2022年12月20日20:29:03 心理 1595

店長，我是從小被父母保護著長大的，覺得自己很容易因為一件小事難受很久。比如，陌生人審視的眼神、朋友開的不合適的玩笑，或者老師的忽視和批評都會讓我一整天都不開心，甚至回家以後崩潰大哭。現在是准大學生了，正面臨著離開家的挑戰，要獨自面對很多事情。我想知道怎麼樣可以提高自己的心理承受能力，克服玻璃心呢？

把玻璃心說出來，並尋求幫助，你就已經完成了克服它的第一步，也是很關鍵的一步。關於玻璃心的話題我們收到了很多糖丸兒的留言，都想要了解玻璃心然後克服它。我們會用到以下幾本書《恐懼》，《安全感》和《工具》。讓我們開始吧！

1 恐懼告訴我們心是易碎品

我們的玻璃心從哪來的？我們來先找找玻璃心的源頭。是什麼讓我們這麼容易心碎，讓我們這麼緊張，讓這位糖丸兒成為準大學生以後，好像沒有開始對於新鮮自由大學生活的暢想就擔心起未來可能會出現的危險？

這裡推薦一本書《恐懼》，它講的是現在傳播焦慮、製造恐懼的文化環境，也提到了這種情況對我們的心理影響。書裡面說，在恐懼視角中，人們從很小的時候起就被教育要密切關注自己的安全，並把心懷恐懼視為一種理智和負責任的人生態度，讓心懷恐懼成了一種常態。

大家可以想想看，有情緒波動就是危險，那我們的內心能不脆弱嘛？在恐懼視角下，什麼都是危險。陌生的校園、陌生的老師、陌生的同學都可能帶來危險，需要時刻保持警惕。在這種緊張的高壓之下還怎麼輕鬆體驗大學生活呢？每一秒鐘似乎都走在懸崖邊上，分分鐘都可能會崩潰。除了家庭沒有為我們提供安全感這種情況，當我們缺乏安全感時，會很容易陷入恐懼情緒。

像這位糖丸兒說的，父母給了Ta很多保護，可為什麼還是會玻璃心呢？其實父母的保護也在向孩子傳遞信息和他們的情緒。比如，父母過度保護傳遞的信息是外面的世界是不安全，他們不相信孩子能處理這些，所以必須由家長來保護。那孩子慢慢就會潛移默化地真的以為自己一個人是無法保護自己的，是沒有辦法獨立生活的。

再比如一些家長在家務、經濟還有人際關係中的矛盾都不讓孩子管不讓孩子聽，讓孩子只能感覺到家裡不安的氣氛，而卻對真正發生了什麼一無所知。我記得我小時候特別期待參與家庭的決策，比如我爸和他上級三觀不合、我媽和她閨蜜鬧彆扭、我們在哪買房子之類的，我都想發表一下我的想法。但是他們都以「我還小」讓我自己玩去了。這樣的教育方式就是在剝奪孩子成長和獨立的權利。

還有一些保護是打破孩子的隱私邊界。比如，告訴孩子成績不好的朋友不能交、不能和異性一起玩、會看孩子的日記或者手機、希望在教室里裝攝像頭，這些行為傳遞出來的信息是他們不放心學校、老師和孩子的同齡人，甚至孩子自己的想法和能力。這些會讓他們緊張焦慮。父母都緊張的事情只會讓孩子感到更害怕，那害怕就成了孩子的日常生活。

還有一種情況是，家長很喜歡跟孩子抱怨自己的生活，用這種方式來發泄情緒。強調自己賺錢是多麼不易，工作環境充滿勾心鬥角，我養你是多麼的辛苦。這也會讓孩子開始用恐懼視角看世界，還可能覺得愧疚自責。這樣的家庭很難帶來安全的感覺。

光是聊到這裡我都覺得太窒息了，表面上是過度保護，其實是剝奪成長和限制自由。獨立性沒有培養起來，心自然會像玻璃一樣，碰不得。

所以總結一下玻璃心的來源就是，感到焦慮恐懼的父母很容易把自己的焦慮恐懼傳遞給孩子，當孩子在恐懼中成長並用恐懼視角看世界時，會覺得周圍充滿了危險。因而缺失了面對真實世界的經驗和獨立性，也會更敏感於自己內心的脆弱。

2 找到安全區域

怎麼樣走出這種恐懼視角？這位糖丸兒提到了提高心理承受能力。當內心強大了，擔心的事情就變得沒有這麼可怕；做好了全面的心理準備，這樣獨自面對新環境就更有信心了。但我要很遺憾地，也是很現實地說，我們永遠沒有辦法為未來完全做好的準備，並保證自己可以是絕對安全的。

《安全感》這本書里是這麼說的，很多人認為我要是更有錢、更有權利、更聰明、更好看，這樣我就安全了。但安全並不能帶來安全感，安全是隨時可以失去的。我們的心理承受能力是像肌肉，生活中的壓力就是啞鈴，其實每天承擔這些生活壓力我們都已經是在鍛煉自己的心理力量了。

現在的難點是，面對未知新校園的新的壓力。這不是之前舉得啞鈴重量變重了，而是像直接換了一個新健身房。我們沒辦法提前預料這個新環境要挑戰你哪些方面的能力，然後提前在家把這些技能都訓練好。那要怎麼辦呢？我在這裡提供一個反向解題思路：不管什麼技能都不會沒關係，玻璃心也沒關係，強大的心理承受能力就是可以接納自己現在不夠強大。去大學開始獨自生活、學習、成長，就是上大學本來的目的。

