因為一頓飯，妻子將丈夫殘忍殺害：一次情緒失控，足以毀掉一個家

去年，安徽廬江，發生了一起令人唏噓的家庭慘劇。

4月13日晚上，丈夫應酬結束回家。

回家前，他答應妻子，會買雞腿回來給她吃，但工作回來後，丈夫吳某把買雞腿這事給忘了，兩手空空地回了家。

若放在尋常夫妻中，忘記買東西是很正常的事。

但在妻子羅某這裡卻成了不能容忍的「滔天大罪」。

羅某先是指責丈夫，再是動手，隨後倆人從樓上打到樓下，吵得鄰居紛紛探出頭來圍觀。

如果事情只發展到這裡，也只是普通夫妻間的爭吵，過一會兒冷靜下來消消氣就好了。

可沒想到的是，盛怒之下的妻子羅某居然沖回家拿來了一把水果刀，混亂中，一刀刺破丈夫胸部主大動脈，導致丈夫吳某當場死亡。

就在這情緒失控的一瞬間：

原本活生生的丈夫，倒在血泊中，成了一個在角落裡蜷縮呻吟的影子；

原本幸福的家庭，支離破碎，一雙可愛的兒女成了兩個沒爸沒媽的孤兒。

或許你會想，肯定是丈夫也有問題，才會把妻子逼瘋。

可即使兩人生活中有再多的矛盾，都不是盛怒之下隨意剝奪他人性命的理由。

而且按照鄰居的說法，兩人是自由戀愛，自願選擇廝守一生，平時丈夫吳某就很順著羅某，被打了耳光也不還手。

羅某根本沒理由下此狠手。

羅某被逮捕後，由於認罪態度良好，且獲得了吳某家人的諒解書，只被判了13年有期徒刑。

但即使她的命保住了，原本平靜的家庭也回不來了。

對於孩子們來說，自己的母親殺死了自己的父親，更是一生中難以承受之痛。

不知道，羅某這輩子，還能不能再吃得下雞腿了。

男子殺害前妻，死前流淚懺悔

情緒失控背後，是無力表達憤怒的慌張

情緒失控的人，到底有多可怕？

曾看過一部真實紀錄片《臨刑會見》。

記者丁瑜在死刑執行前，採訪了幾位馬上就要奔赴刑場的囚犯，用影像記錄了他們生命中的最後時刻。

其中有一個名為高平福的死刑犯，讓人既憤怒又惋惜。

高平福犯的是故意殺人罪，殺害對象是他的前妻。

殺人的原因是：前妻有了新男友，他受不了，所以一氣之下當著前妻父母的面捅死了她，並放火燒了房子。

採訪過程中，高平福多次沉默。對記者提出的大多問題都選擇一言不發。

直到被記者問到「你有什麼遺憾嗎」，高平福如一潭死水般的情緒，才忽然捲起了令人心碎的波瀾。

只見他眼眶微紅，聲音也有些哽咽，對著鏡頭好久，才緩緩說出了那句話：

對不起女兒，爸爸讓你失去了父愛和母愛，對不起。

他說這句話時，陽光正打在他的側臉上，低垂失落的眉眼裡滿是一個父親對女兒的虧欠與眷戀。

為圖一時之快，不顧後果釋放出的暴怒情緒，只會千倍百倍地反彈回來，最終被狠狠傷害到的，不止是自己，還有身邊最親的人。

人們常說衝動是魔鬼。

很多時候，我們之所以心生憤怒，之所以在憤怒中逐漸失控，很大程度上是來源於我們內心深處無力去表達憤怒的慌張。

人生來討厭失控感。

當一個人不懂得建設性表達憤怒時，當他所能想到的方式無力解決現有矛盾時，就會有部分人不自覺地退化到「充滿動物性」的原始狀態中。

不顧一切地將自己無力掌控的慌張、無力表達的憤怒，訴諸於武力，用暴力的方式去宣洩。

久而久之，「不滿→憤怒→破壞」逐漸成了他下意識的行為邏輯，直到幡然醒悟時，才發現大錯早已鑄成。

後來，記者帶著高平福臨刑之前的話找到了他的女兒。

那是一個臉上寫滿了自卑與不安的女孩，本是上小學的年紀，身上卻有一種濃霧般化不開的悲傷。

那天，在得知父親被押送刑場後，她一言未發，緊握著拳頭，好像即將迎接死神的不是父親，而是自己。

但即使再後悔又有什麼辦法呢？

就像記者說的：也不知道她怎麼樣來承受這一切，但沒有辦法，她的父親是一個罪人。

夫妻吵架，開車撞死丈夫

情緒失控，源於不相信問題可以解決

你有沒有過情緒失控的時候？

2018年，在重慶發生過一起悲劇。

一對小夫妻不知道因為什麼事情爭吵了起來，妻子坐在車裡，丈夫攔在車前，兩人爭執了好久，誰都不肯讓步。

突然間，車子加速，只聽「咣當」一聲，車前的丈夫被狠狠甩了出去，後腦勺著地，當場死亡。

事後妻子被帶到警察局，嘴裡一直念叨著一句話：如果當初，不那麼生氣就好了.......

