育兒先育己，說明只育兒可能行不通，但只育己其實也不行
昨天在群里看大家聊天，喚起我自己深深的感觸，其實我們都知道一句話，育兒先育己。但做到談何容易。
不管我們了解多少育兒理論，掌握多少育兒技法，最終要付諸行動的是父母。所以如果父母不能過好自己的人生，只想單方面掌控孩子，甚至給孩子支持，都是不容易的。
當然這個好也不是說父母一定要出人頭地，其實只一條就夠了，就是在任何情況下，我們都可以處理好自己的情緒，不會波及他人。
而這個處理好自己的情緒，也絕非是指情緒穩定，這也不是一件容易做到的事。
而實際上，情緒不穩定沒有任何關係，關鍵是能避開或消除對他人的傷害。這篇大家一看便知 「你是合理表達情緒，還是情緒化表達「
可反觀現在的育兒之道，育兒育己都是割裂的。
要麼拚命地改造父母，你要如何做，不要如何做，應該如何，不應該如何。
要麼拚命地改造孩子，要上大學，要閱讀，要琴棋書畫，不能躺平，不能不努力，不能一事無成。
我們會發現，
撇開孩子，只管父母，動不動就和父母說，放手吧，給孩子自由，也放過自己，完全不管放任的維度，是極其不負責任的。
而不管父母，只管孩子，孩子這個時候需要接納，你就應該給接納，給不了就是你父母不合格，也都是鬼話。
知道很多人為什麼極力宣揚要親子關係好嗎？
- 一是因為親子關係好真的很重要。
- 二是因為他們自己根本不知道如何在親子關係不好的情況下，還能處理問題。
很多理論不是不好，只是單一維度使用的話，真的會把人帶進死胡同。
當一個人不知道親子關係不好如何處理問題的時候，就只能拚命給你洗腦，親子關係很重要。如果孩子不配合，你就處理親子關係去吧。一句話給你打發了，關鍵你還挑不出理。難受的就是家長自己了。
親子關係這件事重要，但要處理問題，根本不需要依賴親子關係。可以看最近這篇 "很多時候，孩子需要的只是一個機會」
孩子長大轉瞬即逝，如果要等到親子關係好了再來處理問題，很多事情可能早已來不及。當然來不及也沒關係，人生本就是這樣，有遺憾，有不完美，才是完美的。
可問題是，明明這件事是有機會來得及的。我們非要甩鍋親子關係，因為自己的局限或者認知偏差，直接忽略了另一個選擇，是不是也有些可惜？
再者，親子關係這件事，一定是做些什麼，一定是在解決衝突過程中才會變好，而不是簡單地閉嘴，迴避衝突和逃避就可以變好的。
另外父母成長是一樣的，也需要時間，無法一蹴而就。如果這期間不管孩子只管父母成長，大家覺得可行嗎？天使孩子或許可以，可如果孩子需要幫助，而你撇下他自己成長去了，是不是也略有不妥？
當然你想這麼做也是自己的權利和自由。問題是你這麼做的時候，是因為逼不得已，覺得沒有選擇呢？還是有其他選擇你主動放棄？這是完全不同的。
更何況很多時候父母的成長速度，根本趕不上孩子的成長速度。如果你想著等自己成長了再來如何，可能有些人這輩子都來不及
合作的最大優勢就在於既不需要放棄孩子，也不需要捨棄父母，更不在乎親子關係。
只要我們能達成合作聯盟，
父母沒有成長起來沒有關係，我們依然可以給到孩子能力範圍內的支持。
親子關係不好也沒有關係，我們依然可以給到孩子需要的愛與尊重。
掌控孩子也可以，這並不妨礙孩子同時也擁有他需要的掌控感。
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