教育孩子最省心有效的方法，就是「口頭」和「體罰」結合在一起

文/蘭媽談育兒

周末和一個朋友聊天時，他告訴我：

「教育孩子從古至今最直接有效的辦法就是體罰，就像吃飯這個問題一樣，你給孩子規定個吃飯時間、吃飯地點，吃飯的時候不能離開餐桌，離開了就不能再回去繼續吃，有了這樣的規定，孩子不要三天時間就能糾正不好好吃飯的問題，因為孩子的身體記憶，是要遠遠高於大腦記憶的」

聊到這裡，我突然想到期末考試前，為了引導女兒做好考前複習，我耐著性子苦口婆心地勸說，希望她可以認真對待最後的衝刺階段，爭取能考個好成績

結果，女兒不僅一句話沒聽進去，反而撅著嘴巴一臉不耐煩地瞪著我

如果再說些什麼，她會雙手捂耳，直接假裝聽不到

試了很多方法也無法改變現狀後，我失望、焦慮、也抓狂過，直到跟她做了一個小測試才讓糟糕的關係有所緩和

那一次，看到再次要發火的女兒，我轉移話題對她說：

「不如我們提前模擬測試一遍，看看你能考多少分，如果能考90分以上，我們晚上出去吃燒烤慶祝一下，如果90分以下，就把錯題單拎出來專門講講，這樣期末考試考好了，我們還可以去更耐斯的地方慶祝」

