父母總做這件事，孩子會變得不幸​

朋友小游今年28歲了，依然時不時收到媽媽寄來的「愛心包裹」。

上次是一雙拖鞋，亮粉色，大兩碼；

上面印著一隻小貓，是她自己一定不會買的款式。

即使說了很多次不要，媽媽還是會不定期寄來一些「有用」的東西。

還有一次和媽媽電話，又問了和往常一樣的問題：

你吃的好不好，有沒有出去鍛煉？

一個人住會不會害怕，工作上有沒有不愉快？

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這些擔憂、害怕的話，三番五次地說，小游耳朵都快起了繭子。

便開了句玩笑，說：

你們老說自己六七歲就會做飯，為什麼我都三十了，

還是擔心我沒有自理能力，不會置辦生活用品？

媽媽聽完後怒了，語氣里透著失望：

你大了，是不是不需要我了，要擺脫我了。

如果覺得我管的多，以後什麼錢都不要問我們拿。

在和父母的交往中，我們總是遇到類似的情況：

被強行關心、過度擔憂。

無論多少次和他們溝通，希望他們能放平心態，先過好自己的生活，彷彿永遠聽不見。

旁人看來，孩子才是白眼狼，爸媽是受傷的那一方。

總之，雙方心裡都藏著巨大的委屈。

01 「幸福」背後，是被壓抑的需求

父母對小游的愛，從小就是濃度極高的。

高中那會兒，為了能跟上營養，小游從住宿轉為走讀，和父母住到一起。

住一起後，媽媽每天五點起來做飯。

蛋餅、包子、炒飯換著花樣。

每天都要看著小游吃完，目送她去上學後，再回去補覺。

但事實上，媽媽非常不喜歡做飯，也不太會做；

加上起得太早，整個人常常頂著一股怨氣。

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如果小游起晚了，吃的少了，母親的怨氣就有了出口。

久而久之，小游感到難以忍受，向母親提議：

既然我們都不開心，那不如給我3塊錢，在上學路上買個餅吃就可以了。

母親聽完感到憤怒又委屈，說：

「我早起做飯為了誰？外面的飯比家裡香嗎？」

「寒冬臘月那麼冷，每天起床給你變著花樣做飯，嫌這嫌那你像話嗎。」

小游的想法很簡單，希望媽媽可以多休息，早上也少一些爭吵；

可是媽媽一心想為了孩子好，傾向於把它解讀為「孩子不領情」、「孩子叛逆、貪吃」。

這複雜的情緒背後，其實是對「孩子照顧不好自己」的擔憂。

父母對孩子缺少信任，才會像攝像頭一樣，時時追蹤、事事照顧。

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溫尼科特提出過一個概念，叫做「母嬰間隙」。

表示母親與嬰兒、孩子與家庭之間，需要留下小小的縫隙，才能更好的相處。

如果父母與孩子靠得太近，就像同一部電梯里站了太多人；

孩子的身體無法轉動，無論做什麼，都感覺有人在盯著，感到壓抑、受控。

這個「間隙」被創造出來的條件，是適當的信任；

需要父母，把孩子當做有主體意識的人去看待和尊重。

而實際情況是，父母總想和孩子靠近，發展出一種「假性親密」：

自我犧牲，把我認為好的給你，你必須欣然接受。

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《假性親密》一書中，提到過一種防禦性的相處模式。

即在關係中，一方扮演「表演者」，另一方扮演「觀眾」。

表演者忽略自己的感受，自顧自扮演著「好父母」的角色；

作為觀眾的孩子，被動接受對方的付出，提出異議很難被聽到。

在旁觀者看來，父母很愛孩子，關係十分親密；

但只有身處其中，才能感覺到，「雙方感受都沒有被照顧到」的絕望。

02 「看不見人」的關心，背後藏著什麼？

大學剛畢業那年，父母來到小游的城市看望小游。

走進小游的卧室，母親說了一句：「地板有些臟」。

小游心想，之後用吸塵器吸一吸，再用拖把拖一遍就好了。

可媽媽就是不同意，親自跪在地上，拿起抹布，一點一點擦除地上的印記。

室友路過表示：「你媽媽真愛你啊，親自過來打掃。」

媽媽接話：「是啊，我家小游從小就不會收拾，你們多多擔待了。」

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站在一旁的小遊絲毫開心不起來，反而感到異常的彆扭——

明明自己獨自生活，也能過得不錯；

為什麼媽媽眼裡，自己總是做得不好？

現在她快30歲了，偶爾給父母分享生活照片，他們還是會忍不住說：

