《分手心理學》：你分手後所有的痛，都能在這本書里治癒

「如果沒有女朋友，你會喜歡我嗎？」

劉彬只回了一個字：「會」。

「她是誰」？陳紅指著這條信息質問，

劉彬只冷冷地看了她一眼，說：「你沒必要知道」。

看著這個自己曾經拼了命愛的男人，

陳紅哭成傻狗：「分手」！

愛情山崩地裂，愛情東升西落，愛情就這樣結束了。

難怪有人說：愛情發生的時候，分手就隨時待命。

為什麼當初的山盟海誓，最後都會變成一個人的悲涼？

為什麼用盡全力去愛，他還是會離開？

是不是我再優秀一點，他就不會愛上別人？

有一個女孩，她和陳紅一樣，經歷了分手的劫難。在無眠的深夜，她也在心裡一遍遍地追問：為什麼他會離開？

不同的是，她決定對自己痛下狠手，重新撕開傷口，細細檢視自己失戀的全過程，找到分手的真相，走上療愈自我、重建自我的復活旅程。

她就是復旦大學博士、心理諮詢師曹雪敏。她把她的研究成果撰寫成《分手心理學》這本書，從心理學和腦科學的角度分析分手背後的心理肌理，並跳出通俗的「愛」與「不愛」的視角，得出「除了愛，更關鍵的是自我」的結論。

因為有自我，才能有愛情；能獨立，才能有親密。

01 2+5步法，走出分手的傷痛

人類最大的焦慮和恐懼莫過於分離。分手所帶來的分離恐懼接近死亡。分手的恐懼感，讓我們錐心泣血、黯然銷魂。治癒分手的心理創傷，有的人要耗費數年甚至一生。

那麼，如何先從分手的崩潰中爬起來？曹雪敏博士分享了2個方法和5個不費力氣的動作。

兩個方法：

·空椅子療法，就是在面前放一把椅子，想像椅子上坐著前任，然後放下你的人設和所謂的堅強，像孩子一樣，像動物一樣，對著空椅子想說就大聲說，想哭就放聲痛哭，憤怒就爆粗口，以平復心境，學會如何應對情緒的來和去。

·日記療法，寫日記。周嶺在《認知驅動》中寫道:在自己無法消化情緒的時候，寫下來，寫下一條條自己真實的想法，寫下自己到底在憤怒什麼？難過什麼？把憤怒和難過留在日記里。

分手的後勁，不僅讓精神崩潰也讓身體受傷。

分手後，最讓人感到掙扎的莫過於觸景生情。作者認為要止痛，可以做5個簡單有效的動作：

在熟悉的環境中製造陌生感，變換房間傢具的擺放位置，用小成本的做法增加陌生感。還有很多女孩都會做的，換髮型、改變穿衣風格；曬太陽；堅持有規律的有氧運動；吃點好的，很有必要；看電影或電視劇，如果是看悲劇，我們可以在別人的故事裡流著自己的眼淚；如果是勵志電影，可以喚起我們的鬥志。桃花謝了，以後換我自己買玫瑰。

至此，走出傷痛的我們，可以冷靜地想一想被分手的原因了。

02 尋找分手的真相，分手不是因為你不夠好

《十宗罪》里說過：相愛總是毫無準備，分手卻是蓄謀已久。

作者跳出單一的「愛」與「不愛」的視角，從心理需求的角度，看待「為什麼他（她）要離開（出軌）」這個問題。

「為什麼」在心理學上叫動機。有的人在分手後，總忍不住把那段戀愛經歷（婚姻經歷），拎出來反覆品味，試圖尋找兩人的感情到底是哪裡出了問題、什麼時候出現問題的。

作者認為，總想過去是沒有用的，要弄清楚的是分手讓他（她）得到什麼？滿足了他（她）什麼需求？

分手不一定是因為兩個人完全不再相愛，但分手一定和需求的變化有關。

彼此的需求得不到滿足，微小的失望一點點堆砌。漸漸沒了激情、有了疏離、不再親密，直至放棄。

需求的變化有兩種：

一種分手是因為需求得不到滿足，而在別人身上找到滿足。

一種分手是為了滿足需求，比如為了自由、為了更好的工作、更好的物質生活；為了修復因為戀愛對象而和父母鬧僵的關係。

分手與需求有關，而需求的變化往往來自角色的轉變。

這就是為什麼分手、出軌、離婚，往往發生在畢業前後、異地分居、升職提薪，或談婚論嫁、懷孕產後......這些時間點都是角色急劇轉變的時期。

角色轉變會帶來新的需求。一旦需求變化不被察覺，得不到及時滿足，就為感情破裂埋下隱患。

所謂分手，是分手方的需求有變，和被分手者是否足夠優秀、有無過錯無關。

弄清分手的真相，我們才能解開心結，避免重蹈覆轍，找到肯定自我、重建自我的金鑰匙。

03 你越愛自己，世界越愛你

每個人都曾在愛情的得與失中惶惶不可終日。有些人的分手傷痛會隨著時間的流逝而流逝，而有些人在經歷了一段痛苦的感情關係後，卻再也不相信愛情了，甚至不相信自己值得被愛。戀愛一場，不但失去對方，還失去愛人的信心和勇氣。

