CD媽 CD爸媽
最近朋友跟我吐槽：自家11個月的娃特別難帶，經常一言不合發脾氣，撒潑打滾、大吼大叫、逮到人就又抓又撓，真的是讓人分分鐘炸毛，讓人心力交瘁，應付不暇。
你說之前挺乖巧的娃，怎突然就成小魔王了？
- 想要姐姐的畫筆，不給，放聲大哭；
- 想自己拿著玻璃杯喝水，不讓，高聲尖叫；
- 地上撿起來一個不知名的東西要放嘴裡，不能，滿地打滾。
此時此刻，我的心情就像開水上的水壺，滋滋滋滋的直響。
好幾次都沒忍住朝孩子的屁股來兩下。
我想很多人都會有類似的感覺，剛開始的寶寶雖然吃喝拉撒睡累人，但好在大部分時間都是咿咿呀呀樂呵呵，畫面也一度和諧。但到了9、10來月後，孩子脾氣與日俱增，稍不順心就用他們的火星語大喊大叫。
老母親表示，自己時時刻刻有被送走的可能。
其實，C媽也想說：
DD差不多這個年齡段，也有脾氣暴增的階段，家裡也經常是前一秒還姐弟情深、母慈子孝，下一秒就雞飛狗跳，一地雞毛。
好在，在養育一胎的百般磨練後，老母親我早已養成一副火眼金睛，通過現象（孩子的行為）看本質（背後的原因）的本領。
孩子會發脾氣了，是好事啊！
8、9個月前，寶寶除了餓了、困了、難受了吼兩嗓子外，其他時候大多是歲月靜好，人間值得的一派祥和景象。
- 父母給什麼玩具，寶寶就玩什麼；
- 父母逗就很捧場的呵呵呵笑；
- 父母不在身邊就乖乖躺著；
但9個月後：
- 他會主動選擇自己喜歡的玩具玩，當得不到時會煩躁的哭鬧；
- 不想睡覺媽媽卻硬要哄著睡時，會生氣的哭鬧；
- 和媽媽說話時，媽媽總是聽不懂時會著急的哭鬧。
在我們大人看來孩子是隨時隨地的發脾氣， 但其實這讓新手爸媽措不及防的暴脾氣，恰恰說明寶寶的自我意識開始萌發。這個小奶娃開始有了自己的想法，有了自己的喜好。
同時也開始知道為自己想要做的事情努力、鬥爭，對父母的「強權」抗爭。怎麼樣，聽上去還有一點酷是腫么回事？
雖然當時看來這個階段沒什麼，發脾氣哄哄就好了。
但等過了之後，以過來人的身份再回頭看，才發現一些讓我們發愁的「霸道」或是「沒主見」、「不敢維護自己的利益」等問題，都可以在這個階段找到答案。
面對娃發脾氣，下面做法不可取
1.習慣性妥協：
只要孩子一哭鬧，就滿足其要求。
OS：OMG，快滿足他，只要能讓他停下來，幹啥都行。
其實這樣做就相當於強化了孩子無理取鬧的這種行為。孩子也就在生命初期，在還未懂得世間的規則和道理前，就先習得了一個經驗——只要哭鬧，父母就會滿足我的要求。
長期下去，這是極其可怕的。在聽不懂的年紀就掌握了要挾人的方法，到了聽得懂的時候，再管教就難上加難啦。
2.冷漠忽視：
孩子發脾氣時，家長覺得煩躁或是想讓孩子冷靜，就直接把他放在一邊，漠視他的哭鬧，這樣是極其不利於孩子安全感的建立。
當然我們之前提到過在孩子發脾氣時，可以選擇性的忽視，但這前提是我們需要陪在孩子身邊，我們忽視的是發脾氣的這件事，而不是發脾氣的孩子。
長期被冷漠對待的孩子有可能造成兩種極端，一種是形成討好型人格，孩子因為擔心父母不再愛自己，拚命的討好父母。二是變得暴躁，為了得到父母的關注，用更極端的方法來實現，長期處在不安的情緒里，變得易怒易躁。
3.「暴力」處置：
只要孩子發脾氣，自己就先炸毛了。孩子大聲，你比他還大聲，孩子崩潰，你比他還崩潰。
- 「小祖宗，你能不能不要鬧了」；
- 「求求你，能不能別哭了」。
腦門一衝的，再上手來兩下，以這種暴力的方法威懾住孩子。
關於以暴制暴的道理和危害我就不說了，相信大家都懂。
真正難的是如何控制自己的情緒。孩子發脾氣時，太難冷靜了。
所以，C媽和大家分享一個可以很好控制情緒的辦法：
