孩子是個「超小氣」的「霸王龍」，怎麼辦啊

小舒說

為什麼孩子會「摳門兒」呢？在忍俊不禁的同時，這篇文章也讓我重新思考這個問題。

每次讓酒酒分享他的食物，他都很不樂意，會說：這樣我吃得就少了；這樣我的就不完整了。他表達得非常清楚，無論是分享食物、玩具、還是和媽媽在一起的時間，都有「不分享」的理由。我們指導孩子分享的結果往往會讓孩子感到失落，或者體驗減弱。

仔細回想一下，其實孩子天生慷慨，只是他們真正慷慨的地方不會被我們注意到，或者得到「大方」、「愛分享」的讚美：他們希望客人永遠住在我們家裡，不希望客人離開；他們很容易分享衣服，也很願意和別人一起睡；他們喜歡贈送禮物、擁抱和給予愛。

孩子們很慷慨，但他們也喜歡像成年人一樣，保留某些個人的事情和經歷。

很多東西我們都不分享，我們為什麼要要求他們分享呢？我們穿的衣服，我們開的車，我們住的房子，以及我們做的很多事情背後的意圖都是「確定這是我們私有的」：有人碰我們停好的車，車會響起警笛；有人拿了我們的錢和東西，我們會報警；我們簽了一大堆文件，來證明房子是我們的……我們都致力於保護自己的私有財產。

我們不分享很多東西，或者我們只在很小範圍內根據我們的個人選擇去分享。擁有給我們力量，是我們的社會身份的一部分，也讓我們可以決定是否分享。

孩子也希望根據他們逐漸發展出來的身份感，自由選擇分享什麼、什麼時候分享，和誰分享。為了別人而犧牲自己的利益，這種能力不是先天的，不是發展於「自我」之前的，也不會因為我們的情感脅迫而發展起來。

「鼓勵」孩子分享只會教會兩件事：

1. 無論他人的感受和需要是什麼，告訴別人該做什麼；

2. 忽略自己的感受照做。

如果希望孩子自尊、自信，不虛情假意，就別要求他們「大方」給予。當孩子需要擁有、保留、不分享時，不妨就接受這是ta的成長所需要的階段。對孩子慷慨地給出我們的支持吧！這才是他們真正「大方」的基礎。

多問，多聽孩子的想法，尊重她的物品和地盤。比如家裡來客人了，與其要求孩子大方，不如我們大方一點：「需不需要媽媽專門買一些樂高積木來跟小朋友玩？」

如果孩子不願意分享食物，其實還是說明他覺得他自己擁有的就不多。如果是零食，就直接不要給孩子太多！真正不公平的是，給他一大根雪糕後，又強迫他分享；或者只有一塊餅乾在手，讓ta分享給姐姐/弟弟（或他人），這樣其實對孩子來說也很不公平。拿出一些別的東西給另外的孩子吧。

當然我們也可以告訴孩子，並不是別人有的，我們都要有。酒酒以前去別的孩子家玩，想要別人的玩具，總是問我：媽媽為什麼他不懂得分享呢？我會告訴他，因為他很喜歡這個玩具，他還沒有玩夠。有時候給孩子我們的對他的同情心就夠了，不一定給東西。

我們家兩個孩子，更容易因為「這是我的！」而不分享。在所有權方面，我會經常提前告訴孩子，這是我們家的，這是「給你和姐姐輪流玩的」，不是個人的。在解釋為什麼現在你不能玩時，也不說，這是「我的」，「ta的」，而是着重解釋遊戲規則和物品的性質，比如，掰開就壞了」，同時玩不安全，因為姐姐先拿到……減少孩子們的糾紛和情感負擔。

想起最近還有一條留言，一位媽媽說，她的孩子總是拿自己的零花錢給好朋友分享，她直覺不太好。我的看法是，我們可以鼓勵孩子多用自己的時間和朋友分享，而不是用物質來表達愛。錢💰還和一般的物質不同，它有特殊的含義，我們用錢來量度價值，比如購買服務（時間）、商品。如果實在想要送朋友禮物，可以去了解朋友的喜好，送自己擁有的東西，或者在特殊的日子裏給朋友買她會喜歡的禮物。

