去超市孩子看到自己喜歡的玩具，遲遲不值得離開，「家裡一堆這樣的玩具了，不能再買了！」孩子放聲大哭，甚至有時候撒潑打滾。
到吃飯點了，孩子卻一直嚷著要吃零食，「零食哪能當飯吃嗎？不準吃，再吃下次不給你買了」，孩子又哭又鬧，導致吃飯時情緒低落。
晚上十點多了，孩子遲遲不肯睡覺，「晚上不睡，早上不起，趕緊睡覺」，孩子卻因為沒玩夠，不想睡覺，於是又大哭起來
……
相信上面的場景寶媽們都深有體會，彷彿按了情緒炸彈的開關，一發不可收拾，委屈地讓人可憐。孩子情緒失控後，你的威逼利誘、居高臨下的呵斥只會讓他感到無助，在一聲聲的指責、嘲諷、威脅下，只會讓孩子與你的距離越來越遠，以至於當他遇到什麼事時，永遠不跟父母訴說。
（一）為什麼孩子動不動不是哭就是鬧呢？
如果我們對孩子的大腦發育稍做了解，可能就會理解孩子情緒失控背後的原因了。兩三歲的孩子，幾乎每天都會處在情緒崩潰的邊緣，這是因為孩子的理性腦和情緒腦還不能協調合作的表現。
在幼兒階段，兒童的理性髒錢還未成熟，情緒腦佔主導地位，幼兒無法理性地控制自己的情緒。
三歲以前，右腦佔據著主導地位，他們還沒有用邏輯和文字來表達感受的能力，孩子遇到容易情緒崩潰，「可怕的兩歲」就是這階段的典型狀態。
有了這個基本的認識，當孩子情緒失控時，我們可保持一份平常心，理解孩子不是在「故意惹媽媽不高興」或「刻意不懂事」。孩子也無法自控，他們只能藉助哭來表達自己強烈的驚慌，他也不知道發生了什麼，更沒有人告訴他該如何採取有效的措施處理這種情緒。
（二）多跟孩子共情，緩解情緒
孩子大哭大鬧，其實他們也不願意，只是他們不知道還有更好的方法來處理情緒，只能用哭來表達。
我們要藉此機會拉近與孩子的距離，也是增加親子聯結的契機。孩子處於情緒失控的邊緣，更希望得到來自父母的理解和幫助，這時和孩子「共情」，是非常有效的溝通方式。
我們在跟孩子溝通時，可以擁抱，可以摸摸孩子的頭，也可以拍拍孩子的肩膀，給孩子一些親昵的動作，讓孩子感受到來自父母的撫慰和支持，先幫孩子撫平情緒再解決問題。
要想與孩子共情，家長首先放低姿態，調整好自己的心態，理解孩子哭鬧背後的深層次原因，真正進入孩子的內心世界，以孩子的視角看待發生的問題，做到設身處地地為孩子著想。
比如睿寶很晚了還遲遲不肯睡覺，一旁的父親卻嚴厲指責「幾點了，還不睡覺，你明早能起來嗎？」「我還沒玩夠，我還要看書」，孩子聲嘶力竭地爭辯道。作為老母親，我知道兒子其實還沒玩夠，更準確地說，是希望媽媽再陪他玩會兒，我由於工作加班回來得太晚，因此陪兒子親子閱讀的時間便縮短了，他的確還沒玩夠。「那再玩一會兒，再讀完這本書，我們就一起睡覺，好不好？」兒子的情緒緩解了一些，其實他自己也覺得有些困了，只是嘴上還嚷著要再看會書，讀到一半，睿寶便說「我困了，睡覺吧」。
（三）幫孩子梳理情緒，識別情緒，處理情緒。
孩子處於嬰兒期時，不會說話，餓了、尿了、困了只會用哭來表達需求，引起父母的注意，隨著年齡的增長，他們還總是習慣用哭來尋找關注，原因在於他們不會識別情緒，不會用語言來描述情緒，只會用哭來發泄情緒。
如何教孩子處理情緒呢？
第一，梳理情緒。
比如當孩子情緒失控後，我們幫孩子陳述發生了什麼事，將孩子的注意力轉移到關注事情的細節上。
比如看到自己喜歡的玩具，不肯離去，執意要買，可是家中很多一樣的玩具了，沒必要再買了，於是哭鬧不止。此時，我們先幫孩子敘述發生了什麼事，說出他此時的感受，「得不到自己喜歡的玩具，你此時很傷心，對不？」
第二，識別情緒。
你此時的心情是難過的、悲傷的，不高興的，以後再當他遇到不願意、不高興的事情時，他就會用辭彙來描述當時的情緒，而不只是用哭來表達。用語言文字去解釋情緒，這讓他們同時使用了「敘述邏輯右腦」和「情緒感覺的左腦」，加強了孩子左右腦的聯繫。
教孩子識別情緒的過程，其實就是站在孩子的角度，運用共情幫孩子化解情緒，當我們把他們的真實的感受說出來時，孩子也會感受到來自父母的關注，知道父母是理解我的，愛我的。
第三，鼓勵孩子用語言表達情緒。
鼓勵孩子碰到不樂意的事情時，平心靜氣地敘述自己的心情，用語言表達出這些情緒，描述一下事件的起因和過程，家長千萬不要評判，做個認真的傾聽者即可，解釋本身也是治癒的一種。可以在孩子情緒失控時，家長先幫忙用講故事的方式，敘述發生了什麼事，為什麼哭，以後再遇到類似情況該如何表達，分析得多了，孩子自然也會用這樣的方式表達情緒。
孩子情緒失控時，他更需要幫助，而不是指責，孩子內心也在經歷著掙扎與風暴。與其讓情緒在其中崩潰，倒不如抽離出來，將它看作是一次幫助孩子整合大腦的契機。
