《分手心理學》:你分手後所有的痛,都能在這本書里治癒

2021年12月10日14:34:13 情感 1248


「如果沒有女朋友,你會喜歡我嗎?」

劉彬只回了一個字:「會」。


「她是誰」?陳紅指著這條信息質問,

劉彬只冷冷地看了她一眼,說:「你沒必要知道」。

看著這個自己曾經拼了命愛的男人,

陳紅哭成傻狗:「分手」!

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愛情山崩地裂,愛情東升西落,愛情就這樣結束了。

難怪有人說:愛情發生的時候,分手就隨時待命。

為什麼當初的山盟海誓,最後都會變成一個人的悲涼?

為什麼用盡全力去愛,他還是會離開?

是不是我再優秀一點,他就不會愛上別人?

有一個女孩,她和陳紅一樣,經歷了分手的劫難。在無眠的深夜,她也在心裡一遍遍地追問:為什麼他會離開?

不同的是,她決定對自己痛下狠手,重新撕開傷口,細細檢視自己失戀的全過程,找到分手的真相,走上療愈自我、重建自我的復活旅程。

她就是復旦大學博士、心理諮詢師曹雪敏。她把她的研究成果撰寫成《分手心理學》這本書,從心理學和腦科學的角度分析分手背後的心理肌理,並跳出通俗的「愛」與「不愛」的視角,得出「除了愛,更關鍵的是自我」的結論。

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因為有自我,才能有愛情;能獨立,才能有親密。

01 2+5步法,走出分手的傷痛

人類最大的焦慮和恐懼莫過於分離。分手所帶來的分離恐懼接近死亡。分手的恐懼感,讓我們錐心泣血、黯然銷魂。治癒分手的心理創傷,有的人要耗費數年甚至一生。

那麼,如何先從分手的崩潰中爬起來?曹雪敏博士分享了2個方法和5個不費力氣的動作。

兩個方法:

·空椅子療法,就是在面前放一把椅子,想像椅子上坐著前任,然後放下你的人設和所謂的堅強,像孩子一樣,像動物一樣,對著空椅子想說就大聲說,想哭就放聲痛哭,憤怒就爆粗口,以平復心境,學會如何應對情緒的來和去。

·日記療法,寫日記。周嶺在《認知驅動》中寫道:在自己無法消化情緒的時候,寫下來,寫下一條條自己真實的想法,寫下自己到底在憤怒什麼?難過什麼?把憤怒和難過留在日記里。

分手的後勁,不僅讓精神崩潰也讓身體受傷。

分手後,最讓人感到掙扎的莫過於觸景生情。作者認為要止痛,可以做5個簡單有效的動作:

在熟悉的環境中製造陌生感,變換房間傢具的擺放位置,用小成本的做法增加陌生感。還有很多女孩都會做的,換髮型、改變穿衣風格;曬太陽;堅持有規律的有氧運動;吃點好的,很有必要;看電影或電視劇,如果是看悲劇,我們可以在別人的故事裡流著自己的眼淚;如果是勵志電影,可以喚起我們的鬥志。桃花謝了,以後換我自己買玫瑰。

至此,走出傷痛的我們,可以冷靜地想一想被分手的原因了。

02 尋找分手的真相,分手不是因為你不夠好

《十宗罪》里說過:相愛總是毫無準備,分手卻是蓄謀已久。

作者跳出單一的「愛」與「不愛」的視角,從心理需求的角度,看待「為什麼他(她)要離開(出軌)」這個問題。

「為什麼」在心理學上叫動機。有的人在分手後,總忍不住把那段戀愛經歷(婚姻經歷),拎出來反覆品味,試圖尋找兩人的感情到底是哪裡出了問題、什麼時候出現問題的。

作者認為,總想過去是沒有用的,要弄清楚的是分手讓他(她)得到什麼?滿足了他(她)什麼需求?

分手不一定是因為兩個人完全不再相愛,但分手一定和需求的變化有關。

彼此的需求得不到滿足,微小的失望一點點堆砌。漸漸沒了激情、有了疏離、不再親密,直至放棄。

需求的變化有兩種:

一種分手是因為需求得不到滿足,而在別人身上找到滿足。

一種分手是為了滿足需求,比如為了自由、為了更好的工作、更好的物質生活;為了修復因為戀愛對象而和父母鬧僵的關係。

分手與需求有關,而需求的變化往往來自角色的轉變。

這就是為什麼分手、出軌、離婚,往往發生在畢業前後、異地分居、升職提薪,或談婚論嫁、懷孕產後......這些時間點都是角色急劇轉變的時期。

角色轉變會帶來新的需求。一旦需求變化不被察覺,得不到及時滿足,就為感情破裂埋下隱患。

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所謂分手,是分手方的需求有變,和被分手者是否足夠優秀、有無過錯無關。