最後，當女兒真正實踐、動手模擬測試一遍，知道自己真實水平後身上的囂張跋扈就不見了

為了讓自己的考試成績可以更好一些，她每天不是背課文、就是主動做幾張模擬測試卷

從這一點就可以看得出，教育孩子不能光靠嘴巴說說，多讓孩子經歷一些實踐體驗，他們才能成長得更優秀一些

就像被燙過的孩子知道不能碰火和開水，打針知道疼的孩子也是一樣，因為怕疼所以每次打針的時候就會哭鬧逃避

所以，教育孩子最省心省力、且有效的方法，應該就是「口頭」和「體罰」結合在一起了

當然，這裡的「體罰」並不是大家腦海里所聯想的棍棒教育，而是讓孩子自己動手去參與、實踐的歷練過程

特別是以下幾種情況時，「口頭」和「體罰」結合在一起的實踐與感受碰撞，才能讓孩子得到更好的成長：

01

孩子委屈時

請教會他們好好生氣

之前，聽過一句話很有感觸：

改變孩子的第一步，就是讓孩子認識並處理好自己的情緒

記得有個心理醫生在演講時分享過這樣一個案例

有一個6歲小男孩，平時在家裡面特別愛發脾氣

稍有不如意，不是躺在地上撒潑打滾，就是憋著氣地拉著臉，看誰都擺著臭臉、和誰也不說話

媽媽為了讓孩子改掉這個不好的影響，每次都苦口婆心地勸說著，可結果並不理想

無奈之下，媽媽就求助心理醫生

當時，醫生就問了一句話：「你覺得孩子發脾氣，是想表達什麼」

媽媽想了想，她認為發脾氣就是無理取鬧、沒事找事，哪裡是為了表達什麼

再看看男孩倔強的小表情，通過後續的了解也慢慢發現了不一樣的真相

原來，男孩之所以動不動就撒潑、發脾氣，原因是他有一個特別優秀的哥哥

在家裡被爸爸媽媽誇懂事，在外面又是公認的「別人家孩子」

在處處優秀的對比下，作為弟弟的男孩時常會感到自卑，每次媽媽對他嚴厲要求時也會因為自己的無能而感到莫名憤怒

特別是當內心積攢的無力和挫敗感越來越重時，情緒里的煩躁和不安也會變得越來越憤怒

這個例子也驗證了「沒有無緣無故發脾氣」這個說法，孩子發脾氣了、有情緒，也是屬於正常的心理需求

那孩子發脾氣背後的需求是什麼呢？無非是以下幾方面：

•渴望理解

•好奇探索

•認真做自己

•尋求存在感

還記得朋友有次出去玩，回來給兩個女兒帶了同樣的巧克力禮物

本以為一模一樣禮物就能避免爭寵的無理取鬧，可妹妹在拿到巧克力之後，左看看、右看看，直到發現她的巧克力外包裝被壓扁一角後，就開始哇哇大哭

媽媽解釋說：「這是路上不小心擠壓的」

可妹妹卻生氣地大喊：「那你為什麼要把這盒不好的送給我，你根本就不愛我，你的心裡也只有姐姐」

媽媽聽後沒有發脾氣、也沒有批評，因為她明白，小女兒如此，無非是想證明自己的存在、與地位感

在姐妹倆因為一盒巧克力而分外眼紅時，她下意識抱住兩個女兒，然後伸出手對她們說：

「你們倆都是我的寶貝，就像這隻手一樣，手心手背都是肉，即便是所存在的部位不同，也完全不會影響我對你們的愛」

也正是有了媽媽的如此理解和情緒引導，本來是為了爭寵無事哭三場的姐妹倆，就此變得相親相愛，好東西一起分享，還經常會擁有一些共同守護的秘密…

這就是打開心結的有效教育方法

你了解孩子因為什麼而發脾氣，也理解孩子的內心需求，當孩子能確定了自己的地位感後，他們自然而然就變得越來越省心、優秀了

02

孩子不服時

請用「我「字開頭聊天

放假前去幼兒園接小女兒放學時，就恰巧碰見了這樣一幕

當時，有個小男孩剛出學校門就吵著鬧著要買馬路上賣的油炸火腿串

媽媽解釋：「街邊小吃不衛生，吃著也沒有營養」

男孩聽後，眼淚一下就飆出來，還生氣地坐在地上耍賴

也不管媽媽高不高興，就直接威脅說：

「我就要吃」

「我不管，你今天要是不給我買」

「我就不起來了」

媽媽很生氣，冷冷地警告說：「再瞎鬧，我就把你扔在街上不管了」

可男孩還是坐在地上不肯起來，繼續撒潑耍賴

那個時候的媽媽很明顯已經沒有耐心了，直接扭頭就走

好在情緒就在那一瞬間，生氣離開的媽媽，很快就意識到自己的情緒問題

她調整過後就重新跟孩子商量說：「其實，媽媽也想吃烤腸串了，不過為了健康著想，我們回去自己動手DIY怎麼樣」

男孩一聽，眼裡瞬間透露著亮光，開心地拉著媽媽的手，然後一蹦一跳地往家的方向走

這就是心理學上的「自己人效應」

當你試著把自己當成孩子，或者把孩子當成同類同頻的自己人時，很多複雜的事情也變得簡單多了

實際上，若我們仔細想想也不難發現，生活中很多孩子反抗的並不是父母本身，而是看不慣父母的說話方式和態度

父母的批評、苛責、還有惡劣態度，也不是故意針對孩子，而是想藉此搓一搓孩子身上的戾氣

可結果呢，父母的指責和命令只會把孩子推的更遠，孩子的反抗叛逆也會讓父母更加心寒

這說明什麼？這說明走錯的路就要及時調整方向，孩子不服管教也說明教育方法用錯了

這個時候不想親子矛盾繼續惡劣循環下去，那我們就要及時調整溝通方式了

比如，把孩子當成「自己人」，每次聊天時請用「我」字作為聊天開頭：

「放心，我曾經也跟你一樣」

「別怕，我以前也犯過這樣的錯誤」

「沒關係，我也是從你現在這個樣子過來的」

如此，當我們和孩子站在一起聊彼此感興趣的話題時，溝通心門打開了，自然也如自己好友一樣暢所欲言

03

孩子拖延時

請試試PDCA循環法

孩子拖延磨蹭，幾乎是全國統一的，起床上學要催，寫作業要催，就連洗臉刷牙要催，吃飯喝水也要催…

身邊鄰居的一個孩子就是如此

每次上學坐在餐桌前，吃飯的氣定神閑模樣就把人氣得不行

明明看她舉著勺子，舀著碗里的粥，可舀來舀去，飯就是送不到嘴裡

你提醒她：「吃快點」

她會不耐煩地回答說：「吃著呢」

你再提醒她：「快遲到了」

她會發脾氣回答說「知道了，煩不煩」

在一個催、一個煩，雙方都不滿意彼此的情況下，她們的母女關係一度陷入危機

後來，不知道鄰居在哪裡聽說了一種「PDCA循環法」，用在她女兒身上後，孩子身上的拖延才得到了有效解決

討及經驗時，鄰居也不吝嗇地告訴我們，所謂的PDCA循環法，原本是運用於質量管理中的一種方法論，其原理也是通過不斷的持續改進提高質量和效果

而PDCA循環法又被分為四個基礎階段，也是由四個單詞的首字母縮寫組成

包括：

•P代表計劃，單詞為plan：此基礎階段主要就是建立目標、和明確時間計劃

•D代表執行，單詞為Do：有了目標和計劃後，進行實踐操作與運用

•C代表檢查，單詞為Check：做好一件事、或一個階段後進行檢查和評估，目的是為了看看有沒有達到預期效果

•A代表處理，單詞為Action：在預期效果中總結經驗教訓，對沒有達到的標準、還有未解決問題為下一個目標做計劃

如此，計劃、執行、檢查和處理，就形成了一套能持續改進、提高效率的循環管理方法

那對付磨蹭、拖延的孩子，我們又如何具體運用PDCA循環法呢？

蘭媽也總結了四個步驟：

第一，讓孩子自己制定一個時間計劃表，包括什麼時候寫什麼作業，每科作業的完成時間，還有間隔休息時長等等

第二，讓孩子擁有一個完全獨立的空間，再給他配一個鬧鐘，按照時間計劃表作為行為上的提醒和約束

第三，完成作業後自己再檢查一遍，有錯題的，進行第二遍思考、和糾正

第四，規定每晚熄燈計劃，包括家長在內，每天晚上九點前就要把自己的事情完成，至於沒有做完的事情也是第二天自已去承擔

從制定時間計劃、實踐完成、檢查糾正，再到沒有完成計劃需要自行承擔的責任束縛下，孩子每走一步都在思考如何糾正目標，也會根據自身的對應需求作出調整

這就是管理法則里的PDCA循環法

而管孩要放權、罰孩子也要讓他們自己學會承擔，這才是管理孩子最省心有效「口頭」、「體罰」的綜合效應

那麼，關於教育孩子最省心有效的方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！