作者用親測有效的方法告訴我們：分手不一定是一場災難。

裂縫才是陽光照進來的地方。親密關係出現波折，是我們看見自我、重塑自我的最好契機。

《奇葩說》有一場車輪戰，是關於前任的辯題。

傅首爾第一句話就是：我的前任非常優秀。她說，只是在偶爾看到關於他的消息，才想起來這個閃閃發光的人，我曾經愛過他。

因為前任的媽媽覺得傅首爾太好強，反對他們交往，他們分手了。

分手後的傅首爾更好強，憋著一股勁要干出點名堂。那些年，她像一個永不停止的「陀螺」，拼了命地往前跑。

她沒日沒夜地看書、寫博客、投稿，默默寫了10年，直到一篇寫關於前任感悟的文章成了爆款文，帶火了她的公眾號，隨後出書，實現了作家夢。

好強的她，積极參加各種比賽類的節目。每一次比賽，不懼罵聲，不屑「又丑又胖」的嘲諷，盡全力做到最好。直到2021年，奪得《奇葩說》Bbking，迎來人生最耀眼的時刻。

在努力追夢的同時，傅首爾也改掉了很多缺點，吸取了之前很多教訓，把前任對她的影響都變成養分。她說，我跟他在一起的時候，是一顆石頭。但是跟別人在一起，我把自己變成了一顆鑽石。

每一段愛情都有它的彩蛋，這顆彩蛋的名字叫成長。

錯過一個人，不能錯過人生；錯過一段美好的感情，才有看見更完整自己、遇見更好自己的機會。

曹雪敏博士在書中，體貼地為我們提供了一張重建自我的成長路線圖。

首先是學著接納自己。對於自己的傷心、難過、後悔的感受，不壓制、不排斥、不自責。當我們接近自己的本心時，才是真實地愛自己。能愛自己，才有愛對別人的能力。

其次是建設一個「始終成長、不懼傷害」的心理支持系統。良好的心理支持系統，不僅能讓我們安全度過分手後的低谷期，也能幫助我們提高心理彈性和抗壓力。

三是重建自我意味著能夠自由地做自己，重新思考人生目標，並為之堅持：

·找到自己想要追求的價值。比如，希望工作有傑出表現；希望自己的生活過得充實有意義；希望得到親人的支持和愛；希望做成一件對他人、對社會很有用的事。

·設定一個立刻就能做的小目標。比如，睡前看五頁書，每天跑1公里，，優化自己的生活狀態

·設定一個中短期目標，堅持閱讀1—3年，兩年後參加半程馬拉松，體驗和嘗試從未做過的事。

·設立長期目標，希望5年或10年後，自己成為什麼樣的人。

朝著目標持續調整修正、向上向陽成長，受過的傷流過的淚才有價值，生命的意義才能由此壯闊而豐富。

當我們足夠愛自己，世界才會更愛我們；當我們變成一顆鑽石，才有機會遇到另一顆鑽石；當我們能夠笑對未來時，才會發現分手的意義遠超我們的想像。

結 語

愛是人生的母題，也是一道難題。所以，很多媒體和書籍都在教人們如何表白、如何相愛，卻很少有人告訴我們該如何體面地結束愛，更沒有人告訴我們，被迫結束愛後如何忘記、如何療愈、如何開始新戀情、如何才能幸福圓滿。

《分手心理學》這本書，解答了分手後的疑惑和問題，讓我們有了篤定的參考和依據。曹雪敏博士的研究和探索填補了情感認知領域的空白地。

在當今瞬息萬變的不確定時代，隨時分離的不只是男女愛情，還有逝去的親情、友情，逝去的青春、健康、生活狀態......原有的舊我隨時會被摧毀、被改變、被拋棄，因此學會看見自己、接納自己、重建自我、重新出發尤為重要。從這個視角出發，《分手心理學》的科學理念和實踐方法，有了超越單純療愈情感傷痛的更廣泛的意義。