這裡推薦一個我最近收藏的視頻，我覺得特別可愛又治癒，非常適合玻璃心的時候看。可能大家也看過，就是楊超越在火箭少女解散告別時候的感言。她當時哭得完全不在乎形象，說自己幹啥啥不行跟老闆吵架第一名，上台跳舞就出錯但隊友還一直跟她說她可以的，早晨拉著她起床練舞。這個視頻又好笑又感人，她最後說，她想讓大家看到老天爺也是會偏愛笨小孩的。

真的讓我覺得很溫暖，是一種一切都被接納的氛圍。粉絲、隊友、老闆給了楊超越這樣信任，受到偏愛的安全感讓她有更強大的心理承受能力，能堅持著兩年帶著害怕上台表演。她很幸運能得到這樣的包容和接納，但現實中的我們未必有這樣的幸運。

現在好多環境真的給人太大壓力了，不夠聰明不行、不夠好看不行、能力不夠強不行，那如果只是愛哭玻璃心也不行嗎......

有什麼不行的？為什麼不行？

我們都有弱點和缺點，誰會信誓旦旦地說自己沒有呢？而且就算平凡，也不是只有萬分之一的機會被偏愛，而是有百分百的權力相信自己值得被愛。

所以面對充滿未知的新環境，最優先的不是鍛煉體力，不是要保證自己有頂住一切的力量不玻璃心，而是想好在新環境里，哪裡是你可以休息的地方，哪裡你的情緒可以被全然接納，扛不動壓力也可以鬆弛下來。

比如，剛離開家獨自開始生活會經常哭著給家裡打電話，而需要父母的保護很正常，聯繫聯繫朋友，去看你追的星，去讀你喜歡讀的書，當然也非常歡迎來安慰記放鬆休息。還可以列一張你的休息充電列表，找好讓你有安全感的地方休息好，然後我們才能談怎麼鍛煉更強的能力。

總結一下，去一個新環境先找到自己的安全感角落，它可以是任何東西，只要是你自己能掌控的、能給你帶來安全的就可以。大家也可以把自己的安全形落髮出來，跟其他糖丸兒分享一下，給他們一些靈感。

3 關掉放大恐懼的開關

確定哪裡可以休息以後就可以開始更好地鍛煉了。我們會給自己貼上玻璃心的標籤一般是因為我們很在意一些小事，它們在其他人看來沒什麼，或者自己理性地想也覺得是挺正常的事沒必要哭。但情緒反應就是特別大，是失控的一個狀態。

因為情緒是感性的，它是不跟我們講道理的。尤其當它非常害怕的時候，像是小動物進入了應激反應階段，這時候安慰它帶它回到安全區域是最好的選擇。所以在平靜有安全感的時候我們可以去想一下，這件事為什麼對你來說這麼可怕？

當我們內心已經有了恐懼焦慮，很多小事其實是這些情緒的一個放大開關。比如，我非常害怕所有人都不喜歡我，這時候出現一個陌生人用不怎麼友好的眼神看了我一眼，這個眼神就印證了我的恐懼。這時候我確定真的沒有人喜歡我了，我的情緒就開始進入恐慌模式了。

當我在懷疑自己，害怕自己做不到、做不好時，恰好碰到老師提出問題和建議，就像是跟我的害怕情緒說：你真的做不到，你是一個差學生。理性去看，這樣的邏輯有很多問題。但是站在我們情緒的感性角度上，這些小事就是觸發了那些我們最害怕最擔心的點，情緒就會有很大的反應。

那怎麼可以關掉這些開關呢？除了用理性給情緒講道理，增強理性的力量，還可以去增強內心其他方面的力量。這裡推薦一本書，它的名字就叫《工具》，非常的實用。

沒有特別分析每個人的恐懼是怎麼來的，也不是要完全移除恐懼。因為我們就是會害怕一些事的，它強調的是找到你生活中那些比恐懼更強大的力量。書中給出很多比恐懼更強大的力量，比如一直向前進的力量、愛的力量、自我表達的力量、感恩的力量還有意志力的力量，在情緒阻礙到你的時候，你可以召喚它們。

向前進的力量可以想像《阿甘正傳》里，阿甘持續向前尋找目標，是向前奔跑的力量；

愛的力量可以想像《請回答1988》里所表達的愛，這部劇里不管是親情友情還是愛情都特別的動人，是可以給人溫暖的愛的力量；

自我表達的力量可以想像《了不起的麥瑟爾夫人》里，麥瑟爾夫人站在台上真誠地說出自己痛苦的力量；

感恩的力量可以參考美國人會過的感恩節，比如《老友記》的感恩節特輯，努力去尋找身邊值得感恩的力量，會趕走很多負性思維和抱怨。

還有意志力，糖丸兒們可以試著去想像一位你認為最能代表意志力的人。我會想到最近看過的《中國女排》，你可以把你想到的最能調動你意志力的人打在評論區里。

當你找到這些力量並經常有意識地去調動它們，心理承受能力也就提高了。他們就像我們的肌肉一樣本來就在，但是不給它們命名，沒去感受它們，我們就對調動和鍛煉這些力量沒有太多意識。比如其實這位糖丸兒就調動了自己向前進的力量，離開家和父母的保護讓你難受，但是上大學是更重要的目標，對自己玻璃心的擔心沒有阻礙你前進。你完全可以因為太玻璃心了就不想上學了，不去大學報道了，但是你並沒有這個想法。說明就是有比恐懼更重要的力量在支撐你。