願我們都能成為孩子慷慨的老師。

文=早早

女兒從幼兒園回家，經常會帶回一些同學送她的小禮物：各種手鏈、項鏈、小公仔，甚至有小男孩送她的小車子……的確是在班裡有着好人緣的大姐大。

上周興緻勃勃地回來跟我說，班裡有個女孩要送她一個隱藏款盲盒。難抽、要花錢，我就問她，那你回贈她什麼呢，女兒糾結了半天，找出一個精靈蛋，然後拿出了蛋里的玩具，想了半天說，就送她這個吧。

人家送她一個盲盒，她送人家一個空盒。

送不出去的蛋殼

老母親面子上掛不住了，問她，你不能送個完整的蛋嗎，你把這個送給朋友，媽媽再給你買兩個！糾結了一晚上，第二天依然帶着空蛋去了，甚至掰下了蛋上面的一顆塑料寶石，說不捨得，這顆寶石顏色只有一個……

最誇張的是，那顆空蛋又被帶回來了！問就是說同學已經有這個了……

怎麼會有那麼小氣的孩子啊！

不同於絲毫不願意分出自己的所有，帶着她和她的朋友一起去購物，不論媽媽給對方買什麼，她又都是願意的，甚至幾倍十倍於她的所有，毫不在乎，朋友開心她也開心。

除了物品，最最重要的還有空間。家裡的某個小區域一旦被她佔領，就會放入她的一些小玩意，這塊空間上的使用權也絕對不和我們分享。之前很長一段時間，家中的玄關、床頭櫃、斗柜上，都散落滿了她的所有。

一片外面撿來的落葉，一顆別人不要的彈珠，都被她妥善珍藏着。這片落葉和落葉所在的區域，都是寶貝。面對爆哭的女兒，和阿姨一起在垃圾桶里翻剛丟掉的破玩意兒的場景，再熟悉不過了……

就像一隻威猛的小龍，霸佔着屬於它的金幣與領地。

面對這樣的「小小霸王龍」，我們應該怎麼辦？

等我反應過來……

等我反應過來，家裡已經處處是女兒「打下的江山」了。她一定是趁着我忙忙碌碌的時候，冷不丁問了一句：「媽媽，這裡給我用可以吧？」

被霸佔的斗櫃檯面。

原本只放花瓶和畫的玄關處，被擺上了她的兩幅皺巴巴作品和一隻奇醜無比的塑料花瓶，問就是：「這是我自己的作品和我的花瓶，我也要放這裡，憑什麼只能放你們的呀。」花瓶是她從外婆丟掉的舊物中撿回來的……專屬她的。

霸佔了音響的手辦。

主卧的斗櫃，放上了各種落葉和塑料寶石，上面站着各種小馬寶莉手辦，小馬寶莉不能扔，那越來越破的葉子能不能扔？不能，因為這是它們的森林！有一天晚上回來問：「媽媽，我的葉子怎麼少了一片，你是不是拿去送人了？」

一片葉子都不能少……

？？？

我怎麼會送你的破葉子！也許是一陣風吹落了它，被我掃地出門了？老奴眼拙，實在分不清哪個是垃圾，哪個是寶藏。

最慘的是，這個世界上真的沒有兩片一模一樣的葉子。於是被警告，以後不能亂動她的東西，萬一弄壞了什麼，可是我還不起的😊。

小氣分物品，也分時間。有些東西昨天還喜歡得不要不要的，今天忽然就無所謂了：「媽媽，你把這些葉子都拿去送人吧。」

誰要你的破葉子😭！

不分享又霸道

Ta就是小氣鬼嗎？

不分享又霸道，就是小氣鬼嗎？女兒也不是一直是個小氣鬼，反而在五歲之前，她都挺大方的。無論是三歲前，沒有物權意識和物權意識萌芽階段，還是剛學會分享的三四歲，表現在經常脫口而出：「你喜歡嗎，讓我媽媽給你也買一個。」