首先我們需要先熟記一個事實，孩子發脾氣時的苦惱和孩子開始的呵呵笑性質是一樣的，都是情緒的一種表達方式。這是正常的，是可以被接納的。
這不僅要讓孩子明白，作為家長的我們也應該時刻謹記。
在自己內心的活火山即將爆發之時，深吸一口氣，用三秒問自己一句「孩子這樣做的原因」，就這3秒鐘，會立刻讓你從情緒的泥沼掙脫，隨即轉入到對原因的探索中。也就是情緒腦轉為理智腦的過程。
C媽親測有效。孩子沒有無緣無故的發脾氣，就看我們能不能識破這行為後面的原因。
父母應該這樣做
1.認真對待：
很多時候，對於小月齡的孩子我們都是不夠認真的。
孩子發脾氣，我們往往是隨便哄一哄，抱一抱就結束了。
當然這個階段的孩子，記憶都非常短，確實是隨便哄一哄就可以搞定。
但搞定的只是當時的情緒，真實的問題並沒有解決。隨著孩子長大，很多問題隨之升級。當我們的「哄一哄」失去了作用，再來尋求解決辦法，就需要付出更「慘烈」的代價。
所以，從一開始，發脾氣這件事，就正視起來，學會「解讀」孩子的需求。
就拿DD小時候來講，那時候他總是很煩躁，想掛在你身上哼哼唧唧的鬧氣。我就會問，「寶寶想要做什麼？你可以指給媽媽看嗎？」這時候DD就會用他的小胖手指著門口。其實是他想出門。明白了孩子需求，事情就變得簡單了。如果不能下樓放風，通常我會說「現在天已經黑了，不能出門了哦。媽媽抱你在屋子裡面轉轉吧」。
事實證明，在屋裡溜達兩圈後，孩子就會平靜下來。再開始別的環節就沒抵觸了。
2.接受孩子情緒，提供解決辦法：
還是那句話，任何情緒都是正常的，都可以被接納。這一點是需要從一開始我們就要讓孩子明白的。
- 難過了可以哭；
- 生氣了可以喊。
不是只有開心是好的，難過、生氣、煩躁、鬱悶等都是被允許，被接納的。這對將來孩子安全感建立非常重要。
而我們在面對孩子發脾氣時，首先要做的就是接納孩子的情緒，認同孩子的感受，並幫助孩子提出解決辦法。
- 姐姐拿走你的玩具，你很生氣是嗎？那下次你可以大喊來警示她；
- 吃不到餅乾，寶寶很著急對吧？下次可以用手指給媽媽看；
- 寶寶累了想睡覺，很難受，那你可以趴在自己的小被被上來讓媽媽明白；
- 媽媽知道寶寶現在很難過，你可以在媽媽懷裡哭一會，但下次不能打人哦。
用語言幫助孩子把當時的情緒表達出來，讓孩子明白此時正在經歷的情緒是什麼。從而讓孩子慢慢建立對情緒的認知，也慢慢練習對情緒的控制。
不要覺得孩子太小，說這麼多聽不懂，孩子都是在不經意間長大。等確定孩子能聽懂了再說，孩子已經形成了一定的行為模式，那就來不及了。
而且，事實證明孩子很早就可以連猜帶蒙的明白父母的意思了，不是孩子不懂你，而是你還不懂孩子。
3.溫柔的堅持：
在孩子爭取自己利益時，試探的底線往往是「得寸進尺」，你這次退一步，他就往前邁兩步，這次他拆桌子你不管，下次他就可能上房揭瓦。而且一哭二鬧三上吊的本事更是無師自通，為達目的不擇手段，不放棄、不拋棄在娃的身上體現的淋漓盡致。
不管是不可能的，至於怎麼管，就又涉及到我們之前提到過很多次的「立規矩」，溫柔且堅定的告訴孩子什麼可以，什麼不可以。用有建設性和不傷害孩子的方法去幫助他建立良好的行為。
讓孩子明白自己是一個獨立的人，可以有自己的想法，也明白自己的界限在哪裡，這點非常重要。
當孩子由一個乖小可愛的小奶娃，變得經常發脾氣，這其實是在給我們一種信號。告訴我們孩子的「自我」開始冒芽，我們不能在把孩子當成自己身體分裂出的一個附屬品，而該把孩子當做一個獨立自由的個體。
從TA開始發脾氣，我們就要開始轉變思想，在保證其安全的前提下，平等獨立的對待眼前這個小傢伙。
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-