弄清分手的真相,我們才能解開心結,避免重蹈覆轍,找到肯定自我、重建自我的金鑰匙。

03 你越愛自己,世界越愛你

每個人都曾在愛情的得與失中惶惶不可終日。有些人的分手傷痛會隨著時間的流逝而流逝,而有些人在經歷了一段痛苦的感情關係後,卻再也不相信愛情了,甚至不相信自己值得被愛。戀愛一場,不但失去對方,還失去愛人的信心和勇氣。

作者用親測有效的方法告訴我們:分手不一定是一場災難

裂縫才是陽光照進來的地方。親密關係出現波折,是我們看見自我、重塑自我的最好契機。

奇葩說》有一場車輪戰,是關於前任的辯題。

傅首爾第一句話就是:我的前任非常優秀。她說,只是在偶爾看到關於他的消息,才想起來這個閃閃發光的人,我曾經愛過他。

因為前任的媽媽覺得傅首爾太好強,反對他們交往,他們分手了。

分手後的傅首爾更好強,憋著一股勁要干出點名堂。那些年,她像一個永不停止的「陀螺」,拼了命地往前跑。

她沒日沒夜地看書、寫博客、投稿,默默寫了10年,直到一篇寫關於前任感悟的文章成了爆款文,帶火了她的公眾號,隨後出書,實現了作家夢。

好強的她,積极參加各種比賽類的節目。每一次比賽,不懼罵聲,不屑「又丑又胖」的嘲諷,盡全力做到最好。直到2021年,奪得《奇葩說》Bbking,迎來人生最耀眼的時刻。

在努力追夢的同時,傅首爾也改掉了很多缺點,吸取了之前很多教訓,把前任對她的影響都變成養分。她說,我跟他在一起的時候,是一顆石頭。但是跟別人在一起,我把自己變成了一顆鑽石。

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每一段愛情都有它的彩蛋,這顆彩蛋的名字叫成長。

錯過一個人,不能錯過人生;錯過一段美好的感情,才有看見更完整自己、遇見更好自己的機會。

曹雪敏博士在書中,體貼地為我們提供了一張重建自我的成長路線圖。

首先是學著接納自己。對於自己的傷心、難過、後悔的感受,不壓制、不排斥、不自責。當我們接近自己的本心時,才是真實地愛自己。能愛自己,才有愛對別人的能力。

其次是建設一個「始終成長、不懼傷害」的心理支持系統。良好的心理支持系統,不僅能讓我們安全度過分手後的低谷期,也能幫助我們提高心理彈性和抗壓力。

三是重建自我意味著能夠自由地做自己,重新思考人生目標,並為之堅持:

·找到自己想要追求的價值。比如,希望工作有傑出表現;希望自己的生活過得充實有意義;希望得到親人的支持和愛;希望做成一件對他人、對社會很有用的事。

·設定一個立刻就能做的小目標。比如,睡前看五頁書,每天跑1公里,,優化自己的生活狀態

·設定一個中短期目標,堅持閱讀1—3年,兩年後參加半程馬拉松,體驗和嘗試從未做過的事。

·設立長期目標,希望5年或10年後,自己成為什麼樣的人。

朝著目標持續調整修正、向上向陽成長,受過的傷流過的淚才有價值,生命的意義才能由此壯闊而豐富。

當我們足夠愛自己,世界才會更愛我們;當我們變成一顆鑽石,才有機會遇到另一顆鑽石;當我們能夠笑對未來時,才會發現分手的意義遠超我們的想像。

結 語

愛是人生的母題,也是一道難題。所以,很多媒體和書籍都在教人們如何表白、如何相愛,卻很少有人告訴我們該如何體面地結束愛,更沒有人告訴我們,被迫結束愛後如何忘記、如何療愈、如何開始新戀情、如何才能幸福圓滿。

《分手心理學》這本書,解答了分手後的疑惑和問題,讓我們有了篤定的參考和依據。曹雪敏博士的研究和探索填補了情感認知領域的空白地。

在當今瞬息萬變的不確定時代,隨時分離的不只是男女愛情,還有逝去的親情、友情,逝去的青春、健康、生活狀態......原有的舊我隨時會被摧毀、被改變、被拋棄,因此學會看見自己、接納自己、重建自我、重新出發尤為重要。從這個視角出發,《分手心理學》的科學理念和實踐方法,有了超越單純療愈情感傷痛的更廣泛的意義。

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