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作為父母，我們辛辛苦苦把孩子養大，為的是什麼，大多數都是希望老的時候，老有所依。
這是我們中國幾千年遺留下來的歷史以及文化，也是我們中華民族從古到今的傳統和美德。
昨天同隔壁姐姐聊天，聊起了孩子，她說之前為了事業，把孩子放在姐姐家裡養，等事業穩定。
有能力照顧孩子了，就把孩子接了回來，接回來後，孩子對她不冷不淡的，開始想著是不熟悉。
就沒想那麼多，期間，孩子要什麼就買什麼，滿足孩子的一切物質需求，但誰知孩子越長越大。
對她還是不冷不淡的態度，壓根就不跟她親近，還總是叫姑姑媽媽，同她說了，那是姑姑。
還解釋說，之前之所以把她放姑姑家裡，是為了能給她創造好的生活環境，才選擇那樣做的。
不過，雖然放姑姑家，但每個月都會給姑姑寄錢，這不，事業穩定，就趕緊把你接回來了。
可孩子聽了好似沒聽，還是覺得姑姑親，放假就往姑姑家裡跑，導致自己養了個女兒就跟沒養一樣。
那一刻才醒悟，她不僅錯過了陪伴孩子的最佳時期，也錯過了和孩子建立依戀關係的時期。
李玫瑾教授曾說：
0-6歲，是養育者與孩子建立依戀時期的關鍵時期，但如若這段時期，養育者沒有陪伴孩子。
而是把孩子交給其他養育者，那孩子就會與其他養育者建立依戀關係，從而錯失與孩子連接。
上面姐姐的情況，生活中應該很多父母都會遇到，甚至也正在經歷孩子和我們不親近的階段。
但無論哪種階段，父母與孩子之間出現問題，其實很多時候，問題都是出在為人父母身上。
那作為父母，究竟是什麼原因會導致孩子同我們不親了呢？
爭吵型的家庭，不和諧的家庭氛圍
父母脾氣暴躁，經常爭吵，讓孩子經常處於水深火熱的情景當中，甚至讓孩子想起家就想逃離。
家原本是給孩子傳遞愛和溫暖的地方，但因為父母不和諧的婚姻關係，導致孩子每天承受暴力。
這種暴力包含語言和身體，試想，誰會願意處在這樣的環境當中，如果是我，我都想立馬逃離。
之前有一個好朋友同我分享，他爸爸愛喝酒，媽媽覺得爸爸不務正業，就天天吵他爸爸。
結果就是，爸爸一喝酒就打人，開始時，喝酒就打她媽媽，再後來，喝酒了連她也一起打。
她說，小時候聽到她爸爸喝酒回來，就趕緊躲到被子里，她真的怕急了，每天都想逃離充滿暴力的家，她恨媽媽除了爭吵，也不想辦法離開。
她更狠爸爸為什麼喝酒就要打人，她想過無數次逃離家的辦法，但結果因自己太小，只能被困。
直到她15歲時，鄰居有人出來打工，她經過父母允許，才終於離開那個讓她充滿痛苦的家。
家是孩子成長的搖籃，父母是孩子停靠的港灣，都說有媽就有家，但事實這個家要有愛有溫暖。
就像我朋友，現在結婚生子，還沒有從童年陰影里走出來，還一直讀書療愈自己，希望通過讀書，來讓自己走出原生家庭帶來的創傷。
心理學大師阿德勒說：
幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。
所以，從現在開始，為孩子提供和諧的家庭氛圍，讓孩子不僅物質豐富，也要孩子心理豐富。
當孩子內心充滿愛和溫暖時，會充滿安全感，安全感十足時，就不會產生愛的匱乏感。
當愛不匱乏時，也便學會了給予愛和付出愛。
不尊重孩子，獨斷專行的父母
生活中有一些父母，總是打著愛孩子的名義，不尊重自己的孩子，還剝奪孩子獨立的權利。
讓孩子從愛父母，慢慢地變成了敵對和仇視父母。
殊不知，父母與孩子之間的愛，一定要有邊界感，沒有邊界感的愛，對孩子來說就是一種傷害。
很多孩子，開始時，同父母無話不說，但當父母越來越專橫獨斷獨行，甚至沒有一點邊界感時，就會開始想盡一切辦法遠離自己的父母。
前幾天和表姐聊天，表姐說，養個孩子真難，天天和孩子吵架，問了情況後，才清楚什麼原因。
原來是表姐家孩子喜歡畫畫，但她覺得畫畫沒什麼用處，就想讓她好好學習，不想讓她畫畫。
為此，兩人因為畫畫沒少生氣，直到有一次孩子說報藝考，表姐徹底生氣了，說你報吧！
報了，我就不是你媽，你也不是我女兒，誰知道孩子竟說，不是就不是，我早不想要你這個媽了。
為此，把她氣得不行，她脾氣硬，不想給孩子服軟，哪知孩子比她還倔，壓根就不搭理她。
作為父母，千萬不要同孩子爭輸贏，我們需要做的，不是爭贏自己的孩子，而是要贏得孩子。
如果一味地爭輸贏，表面上是贏了孩子，實際上是輸了自己在孩子心裡的份量以及管教機會。
父母外出打工，孩子做留守兒童
留守兒童是現在很多家庭的普遍現象，因為父母為了賺錢養家，就很自然地把孩子交給爺爺奶奶帶。
直到有能力了，才開始把孩子接到身邊照顧。
就像王阿姨，早些年家庭條件不好，就把兒子放在老家，等賺些錢了，就把孩子帶在身邊。
王阿姨把孩子接到身邊時，兒子都上五年級了，其實孩子小時候，她沒少給孩子買東西。
記得孩子小時候回去，孩子老是粘著她，她走的時候，總是哭鬧很久，拉著她不讓她走。
但隨著孩子越長越大，孩子開始從哭鬧變成了目送，到最後，走就走吧，不再出來送她了。
想著孩子是捨不得她，就沒想那麼多，但後面把孩子接回身邊時，她發現，孩子冷漠得很。
以至於現在長大了，給爺爺奶奶奶買這買那的，但就是想不起來他們，這讓她倍感受傷。
孩子為什麼會出現這種狀態，其實就是因為，開始時對父母充滿期望，但父母一次次地離開，讓孩子從對父母希望，變成了一次次的失望。
慢慢地，孩子關閉對父母敞開的心門，不再對父母產生希望，而是把情感寄托在其他養育者身上。
寫在最後：
作為父母，我們辛辛苦苦把孩子生下來不容易，如果有可能，我們盡量0-6前陪伴孩子長大後。
0-6歲是父母與孩子建立依戀關係的關鍵時期，也是孩子良好習慣以及品格形成的關鍵時期。
所以，想孩子長大後好管教，又同我們保持良好的親子關係，就牢牢把握陪伴孩子的這個關鍵期。
如若做到了，你會發現，管教孩子毫不費力，同時哪怕孩子長大，依然會像朋友一樣同我們親近。
對此，你怎麼看，歡迎留言探討！
作者介紹：
我是彤橦媽，90後二胎寶媽，很高興在這裡遇見你，我這裡經常分享女性成長及育兒乾貨。
關注我，育兒路上，陪你一起學習一起成長。
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