經歷過六歲之前的所有物權意識發展階段，也得到了我們的充分理解與幫助，為什麼都快六歲了，又變得那麼……小氣？

這種小氣，可能不是我們掛在嘴上的「不大方」，而僅僅是一種……專屬感？

比方說，我們公司經常會有一些小朋友的玩具和穿戴用品，這些東西一旦她上身或歸屬於她，她就會特別寶貝，覺得是自己「賺」來的。每一個摩比小人都被擺放整齊，每一塊發硬的粘土，都被珍藏着……

剛過去的周末，陪女兒在圖書館看了一本《我的橡皮筋，不給你》，清楚解答了我的疑問，我怎麼就忘了自己小時候內心的那點小糾結呢？大人的思考太複雜，這本繪本也幫我走了一走孩子的內心世界：

女孩在垃圾桶邊找到了一根橡皮筋，在得到媽媽的同意後，她擁有了這根橡皮筋：完全的，只屬於她的。看上去毫無價值的橡皮筋從這一刻開始變成了她的寶貝，女孩開始想像和橡皮筋一起的許多情節。它可以扎頭髮、綁壞人、捆情書……

看上去毫無價值的橡皮筋從這一刻開始變成了她的寶貝，因為它不是哥哥用過的東西，不是要分享的東西，也不是借來玩一會兒的東西，是「只為我一個人而存在的」。

女孩開始想像和橡皮筋一起的許多情節。它可以用來扎頭髮、綁壞人、捆情書……甚至可以打外星人，可以送她去全世界任何地方。

天馬行空的想法下，是小女孩對橡皮筋的超級肯定。這根橡皮筋就是我自己的：「只屬於自己的東西，就不用在意別人的眼光，自己喜歡怎樣幾句怎樣的東西。」

對，家中各個角落裡那些「破銅爛鐵枯樹葉」就是完完全全屬於女兒的東西，當然也包括它們所處的空間。我們不懂其中的價值，看起來都是垃圾，她明明擁有一堆更貴的、真正的玩具。

就像繪本中寫的：「哥哥肯定會取笑我的橡皮筋，不過沒關係，哥哥現在還不懂，算了，反正哥哥的寶貝好在哪裡，我也完全弄不懂。」

我的東西在她看來，大概也是沒有存在的必要，只有「任自己支配的東西」的才是她的寶藏。

回憶起小時候，我曾經在小溪里撿到一個核桃形狀的石頭，爸爸媽媽覺得就是個被沖刷久了的核桃殼，小夥伴覺得就是塊石頭，甚至沒有人來跟我爭搶它。

我堅定地認為這是一塊「化石」，是獨一無二的，非常寶貝，走哪帶哪。終於有一天被搞丟了，記憶里也沒有難過的情緒，好像它只有跟我在一起的時候就是珍貴的，也才是珍貴的。

自私被保護，才會無私

相比上一代的父母，我們一定更尊重孩子的意願與空間，也更「大方」。吃夠了小時候不被滿足物慾的「苦」，很願意讓孩子擁有想要的一切。我們卻還是會因為深受「孔融讓梨」的影響，覺得孩子不謙讓、不分享，就是不夠懂事，太小氣啦！

五歲之後的孩子，完全知道東西是自己的，分享、一起玩不會影響自己的所有權，而一旦送出去就是失去。最最重要的是，他們有了成熟的物權意識，會選擇分享，當然也會選擇霸佔。

