正如我之前所說，早晚得進行自我意識的教育，但要依照孩子的不同性情來決定時間的先後。這樣的教育效果一目了然。然而，為了不在困境中忽視最重要的東西，我們再來舉例談談。
如果你家裡那個暴躁的小孩見到什麼都搞破壞，你也不要生氣，把他能破壞的東西放到高處，讓他夠不著。當他弄壞了家裡的傢具時，你也別急著更換，讓他體會一下沒有傢具的不方便。他要是打破了他房間里的窗戶，你也別忙著給他換新的，讓他被風吹。別怕他感冒，只有讓他受涼了，他才能有所收斂。不要埋怨他製造的各種麻煩，但是你得讓他自己感覺到這些麻煩。你最後再找人修窗戶，但一句話都別說。要是他再一次打破的話，你就換一種方法：別生氣，直接告訴他「這些窗戶是我的，是我花費力氣修好的，我不能讓你打破它們」。之後，你就把他關到一個小黑屋裡，要是他還鬧，也不要理他。要不了多久，他就會苦苦哀求，連連抱怨。要是僕人過去，他就會讓僕人把他放出來。告訴那個僕人，別找借口說不能放他出來，就說：「要是我家的窗戶，我也不願意被人弄破。」說完就走開。讓他在小黑屋待幾小時，待到厭煩並且能夠記住這事的時候，再派人過去跟他講好，還他自由，但是他以後不能再打破你的窗戶。如此一來，他就能接受了。他找你過去，你過去後，他一這麼講，你就馬上同意，還跟他說：「這個想法真好，對咱們兩個人都不錯，你怎麼早沒想到呢？」之後，你也別去問他還有什麼意見，也別讓他堅守諾言，只給他一個高興的擁抱，並且把他帶回他房間里，就好像一旦講好，就不能再破壞了。使用這種方法的話，你覺得他會怎麼看待約定及其用途呢？在這個世界上，如果還有一個孩子（這裡指還沒有被寵壞的孩子）此後再故意打破窗戶，那就說明我錯了。
舉這個例子是為了讓大家了解，我們不能為了懲罰而懲罰，應該讓孩子明白這些懲罰是他們做錯事的自然結果。不要責怪他們撒謊，不要只為撒謊而懲罰他，得讓他清楚，他得承擔撒謊的後果。比如，以後說了真話，也沒人相信他了；即便他沒有做壞事，別人也會指責他等。但是，我們得向孩子說清楚什麼是善良的謊言。
謊言分為兩種：一種是為過去所做的事說謊，另一種是為將來承擔的義務說謊。第一種謊言是：否認他做過的事，或者他沒做過的事非要說自己做了，其實就是他明明知道現實不是這樣，卻說成另外的樣子。第二種謊言是：許諾給別人他自己做不到的事，表現了與他意圖相悖的觀點。有時，這兩種謊言也是夾雜在一起的。在這裡，我只談一下這兩種謊言的區別。
一個時常需要別人幫助，也時常幫助別人的人，不太會撒謊。與此相反，他還會澄清真相，避免錯誤傷害到自己。因此，我們可以明顯地看出，撒謊不是孩子的天性，而是為了服從別人才撒謊，因為服從別人是件痛苦的事，他們只能陽奉陰違，而且他們還會想，與其以後因暴露事情的真相而受罰，還不如說個謊得到現成的利益。如果是自然和自由的教育，孩子為什麼要說謊呢？你不找麻煩，不懲罰他，也不逼迫他，他幹嗎不像告訴小夥伴一樣告訴你呢？向你承認，也不會比向小夥伴承認後果更嚴重。
雙方約定好了做什麼不做什麼，有損自由，也不是自然的狀態，所以因為義務而撒謊更不符合自然。而且，孩子所許的諾言，本身就是無效的，因為他們想法簡單，只能看到眼前的事，在許下諾言時，他們理解不了諾言的意思。他們一學會撒謊，就開始四處許諾，因為他們心裡想的都是怎樣擺脫眼前的困境。但凡不會立刻產生影響的方法他們都願意去試試：他們答應以後做什麼，都是空話；他們的想像力還不發達，想像不出自己以後的樣子。假如為了免去一頓鞭打，或者給他們糖果，讓他們答應明天從窗戶上跳下去，他們也會馬上答應的。所以，在法律上，小孩的約定不算數。要是嚴厲的父母和老師非要孩子許諾的話，也只能因為不管他們許不許諾，這事都是非做不可的。
孩子在許諾時，並沒有撒謊，因為他們並不明白自己許了什麼事。然而，要是他們不遵守諾言，情況就不一樣了。這時候，才算他們撒謊了，因為他們記得自己許過這樣的諾言。但是，他們並不知道遵守諾言的重要性。他們沒有遠觀未來的能力，無法預見事情的後果。就算他們違背了諾言，他們的行為也和他們這個年紀的理智相符。
我主張孩子應該從實踐里學習，我希望他們為人忠厚老實，不願他們空有一腔學問；我不希望他們膽小懦弱，省得他們欺騙別人；我不需要他們許下諾言，免得他們不守諾言。我不在的時候，要是愛彌兒做了什麼壞事，我又查不出來，我絕不怪罪到他頭上，我也不會問他：「是你做的嗎？」這樣問，他除了否認，還會回答什麼呢？要是他特別倔強，讓我不得不跟他約定好，我也得慎重點兒，讓他提出約好的事宜，而不是由我來提。當他提出時，我會讓他覺得遵守約定，就能馬上得到很大的利益；要是他不遵守約定，我也得讓他覺得，撒謊帶來的痛苦是事情發展的必然，不是出於我的報復。但是，我根本不需要使用這種方法，因為我知道，愛彌兒許久之後才能理解什麼是撒謊。在他知道後，他肯定非常奇怪，撒謊對他來說有什麼好處。所以，我越能保護他美好的生活不受別人的影響，就越能讓他了解撒謊的壞處。
要是我們不急著教育好孩子，也許就不會勉強他做事情，也能在適合的時候提出對他的要求。要相信，只要不溺愛孩子，就一定能教育好孩子。
