說一句扎心的話，其實沒有忽然的不愛，只有你忽然發現的不愛。
換句話說：當你發現對方不愛了，可能他已經不愛你有段時間了。
任何一對情侶，只要雙方真正愛過，且保證對方不是渣男/渣女的情況下，都不可能存在「說不愛就不愛」這種玄幻的變化；
本質上，是你沒有發現對方好感驟減的態度，並不在意對方一忍再忍後的失望，也沒發現對方每一次給你扣分時的無奈。—— 是你忽略了量變產生質變的過程，想當然地自以為兩個人的感情不管怎麼樣都沒問題。
你自欺欺人，無所畏懼，任何破綻都能找理由搪塞過去；然而，卻忽略了感情是兩個人的事，你不記得的傷害，對方都會替你記得。
感情變質得悄無聲息，你錯過了及時補救的機會。
失望攢夠了就會放手，於是對方終有一日會直接通知你：「我們分手吧」。
但在這份「不愛」之前，他也是經歷了無數次掙扎和不甘，無數次努力和補救，但最後的結果還是沒有改變他一點點對兩個人的感情、對你失去的信心。
一、一個人在不愛你之前，會有怎樣的表現？
只要他愛過你，在走向感情終結的過程中，一定會有破綻。這些破綻就是感情向你發出最後的求救信號。
若發現了，恭喜你，亡羊補牢為時不晚，大概率還能扳回一局；
若沒發現，一如既往地積勞成疾，那麼很遺憾，癌細胞終究會擴散全身。
這些破綻通常表現為：
1、嘗試表達自己的不滿
無論是心平氣和坐下來跟你好好溝通，還是歇斯底里陰陽怪氣地跟你吵架，本質上都是為了表達自己在感情中對你的不滿，只是由於性格和能力不同而產生的方式不同而已。
並且這種不滿，並不是出於想找茬的目的，是對他而言實實在在的心理壓力。
2、開始跟自己和解
你發現，那些本該令他產生巨大情緒波動的事情，如今他卻一言不發地接受了。
這不是你調教有方，讓他順服；極有可能是對方在經歷了無數次的溝通無果後，從內心產生一種條件反射——「你不接受，那就只有我來接受。」
於是，他學著跟自己對話，跟自己和解，替你找借口替你開脫——但往往並不成功，因為如果他真的能自我消化，曾經就不會作為問題而擺到桌面上來跟你一吵再吵。
在自我消化的過程中，他感覺到痛苦和無助，並且潛意識中會把這種負面情緒歸罪於自己。他在忍耐和擠壓，只等爆發的那一天。
3、逐漸疏遠你
他尋找無數借口來疏遠和你的關係，無論是身體上還是心靈上。
他會變得工作很忙，很容易累，每天早睡；開始拓展他的社交圈子，接觸新人，試圖讓他人取代你的位置，感受回歸單身之後的生活。
他不再主動，只要你不找他，他就不太會找你。
4、不害怕失去你
還有一種隱匿的表現：對方不捨得主動離開你，但他卻不恐懼失去你。
如果是你主動提出的分手，或無理取鬧作妖，故意考驗他試探他，會明顯感受到他的淡漠。他不會哄你，更不會強求跟你和好，彷彿你不找他，兩人就分手在即。
他只是處在了挑明態度的最後一個階段：順其自然，接受失去。
以上四點，是對方想分手之前比較明顯的態度變化和表現。
那麼，我們現在再向前推一輪：是什麼會一點點導致一個明明愛你的人，感情動搖，產生分開的念頭？
只有了解了這個，才能準確避雷，防患於未然。
二、關係中具備哪些特點，會嚴重損害雙方的感情？
1、長期的精神壓迫
精神壓迫，不一定出自惡意，也不一定故意為之，但卻在很多情侶之間實實在在的存在，也成為習慣。
比如，你經常以個人角度去限制對方的人身自由、經常以道德綁架來達到目的、經常仗著對方的愛而肆意妄為、缺少尊重；不夠理解和包容，讓對方永遠覺得自己不被接受。
總之，他無法在關係中享受到輕鬆平等、被人認同的滿足感和舒適感。
不平等永遠是關係中的大忌。
2、停止自身發展
他之所以愛你，是因為曾經的你有足夠的魅力吸引他。
同樣，他之所以不愛你，是因為他看不到你身上的閃光點了。
戀愛腦之所以不可取，不是因為愛得太多，是因為愛得太多註定會影響你的個人發展，甚至消弱你原有的個人魅力和優點，讓你變成一個不進反退還各種要求的人。
記住，除了自己的父母，他人對你的愛一定建立在你自身條件足以吸引目光的基礎上——你可以不展露，但你不能沒有。
所以，在感情中，該有適當的緊迫感和危機感。
3、關係太緊，缺少空間感
愛是需要呼吸的，也是需要彼此有適度的空間的，適度的空間會讓兩個人更輕鬆，並且給予彼此調整和欣賞對方的機會。
當兩個人無論做什麼事都要在一起時，基本就是關係結束的倒計時了。
別意外，如果雙方處於熱戀期尚可一般問題不大，但如果長期以往一直如此，並且有永遠如此的趨勢，就很危險了。
從人類角度來說，不同個體對生活的需求本就不同，當雙方成為連體嬰，工作生活娛樂交友等任何事都在一起，一定有其中一方在不斷妥協和讓步；
從性別角度考慮，男女雙方對待感情的認知態度不同。經驗告訴我們，太過緊密的聯繫，會快速消耗掉男生的新鮮感，從而被「主觀不滿」蒙蔽雙眼，開始對女生挑三揀四，覺得家花不如野花香... ...
所以，任何一段關係都要建立在人性的基礎上，不要做違背人性的行為。暫時的安寧並不代表未來的幸福，不滿都是在一點一滴中積攢而來的。
長期關係猶如逆水行舟，不進則退啊，關係中的兩個人都要隨時保持適度的危機感，防微杜漸。
千萬不要等到愛情一點點消耗磨光之後，你才發問「怎麼他突然一下子就這麼絕情要分手呢？」，然後再醒悟地去自責：「我早一點注意到就好了！」
我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