其實，我們會情緒失控還有一個很大的原因就是：

我們不相信一切是可以變化的，事情有辦法解決的。

當我們還是小孩子的時候，是不具備覺察和思考情緒的能力的，所以當情緒來臨時，我們的第一反應就是以哭鬧的形式大肆宣洩。

這時候，如果有一個有思考情緒的能力的他人能接住我們的情緒，並協助我們處理情緒，我們才能習得成熟的應對情緒的能力。

回想一下，你小時候有沒有因為作業沒完成，而崩潰大哭的經歷？

你的家人是怎麼做的呢？

第一種處理方式：直接幫你寫完。

第二種處理方式：不提供幫助。只跟著發脾氣，指責你貪玩，出現麻煩只會哭。

第三種處理方式：安撫你，告訴你還有多少時間可以完成作業，協助你一起完成。

只有第三種母親的做法，能訓練孩子的情緒能力。

因為她沒有直接制止孩子哭鬧，而是藉由幫助孩子解決問題的過程，讓孩子將情緒和思考而非宣洩聯繫在一起。

這樣，孩子才能明白：產生強烈的情緒不可怕，我有能力承受並處理它。

如此，在處理突發的事件或突如其來的困難時，才不至於一時昏了頭，變成只會發泄憤怒的機器。

能掌控情緒的人，家庭會更幸福

人際關係大師戈特曼說：

對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，因為它決定著一個人取得的成就和幸福感，也包括家庭的幸福。

蔡少芬的老公張晉就是情緒很穩定的人。

蔡少芬曾在節目中說過，自己很情緒化，一有矛盾就愛說分手。

有一次，蔡少芬又說了狠話，張晉非但沒有生氣，反而一邊替她收拾行李，一邊對她說：如果你這樣一直說狠話，就會把我們的感情弄裂了，再黏不回來的。

蔡少芬這才意識到，自己說的話有多麼傷人，從此控制自己吵架再也不說這樣的話，兩個人感情也越來越好了。

心理學上有個「踢貓效應」，意思是指人和人之間的壞情緒是會相互傳染的。

如果你經常感到自己被憤怒等極端情緒左右，並且每次發泄完都感到十分後悔，可以試試以下方法：

1、正視憤怒，重新找回控制感

憤怒是很正常的，憤怒的存在是一種內在的警報，它告訴我們有些事情不太對勁，比如你的人際邊界遭到了侵犯。

要想不讓憤怒在失控的情況下表達，最好能在邊界受到侵犯、感受到不安時，就能細緻地留意到內心的聯想、感受身體的無意識語言，這是「覺察」的功夫。

當你發現自己怒火中燒的時候，可以先問問自己3個問題：

● 你對TA的期待是什麼？

● 為什麼不能夠忍受別人不符合自己的期待？

● 結果真的有那麼糟糕嗎？

當我們陷入強烈的情緒中時，很多問題都被我們的情緒所放大化了，而實際上問題往往並沒有我們想像中的那麼糟糕。

2、正確表達憤怒

在充分覺察、了解自己因何憤怒之後，接下來要做的是在合適的場合、用被社會認可的方式，來表達自己的不滿。

比如：我難以接受這樣的評價/我覺得很生氣/我感覺很不好/我沒有你說得這麼差。

在這個過程中：

第一，重點是談論你的感受。比如：我很失落。

第二，需要明確問題的具體內容。比如：因為你答應了我，而你沒有做到。

第三，談談你想要什麼。比如：我只想讓你安慰一下我。

這些話看似平常，實則背後透露的是真正的自尊自信，是一種「不含敵意的堅決」。

這種「堅決」既能讓對方明白你的立場和底線，又不至於讓問題在情緒化的語言中偏離了原本的「解決航線」。

3、 為自己準備「情緒急救箱」

回顧自己之前的生活，做哪些事情會讓你感覺情緒特別正面？

試著把這些事寫下來，當情緒襲來，進入應激狀態時，馬上做這些能給你帶來正面情緒的事。

4、伴侶情緒容易失控怎麼辦？

• 關掉你的內在對話

其實大部分時候，我們在聽別人講話時，只有一半精力在對方身上，而另一半在思考自己要怎麼回答。

這些想法佔據了我們的注意力，會阻礙我們聽到對方的完整信息，所以我們需要清除自己的想法，把注意力放到對方身上。

你可以在聽的時候問自己三個問題 ：

對方想告訴我的是什麼？

這對別人來說意味著什麼？

對方怎麼看待這件事？

• 避免評價和建議

避免直接給出評價和給建議，你只需要與對方交流你對他所說內容的理解，以及你聽到以後的感受。

你可以這麼說：

不知道我的理解對不對，你剛想說的是……的意思嗎？

你剛剛說的話，我認真聽了，但你說到……我有點不舒服，你想說的是……的意思嗎？

溝通中的行為是會「傳染」的，以表達換表達，以溫和換溫和，以尊重換尊重。

當你試圖了解對方時，對方往往也會試著來理解、滿足你。

但如果你發現，這樣做根本沒用，或者對方情緒暴躁的程度已經觸碰到了你的底線，甚至超過了社會合理範圍內，你就應該考慮停止這次溝通，或是退出這段關係。

三毛曾說過：從容不迫地舉止，比起咄咄逼人的態度，更能令人心折。

好的情緒管理能力，就像是一份給自己和他人的禮物，不僅能滋養自己的生命，也能甘甜他人的生命。

最後，一起點個「在看」：

為自己，也為那些愛著自己的人，請你遠離身邊所有不能控制情緒的「魔鬼」，以心平氣和地姿態，好好活著。