衣服穿少了，下次不要露腿。

旁邊的是誰呀，都是女生一同去的嗎？

晚上回去不要太晚了，最晚9點。

在父母眼裡，孩子似乎從未長大過。

一些出於「愛」的關心，為什麼會讓人如此窒息？

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第一種可能是，關心背後藏著父母未被處理的焦慮。

父母自己的人生，原本就有很多亟待處理的議題，比如職業發展、個人成長。

因為孩子的出現，「養育一個優秀的孩子」就成了主要議題，暫時把其他問題遮蓋掉了。

孩子長大，離開家後，他們內心就彷彿被抽空了一塊；

心理上很難「斷奶」，無法一下子正視自己的人生議題，把注意力重新轉向自身。

於是，只能延續以前的策略，繼續向孩子投注過度的關心。

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第二種原因是，父母處在「自我中心」的過度投射中

過度關心的父母，喜歡將自己認為好的東西塞給孩子；

他們不能看到真實的孩子，而是透過「投射」來照顧他們。

親子關係中，過度的投射，是一種「自我中心」的相處模式；

即認為，自己的看法就是孩子的看法。

比如：有一種冷叫媽媽的覺得你冷，有一種餓叫爸爸覺得你餓。

父母與孩子之間，沒有很好的分離。

父母沒能意識到，自己的感受是自己的，而孩子的是孩子的。

03 親密從分離開始

外出上學和工作這幾年，我時常感覺，和父母的關係反而變得更好了。

頭兩年，父母還沒「斷奶」，會每天給我電話「關心」我。

有時忙起來錯過了，他們還會酸溜溜地說：

「沒有關係，你有自己的事情要忙；

不用管我們，我們老兩口在家在家相依為命」

最近幾年，和父母的聯繫頻率變為一周一次；

自己的經濟也相對獨立了，和他們相處起來反而更加舒適。

父母逐漸將注意力從我的身上挪開，投入到自己的生活中。

我媽開始彈琴、練乒乓球，我爸專註寫詩、逗貓。

如果無法改變父母，我們該如何調整自己，幫助父母戒斷過度關心呢？

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1）、允許自己的憤怒

很多人會被父母犧牲式的愛道德綁架，從而產生愧疚感。

但不考慮對方需求的關心，本質還是一種控制。

面對這種控制，我們有委屈和憤怒是合理的。

一味的去接受，只會不斷壓抑你的自我。

對父母的行為表達憤怒，並不代表你在攻擊父母本身。

從心理上接受這種情緒，才能讓我們更加舒服自在。

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2）、心理上明確邊界，給父母斷奶

有一種病症叫做「斷奶媽媽焦慮症」，說的是在嬰兒斷奶時，媽媽比孩子更難適應。

孩子突然不需要媽媽了，媽媽會感受到極強的被拋棄感。

不是孩子需要媽媽，而是媽媽需要孩子。

有時候父母對我們的過度關注，是在安撫他們自己內心的不安全感。

在父母陷入「演員」模式，把他們認為好的東西強加給我們時，可以試著問問自己：

這是你自己的事情，還是父母的事情？

擔憂的情緒是屬於你的，還是他們的？

我爸非常喜歡催我做事，找工作、找對象都是，每次電話都會把這些事情問候一遍；

我能感受到他的關心，但是背後隱藏的是濃重的焦慮；

這是他的情緒，不應該由我來處理。

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我們需要從心理層面，將父母的情緒和我們的情緒分離開來。

比起關注孩子，父母首先要過好自己的人生。

當然了，關係中的安全感，是雙方共同建立的。

在要求父母給予我們足夠空間的同時，也需要幫助他們建立信任。

真正過好自己的生活，經濟和精神獨立，才是根本。

最後，我想用家庭治療師薩提亞的《如果你愛我》作為結尾：

犧牲你自己來滿足我的需要

那並不能讓我幸福快樂

那就像 你給我戴上王冠

卻將它嵌進我的肉里

疼痛我的靈魂

宣稱自我犧牲是偉大的

那是一個古老的謊言

你貶低自己

並不能使我高貴

我只能從你那裡學到「我不值得」

愛任何人之前，都該先愛自己。

照顧任何人的感受前，都該先安撫自己。

作者：清筠

圖源：網路

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