女兒無法做到分享一顆精靈蛋，因為這些外形一模一樣的精靈蛋，每一顆裏面都不一樣。在我看來她有六顆，完全可以拿去分享給朋友，在她看來少一顆就不完整了。

那六顆在我看來一模一樣的蛋

她有很多的笑臉基金可以支配，可以用於購買禮物送給小夥伴，認真聊了天后，發現她是願意買顆新的精靈蛋給朋友的。

家裡屬於她的獨立空間的確不多，她就每天佔有一點、佔有一點，為了她的那些小玩意夾縫中求「生存」。跟她商量將已經變成雜物間的客卧收拾成她的小空間，她也是願意的。

她有很多的笑臉基金可以支配，可以用於購買禮物送給小夥伴，精靈蛋卻只有那麼幾顆，她在上面滋養了「物權意識」。

分享是孩子的自願行為，而不是被迫，這樣也更能理解他人的「自私」與「自我」，不容易受傷。

物權意識被保護的孩子，也會更加尊重別人的物權。接下去的國慶假期，我們也準備一起收拾下她的寶藏，規劃她在家中的合理空間。

如何在「家」的範圍內，保護孩子的物權意識？

不哄騙孩子

我原本想讓女兒先帶個精靈蛋去學校，之後再買個補償她。女兒表示：「你能保證下次買到的和這個一模一樣嗎？」我可保證不了，這是開盲盒啊，於是作罷。

許多家長會拿「你先送我再買」來哄騙孩子，之後又會以「你已經很多玩具啦」「我太忙啦」等理由說到不做到，失去孩子的信任，下次就別想再拿他們的東西啦！

我們經常在網上看到一些故事：二三十歲的成年人，過個年，居然被幾歲的孩子破壞手辦、搶走玩具……最後只能氣到在網上尋求安慰。

他們沒有保護好自己的所擁有，他們的父母沒有保護好他們的空間，也許從來沒有。

再想想自己的成長經歷，做了父母也做過小孩的我們，我們當然擁有過自己的「橡皮筋」，也有太多東西是在不願意的情況下和別人分享的。

我的孩子可以和小夥伴分享玩具，也可以借用別人的東西而不是非得擁有，當然也必須有一些東西是完完全全只屬於他們自己的。

尊重他們的空間

過去女兒的「破爛玩意」經常被我和鐘點工阿姨丟棄，因為她沒有專屬於自己的小角落。

最後開闢出一塊區域，她擁有這塊空間內絕對的使用權和支配權，裏面就算長蜘蛛網了我們也不會去干涉。想幫助打掃一定會得到她的許可，因為真的不想再在垃圾桶里找落葉了。同理，她也不能隨意破壞、佔有我剛整理出來的空間，尊重別人的物權是有助於孩子們在人際交往中受到歡迎、得到尊重的。

不強迫分享

對於家中有兩個孩子的家庭，強行分享、強迫大方都會讓孩子覺得不被尊重，讓他們對自己所擁有的物權沒有安全感。

可以灌輸輪流與交換的概念，而這一切都應該以「我願意」為前提與落點。只有當他們有了安全感，才會理解分享不會削減所有權，也才能體會到其中樂趣。

分享應該被保護

最最難堪的情節，一定是家中來了客人，而孩子絲毫不願意分享玩具。不要輕易的給孩子貼上「小氣」或「自私」的標籤，思考一下是否有他們分享了，結果是玩具被佔有或拿走的情況。

分享應該被肯定，而不是得寸進尺。我們應該以實際的行動肯定、表揚孩子的分享，也保護他們分享後的物權。

《我的橡皮筋，不給你》的結尾，女孩的橡皮筋丟了，怎麼也找不到。但她又很快找到了新的小玩意，一樣的喜歡和珍惜。

五六歲的孩子，沒有帶鎖的房間和抽屜，他們才會被貼上「小氣」的標籤呀。

完完整整地擁有過一個東西，享受過其中的美好，不是被打斷、被剝奪，自然而然地失去，對於孩子來說也是能接受的。

他們也能擁有再次去接受、喜愛一樣東西的能力，充滿安全感，也更能維護自己的權利。

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為什麼孩子在媽媽面前特別作

媽媽 我就要這個！

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