尊重、信任和愛，其實可以大幅度地延伸，你會真正體驗到幸福的感覺。